hallo,

ich brauche einmal ratschläge, potritte, anregungen, kritik, meinungen, was auch immer, bitte.

achtung! es geht auch um das thema s*x!
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ich bin nun genau ein jahr mit meinem freund zusammen. wir hatten viele höhen und tiefen. wir haben vorallem zu beginn sehr viel gestritten. wir sind beide sehr impulsiv und temparamentvoll, sodass wir uns häufig gegenseitig hochgeschaukelt haben mit unserem verhalten. wir reagieren außerdem beide gerne über.
jedenfalls haben wir wirklich einiges durchgemacht: von kündigung und rauschmiss bei ihm, ich musste aus meiner wohnung, stress bei mir im freundeskreis deswegen, nun der rauschmiss und kontaktabbruch seines mitbewohners und ehemals besten freundes.
nun haben wir vor einiger zeit beschlossen, dass wir zusammenziehen. nicht aus einer notsituation heraus, denn ich bin ja gerade erst verzogen, sondern weil wir uns sicher sind. ich war mir auch sicher, bis vor ein paar tagen.

ich muss ein wenig ausholen.
wir beide sind sehr experimentierfreudig. nachdem jahrelang s*x für mich ein fremdwort war und männer sowieso, habe ich ihn kennen und lieben gelernt. mir hatte nie zuvor jemand so den kopf verdreht. ich konnte mich auch s*xuell wieder auf jemanden einlassen, mich fallen lassen. es genießen. (in meiner jugend, habe ich mir nachdem s*x regelmäßig die arme **fg*schn*tt*n, weil ich mich so dreckig und gebraucht gefühlt habe)
seit anfang des jahres gehen wir ab und an in einen swinger club. uns macht es spaß anderen zuzuschauen und uns zuschauen zu lassen bei bestimmten dingen. dort haben wir jedoch auch eine schlechte erfahrung mit einem anderen paar gemacht, was wir nach wenigen minuten abbrachen. vor ein paar monaten hatten wir dann mit einer anderen frau einen dreier, der uns beider sehr gefiel.
ich bin generell offen für so etwas, allerdings nimmt es bei ihm ein zu großes ausmaß an. er schreibt immer wieder mit anderen frauen und ich fühlte mich bedrängt. darüber habe ich auch gesprochen, versucht mich mitzuteilen, wie ich mich fühle. habe ihm erklärt, dass ich mich bedrängt fühle, ja bald gezwungen, das alte gefühle aufkommen lässt. dass ich mich so nicht mehr fühlen mag. ich angst habe mir wieder die arme aufzuschn**d*n, wenn ich mich so fühle. (ich bin weitesgehend die letzten 5 jahre clean gewesen, es gab hier und da mal den ein oder anderen rückfall)

er versprach das schreiben mit frauen zu reduzieren. ich hatte aber immer wieder das gefühl, dass er es dennoch macht. ich habe ihm nicht gedroht, aber ihm sehr klar gesagt, dass ich das nicht dulde und mich das v*rl*tzt.
nun diesen freitag habe ich in sein handy geschaut (ich weiß, ich weiß, aber ich konnte nicht anders. dieses verhalten beruht hier auf gegenseitigkeit), nachdem er mir erzählte, dass er sich mit einem alten freund von bund treffen würde. ich glaubte ihm nicht, da dieser besagte kollege uns mehrmals versetzt hatte und ich den guten mann bis heute nicht kennen gelernt habe. also nahm ich sein handy und schaute in eine app rein und siehe da? er war genau für die uhrzeit mit einer anderen frau verabredet. er unterhielt sich mit ihr über das bi sein und über offensichtlich einen dreier mit einem anderen mann.(er befürchtet oder glaubt er sei bi, was für mich, nachdem ich es letzte woche erfuhr doch ein kleiner schock war und immer noch ist). das las ich auch nicht wirklich, ich las überhaupt kaum. mich interessierte nur die verabredung. ich sprach mit ihm darüber und er sagte er würde da nicht hingehen, das sei nur spaßeshalber gewesen. er würde zu dem besagten kollegen fahren. er könnte ihn auch anrufen, damit ich ihm glaubte. tat er nicht. bis heute.
also war er am freitag abend weg. ich lag wach, konnte nicht schlafen. hatte angst, fühlte mich schlecht. ich dachte darüber nach mich zu betrinken oder schlimmer mich zu schn**d*n. gegen 1.30h kam er dann nach hause. sagte er kam von dem besagten freund. ich googlte nach den zügen und der ankunftszeit. aus der stadt, wo der kollege wohnt, kam der zug zu einer anderen zeit an. aus der stadt, wo die verabredung mit der frau war, kam genau der zug an mit der er wieder hier ankam. ich wurde stutzig. er kam hier an, wir redeten nicht viel. beim ausziehen, fiel mir sein blick auf seine eigene boxershorts auf. als er am nächsten morgen in der dusche war, habe ich also weiter hinterher spioniert. es waren flecken drin. ich weiß, das muss nichts bedeuten. vielleicht bin ich auch paranoid. keine ahnung. dennoch ist es komisch.
jedenfalls redete ich mit ihm noch einmal klar und deutlich: ich dulde das schreiben mit frauen nicht. mich verletze es. so will ich keinen dreier mehr haben. er habe das zu unterlassen, weil es sich für mich wie fremdgehen anfühlt und ich das nicht dulde.

