Widerspruch in sich, mir geht es besser, ich konnte Probleme lösen und habe neue Perspektiven, leider steigt nun der Druck in mir, mich zu v*rl*tz*n, warum genau kann ich mir nicht erklären, mein Leben wird besser. Ich möchte es sehr gerne tun und das ist doch verrückt, warum jetzt?! Leider helfen mir meine Skills überhauptnicht gerade, weil ich gerade wirklich krank bin (Habe ein Magengeschwür und starke Schmerzen). Wisst ihr, was ich machen kann, damit sich dieser Widerspruch in sich auflöst, oder mir erklären wie es zu sowas kommen kann? Ich war noch nie so erleichtert, ich sehe endlich wieder eine Zukunft, einen Ausweg und jetzt das ...

Ich bin seit 220 Tagen clean vom schn**d*n ... Aber ich denke du hast Recht, Veränderung bringt Unsicherheit, vielleicht macht mir das nur zu schaffen.

Gerade ist es wieder ganz schlimm, ich habe Stress mit meinem einzigsten Freund und ich kann meine Gedanken nicht sortieren. Bin überfordert mit den Gefühlen, komm gar nicht zurecht, würde jetzt gern diesen Druck abbauen, meine Alternativen gehen im Moment nicht, ich habe Angst davor es immer weiter zu unterdrücken, weil ich Angst hab, dass irgendwann dann um so mehr mache, ich muss mir dass jetzt hier von der Seele schreiben, ich komm gerade wirklich Null zurecht, und das nur wegen eines dummen Streits!

Ja bisher erschreckend gut überstanden, weil ich Projekte plane und mich das ablenkt. Leider kann ich im Moment nichts machen, das mir gut tut, ich bin noch krank und kann nicht aus dem Bett. Skillliste hat mich bisher nicht aufgefangen, habe aber nichts gemacht, weil ich zu stolz bin mir das Jahr wieder durch SVV zu versauen. Ich richte meine destruktiven Gedanken wiederum aufs Essen, da hab ich mich im Griff und kann mir "vernünftig" schaden, ohne mir wirklich w*h zu tun. Sicherlich keine Dauerlösung aber es nimmt mir etwas Druck und ich kann in der Therapie, wenn ich einen Platz bekomme immer noch an mir arbeiten. Ich gebe jetzt einem Teil nach, damit mein Druck-Staudamm nicht überflutet wird.

Gucke Krimis und lese viel, will auch wieder anfangen zu malen

meine Projekte sind nicht produktiv, ich überlege mir wie ich eine krasse Diät mache. Ich habe meine Essstörung nicht unter Kontrolle, gebe dem nach, das gibt mir ein falsches Gefühl der Sicherheit und ich glaube das kann ich gut brauchen. Lieber ich gebe mich meiner Essstörung hin, als in ein paar Monaten in Schwierigkeiten zu kommen, weil ich im Urlaub mit meinen Eltern nicht sommerlich rumlaufen kann und dort etwas zu verstecken wäre extrem schwer, schon allein deswegen darf ich das nicht machen. Ich bin fast ein Jahr clean und auch wenn der Druck steigt lohnt es sich es nicht zu tun. Ich glaube nur, das ich im Moment nicht weiter an meine Essstörung arbeiten kann, ich komm damit nicht zurecht, mit mir und meinem Körper und das macht mir Druck, wenn ich den Druck durch weniger essen mindern kann, komm ich vielleicht wieder klar.