Hallo!

Nachdem ich vor einigen Jahren hier als Betroffene unterwegs war, suche ich jetzt Rat als Angehörige.

Kurze Info vorab: Es geht um meinen Exfreund, der seit knapp zwei Jahren wegen Depressionen in Behandlung ist. So lange in etwa geht das zwischen uns auch schon. Ich selbst nehme auch Antidepressiva und bin auf der Suche nach einem Therapieplatz. Ich bin Anfang, er Ende 20.
Also folgendes:

Mein Ex und ich haben/hatten eine klassische on-off-Beziehung. Seit circa drei Wochen ist sie wieder "off", aber dieses Mal wohl ziemlich eindeutig. Das Problem ist, ich verstehe nicht, warum es jetzt plötzlich wieder aus ist und was in ihm vorgeht.
Vor knapp drei Monaten hatten wir auch schon einen Streit, nach dem wir ebenfalls drei Wochen keinen Konakt hatten. Dann haben wir uns zufällig getroffen, geredet und haben uns wieder super verstanden. Wir haben auch über uns geredet und er meinte, dass es immer schwierig bleiben wird zwischen uns, aber auch, dass er wahnsinnig oft an mich denken muss und dass er nicht glaubt, dass er je wieder eine treffen wird, mit der es so gut passt wie mit mir.
Daraufhin haben wir uns wieder regelmäßig getroffen, auch miteinander geschlafen etc. Einige Wochen später kam er dann in eine psychosomatische Klinik für sechs Wochen, was aber schon lange feststand. In der ganzen Zeit, in der er in der Klinik war, lief es immer noch super zwischen uns. Ich habe ihn paar Mal besucht und wenn er am Wochenende nach Hause gefahren ist, kam er sogar mal bei mir vorbei, noch bevor er zu seinen Eltern fuhr.
Nachdem es ne Weile gut ging zwischen uns, haben wir uns an einem Abend wieder gestritten. Wir streiten meistens immer wegen Kleinigkeiten und dieses Mal war das Problem, dass er nicht mehr vorbeikommen wollte, obwohl es mehr oder weniger ausgemacht war und ich das Gefühl hatte, dass er keine Lust mehr auf mich hat, weshalb ich vermutlich auch etwas überreagiert habe.

Jedenfalls meinte er dann, dass er seine Ruhe vor mir will und seitdem ist er total abweisend. Mein Problem ist, dass er mir dann vorwirft, ich hätte Borderline (Ich war vor einem Jahr EINMAL bei einem Therapeuten, der das Thema bei mir ansprach, aber eine Diagnose habe ich nicht und ich selbst denke, dass ich einfach "nur" depressiv bin) und dass ich ihm immer ein schlechtes Gewissen einreden will. Laut ihm bin ich dann auch schuld, dass es ihm schlecht geht (während seinem Klinikaufenthalt war unsere Beziehung nie ein Problem oder ein Thema in seiner Therapie) und er wirft mir Sachen vor, die ich irgendwann gesagt oder getan habe und die keinesfalls böse gemeint waren.
Er hat mich dann auch sofort bei Facebook gelöscht und ziemlich bald auch in WhatsApp blockiert, was ich beides einfach Kindergarten finde.
Ich kann ja verstehen, dass ihm unsere Beziehung zu viel wird oder dass er endlich davon loskommen will.
Aber dann kann er mir doch einfach sagen "Das mit uns tut mir nicht gut, ich mag dich gerne, aber bitte versteh, dass ich jetzt erstmal keinen Kontakt möchte". Er macht das aber immer auf eine total verletzende Art.
Ich hab ihm auch geschrieben, dass ich nochmal gerne mit ihm reden würde. Von ihm kamen immer nur kurze Antworten und dass er mir ja schon alles gesagt hat. Außerdem wäre er mir ja nicht böse, und wenn wir uns sehen, könnten wir ganz normal miteinander reden, aber er ist nicht bereit, sich mit mir zu treffen...

Mein Problem ist, ich verstehe ihn nicht!!! Seine Mutter und seine Schwester waren ne Zeit lang auch nicht begeistert über unsere Beziehung, da meinte er zu mir, dass die beiden ja gar nicht wissen, was wir schon alles durchgemacht haben. Und er hat ihnen sogar mal gesagt, dass es ihm besser geht, wenn er sich mit mir trifft, als wenn wir eben keinen Kontakt haben. Einige Tage vor unserem letzten Streit meinte er noch, dass er ja so ne tolle Überraschung hätte (für mehrere Leute, aber auf jeden individuell abgestimmt, also ich hätte auch was bekommen) und er meinte auch, dass ich mich in seiner neuen Wohnung ja dann auch etwas einrichten könnte, etc etc.
Dann war wie gesagt der Streit und immer wenn es dann schlecht läuft, haben seine Mutter und seine Schwester plötzlich recht. In guten Phasen plant er also "längerfristig", in schlechten Phasen will er mich nicht mehr sehen und ich bin an allem schuld (nebenbei bemerkt, will ich - laut ihm - IHM ja immer ein schlechtes Gewissen einreden...).