ich versuchte ihm zu glauben, was mir schwer fiel. seit tagen dreht sich mein kopf um nichts anderes mehr. ich zermatere jedes detail. mir geht es schlecht, offensichtlich. ich kann die gedanken nicht verdrängen. sie verfolgen mich. ich habe mir also am freitag einen fakeaccount auf der website gemacht und ihm geschrieben. (der totale vertrauensbruch?!) ich bekam auch eine antwort, wie ich gerade eben sah. am samstag, nachdem er mir versprach nicht mehr dort zu schreiben. letztes mal online: heute nachmittag.
so viel dazu.

ich weiß nun wirklich nicht mehr weiter. ich bin wütend, echt wütend. in mir brodelt es schon wieder. ich kann das nicht mehr. ich weiß nicht, ob ich ihm noch vertraue. ich glaube die antwort ist nein. wie soll ich dann mit ihm zusammen sein? ich meine, vertrauen ist die basis einer beziehung, richtig? ohne vertrauen kann man keine beziehung führen. da fehlt das fundament einfach. wir haben so gut wie den mitvertrag, meine wohnung ist gekündigt und ich wüsste nicht wie ich wieder einen umzug stemmen soll. all die dinge sind aber nebensächlich. ich liebe ihn. ich liebe ihn sehr.
aber ich frage mich auch langsam, ob das liebe oder abhängigkeit ist. ich weiß nicht, wie ich ohne ihn leben sollte. was ich ohne ihn machen würde. ich weiß gar nichts mehr. ich will ihn eigentlich nicht verlieren, definitiv nicht, ABER ich kann so nicht weiter machen. und da drängt sich noch die frage in meinen kopf, was ist, wenn er mich doch betrogen hat an dem freitag? kann ich dann noch mit ihm zusammensein? will ich das dann noch?
diese angst macht mich wahnsinnig. ich frage mich jedes mal, was er tut. ob er wieder mit jemanen schreibt. wie soll ich ihn überhaupt abends alleine weglassen? es zerreisst mich alles. macht mich wahnsinnig. ich denke ständig wieder daran, wie sehr ich mich v*rl*tz*n möchte. ich bin im moment eh schon unter druck durch meine klausurenphase. ich kann nicht mit noch mehr druck und gefühlen umgehen. ich setze mir jeden tag eine neue grenze, wann ich schn**d*n darf. angle mich immer weiter, aber lange wird das nicht mehr gut gehen.

ich weiß, dass das alles konfus und durcheinander ist, aber ich bin für jeden strohhalm dankbar. ich brauche irgendwas, irgendwas, das sich greifen lässt. bitte.

danke schonmal.

leben.auf.anfang.

erst einmal danke an alle für die kommentare. habe nich mit so vielen gerechnet. danke.

farin,
das ihm was fehlt, das weiß ich. darüber haben wir auch schon einmal geredet. das finde ich auch gar nicht schlimm, solange man eben darüber redet und eine lösung findet - gemeinsam. er sagte eben, dass es ihn stört, dass ich so selten ankäme und wir immer nur so 'normalen' s*x haben und so. naja, das habe ich auch mehr oder weniger so gesehen. nun bemühe ich mich. aber wird man dann zurückgestossen, dann weiß man eben auch nicht mehr was man machen soll oder kann.