Natürlich könnte mir das alles egal sein und ich den Kontaktabbruch einfach akzeptieren. Aber zum einen vermisse ich ihn, bzw. den, der er ist, wenn es gut läuft zwischen uns. Zum anderen hab ich halt immer den Verdacht, dass es ihm einfach schlecht geht und er dann die ganze Schuld auf mich schiebt, weil er sich ja von mir, im Gegensatz zu seiner Familie oder seiner Arbeit, trennen kann. Wie gesagt, ist nur ne Vermutung von mir. Aber unser Streit war auch kurz bevor er nach seinem Klinikaufenthalt wieder zum Arbeiten anfangen hätte sollen. Hat er auch gemacht, aber sich ziemlich bald wieder krank schreiben lassen, weil es ihm wohl einfach nicht gut ging dabei.
Ich will für ihn da sein, egal ob wir zusammen sind oder nicht. Ich muss gestehen, ich fühle mich auch echt schlecht dabei, wenn ich das Gefühl habe, er ist genervt von mir. Wir müssen keinen Kontakt haben, aber ich will einfach nicht das Gefühl haben, er ist froh, mich "los zu sein".

So, nach dem langen Text (sorry, ich wollte mich knapp halten), meine Frage an euch:
Kennt ihr so ein Verhalten von euch selbst und könnt mir das aus seiner Sicht erklären? Oder habt ihr ähnliches erlebt? Denkt ihr, dass das mit seinen Depressionen zusammenhängt? Und wie soll ich mich verhalten? Ich werde mich jetzt natürlich nicht mehr bei ihm melden. Außerdem bin ich auch sauer. Aber ich versteh einfach nicht, warum es bei ihm nur dieses "ganz oder gar nicht" gibt und wieso sich das so schnell ändert.

Danke fürs Durchlesen!!!
LG Molekül

Hey, danke für deine Antwort!

Also soviel ich weiß, ist er noch bei seiner Therapeutin.

Das mit dem Brief hab ich mir auch schon überlegt, bzw. würde ich ihm halt ne E-Mail schreiben, weil es einfach viele Dinge gibt, die ich ihm noch sagen will. Zum Thema Borderline habe ich von dir vorher einen Kommentar in einem anderen Thread gelesen, der mich sehr beruhigt hat, weil du dort auch schreibst, dass man eine Diagnose nicht durch Informationen aus dem Internet stellen kann. Das ist nämlich auch so ein Punkt, der mich stört, weil er immer alles darauf schiebt, dass ich ja diese Krankheit hätte und ihn dementsprechend manipulieren will, etc.

Hast du eine Idee, wie ich so eine E-Mail am besten verfasse? Ich fürchte, dass das sonst sehr schnell sehr vorwurfsvoll rüberkommt. Und im Grunde mache ich ihm ja auch Vorwürfe, aber ich will, dass er es auch versteht und nicht denkt, dass ich wieder nur am jammern bin.

Was das Gespräch mit einer dritten Person betrifft:
Als er in der Klinik war, meinte er, dass man dort auch so "Paargespräche" führen kann und dass er mir das nur sagt, damit ich sozusagen die Möglichkeit habe, ihm zu sagen, wenn ich sowas machen will.
Ich hab dann gemeint, dass wir das schon machen können, wenn er das will, aber dass ich glaube, dass wir das inzwischen nicht mehr "brauchen", weil wir ja eigentlich wissen, was unser Problem ist und wie wir damit umgehen können.
Da meinte er, sieht das auch so und ich hatte auch irgendwie nicht das Gefühl, dass er an so nem Gespräch interessiert wäre.
Hätten wir vielleicht doch mal machen sollen...

Winona schrieb:

Nebenbei bemerkt finde ich es absolut unpassend von ihm, zu behaupten, du seist Borderliner und würdest ihn daher manipulieren. Eine Diagnose zu stellen steht ihm nicht zu und ich habe fast den Eindruck, dass eher er dich (evtl unbewusst) manipuliert, indem er dir so Schuldgefühle einreden will. Möglicherweise projeziert er hier seine Verhaltensweisen auf dich - wobei ich mich aber weit aus dem Fenster lehne, das ist nur eine von vielen möglichen Erklärungen für sein Verhalten.

Sowas in der Richtung habe ich mir ehrlich gesagt auch schon gedacht...
Alles, was er an mir kritisiert, macht er ja selbst im Grunde genommen genauso. Er gibt mir ebenso die Schuld an Dingen und redet mir ein schlechtes Gewissen ein, wie ich angeblich ihm.

Darf ich mal fragen, wie du es geschafft hast, dich aus deiner On-Off-Beziehung zu lösen?

Danke, Pinsel, auch für deine Hilfe, was die E-Mail betrifft.
Momentan bin ich allerdings am Überlegen, ob ich ihm nochmal schreiben soll oder nicht.
Einerseits will ich ihm mal deutlich sagen, was ich von seinem Verhalten halte. Es war ja bisher eigentlich wirklich immer so, dass er immer alles umgedreht hat und ich eben am Schluss diejenige war, die ihm ein schlechtes Gewissen einreden will.
Und deshalb würde ich ihm gerne schreiben, weil ich hoffe, dass er dann zum Nachdenken anfängt.
Andererseits bin ich mir ziemlich sicher, dass er vorerst nicht darüber nachdenken würde.