Injury,
ich musste viel nachdenken über deine antwort. da sprechen wirklich wahre worte. ich habe es auch genauso begründet, wieso ich keine lust mehr darauf habe. im moment. ich schließe das auch nicht aus. aber ich habe ihm eben auch erklärt, dass ich das nicht brauche. nicht dauernd und nicht so geplant. ich finde es eine absurde vorstellung sein s*xleben zu planen. (vielleicht versteht ja jemand, was ich meine?) jedenfalls, habe ich ihm auch gesagt, dass ich generell nicht gegen einen dreier bin - sondern, im momemt - da ich das gefühl habe nicht genug zu sein für ihn. das entwickelt eifersucht und das funktioniert nicht bei einem dreier. punkt.
er hört zu, aber er hört nicht das was ich sage. macht das sinn? ich bin nicht dumm oder auf den kopf gefallen, kenne kommunikationsmodelle und kann mich ausdrücken, deswegen versuche ich auch immer auf meine wortwahl zu achten. ich würde niemals sagen du bist schuld oder du gibst mir das gefühl, sondern ich fühle mich so oder oder. jedenfalls hört er so etwas nicht. wenn ich etwas sage, nimmt er es persönlich, alles schaukelt sich hoch und der sinn geht verloren. das stört mich. logischerweise.weil so hat das reden ja dann keinen sinn, letzenendes.


allgemein ist gestern die situation eskaliert. wir lagen, nachdem wir was unternommen hatte, im bett. als er irgendwann essen wollte, wo ich schon am wegdösen war. jedenfalls ist er dann runter in die stadt sich was holen. war dann aber länger weg, als man eigentlich braucht. bei seiner app war er auch online. (ja, ich bin eifersüchtig und ja, ich weiß es ist nicht okay und ja, ich weiß ich bin paranoid. )
jedenfalls habe ich angst bekommen, war angetrunken, traurig. ich habe irgendwann einfach die kontrolle verloren (?). ich weiß nicht, aber alles ging so schnell. ich habe mir noch nie so schnell was zum schn**d*n besorgen, geschweige denn nicht in meinen eigenen vier wänden so etwas getan. ich habe mich v*rl*tzt. es war eigenartig, wenn ich das nun reflektiere. als wäre ich nicht ich gewesen. so total neben mir stehend. jedenfalls hatte ich mich eingeschlossen und als er nach 40min wiederkam, merkte er das. er war total lieb zu mir. merkte direkt, dass ich bei dem app bin und war aber nicht wütend oder dergleichen. wollte wissen, warum und reden. nachdem ich mich v*rl*tzt hatte, konnte ich endlich wieder gefühle zeigen. ich heulte einfach nur hemmungslos los. ich habe mich gar nicht mehr einbekommen und ihm dann gestanden, dass ich mich v*rl*tzt habe.
er versteht das nicht, kann damit auch nicht umgehen und machte mir eine szene (?). er sagte dinge, die nicht nett waren und setze mich unter druck. wir schliefen irgendwann ein.
wir haben dann heute morgen nochmal gesprochen. er hat sich entschuldigt und meinte, dass er aufgebracht war und die dinge nicht so meinte. das tat gut das zu hören. aber er fühlt sich schuldig, dass ich mich v*rl*tzt habe, was er nicht ist. ich habe mich dazu entschieden. bzw es war eher eine kurzschlußreaktion unter alkohleinfluss. (ich glaube auch, dass ich das nüchtern nicht getan hätte, weil ich wirklich neben mir stand)
er wollte wissen, ob er mich wirklich so scheiße behandle, er mir so weh tue, ich ihn nicht mehr wolle und mich das so sehr belaste. woraufhin ich ihm natürlich erklärt habe, dass mich das alles sehr verletze. jedenfalls hat er nun heute wirklich seine accounts gelöscht. in meinem beisein. komplett. und das beruhigt mich schon. dennoch hört der kopf ja nun leider nicht von jetzt auf gleich mit dem denken auf.

aber ich selbst fühle mich schlecht. ich wollte mich nicht schn**d*n. ich wollte ihm nicht so etwas antun. ich weiß, dass er das nicht kennt, nicht verstehen kann. dass er es hasst. ich gebe ihm auch nicht die schuld daran. würde ich niemals tun. denn ich bin dafür verantwortlich. für mich. für meinen körper.

danke nochmal,
leben.auf.anfang.

danke noch einmal für die antworten.

er hat ja immer wieder gesagt, dass er nicht fremdgegangen ist. ansich glaube ich ihm auch. da ist nur ein ganz kleiner funken in mir, der es nicht glaub. der die ganzen details auf die goldwaage legt und dann kommt eben so etwas dabei heraus. mir fällt es immer noch schwer das alles abzuschalten. ich glaube das geht auch nicht von jetzt auf gleich und es braucht zeit. aber ich habe das gefühl, dass hier nicht alles verloren ist und es ihm ernst ist. solange ich diese gefühl habe, ist es erstmal okay. ich versuche damit irgendwie umzugehen. wir reden immer noch, aber mir fehlen auch ehrlich gesagt die worte, um meine immer noch verbliebenen gefühle darin zu verpacken, auszudrücken.
ich bewerte den rückfall nicht über. er ist passiert. so ist es nun mal jetzt. schwamm drüber.

also nochmal vielen dank.

leben.auf.anfang.