Also ich weiß nicht, wie ich das erklären soll... Wir hatten schon mal so ne Situation, in der wir ziemlich gestritten haben. Daraufhin hab ich ihm geschrieben, dass mich sein Verhalten auch verletzt, ich verstehe, wenn er Abstand braucht, aber er auch mal überlegen soll, wie er mit mir umgeht und dass, wenn er sich nicht mehr meldet, ich sozusagen bescheid weiß.
Als "Antwort" bekam ich paar Tage später ein Buch, das ich ihm geliehen habe, per Post zurückgeschickt. Und das obwohl es echt kein Aufwand gewesen wäre, mir das mal kurz vorbeizufahren.
Ein paar Wochen später, in denen wir keinen Kontakt hatten, haben wir uns mehr oder weniger zufällig auf nem Konzert getroffen und da war er wieder super nett. Das war auch so unser vorletzter Streit und er meinte daraufhin, dass er froh ist, dass ich ihm nicht böse bin.
Er meinte aber auch, dass er einfach Abstand brauchte und irgendwie konnte er mir das wohl nicht anders zeigen...

Was ich damit sagen will ist, dass ich glaube, dass er sich wohl schon Gedanken über meine Worte machen würde, aber erst, wenn ihm "danach ist", wenn er wieder mal etwas Zeit für sich hatte. Und ne Freundin von mir meinte (wobei die eben auch schon eher dagegen ist, dass wir diese Beziehung noch aufleben lassen), dass er genug Probleme mit sich hat und ich ihn einfach mal in Ruhe lassen sollte.
Deshalb weiß ich nicht, ob es nicht auch ziemlich egoistisch von mir wäre, ihm jetzt eine E-Mail mit all seinen "Fehlern" zu schicken.

Und das mit uns kann ja nun wirklich nicht ewig so weitergehen.
Ich kann nur ein endgültiges Ende irgendwie nicht akzeptieren, weil wir diese Situation eben schon sooo oft hatten und im Grunde hat er die Worte ja dann doch nie so gemeint, sonst hätten wir schon seit nem Jahr keinen Kontakt mehr. Deshalb denke ich mir dann, dass das vielleicht einfach seine Macke ist, mit der ich zurecht kommen muss, wenn ich mit ihm zusammensein will.
Wobei ich mir dann auch wieder die Frage stelle, ob ich mit ihm überhaupt noch zusammensein will, wenn er bei jedem Streit wieder alles in Frage stellt.

Gestern habe ich übrigens auch seine Schwester zufällig beim Einkaufen getroffen und wir haben uns echt nett unterhalten, was für mich ein gutes Zeichen war, weil ich in ihren Augen dann wohl doch nicht mehr so "böse" bin.

Hallo!

Ich dachte mir, ich gebe mal ein kurzes Update.
Wobei man es Update nicht nennen kann, da sich nichts geändert hat.
Ich war nur die letzten Tage soweit, dass es mir wahnsinnig leicht fiel, mich nicht bei ihm zu melden und das ganze "rational" zu sehen. Ich hab sogar relativ wenig an ihn gedacht.
Allerdings sind ein paar Sachen "vorgefallen", die mich schon wieder nachdenklich machen.

Vor einigen Tagen ist er mir im Auto entgegen gekommen, als er gerade aus meinem Dorf raus gefahren ist. Dieses Dorf ist zwar nicht weit weg von seinem Dorf (ca. 5- 10 min Fahrzeit), aber es liegt nich unbedingt auf dem Weg, egal, wo er hinfährt. Da frag ich mich natürlich, was er da gemacht hat, bzw. warum er ausgerechnet dort zum Einkaufen oder sonstiges fährt.
Dann hab ich vor ein paar Tagen einen Freund von ihm getroffen, der mir erzählt hat, dass sie letzte Woche in meinem "Stammclub" waren und sie das darauffolgende Wochenende gleich wieder dahin gehen wollen, weil es ja so lustig war - allerdings erst so ab eins oder zwei, weil mein Ex vorher noch nen Auftritt hatte (er spielt in ner Band).

Nicht falsch verstehen - ich weiß sehr gut, dass ich nicht alles auf mich beziehen darf. Allerdings hatten wir die Situation schon mal, dass er mich ja nicht mehr treffen wollte und dann aber in besagtem Club steht und mir erzählt, dass er gehofft hat, dass ich auch da bin. Und vor wenigen Wochen, als wir schon "zerstritten" waren, er aber in meiner Uni-Stadt ne Freundin besucht hat, hatte er auch nicht die Zeit, sich kurz mit mir zu treffen (ich schuldete ihm noch Geld), erzählt mir dann aber im Nachhinein wieder, dass er in der Bar war, in der ich auch schon mit ihm war und von der er weiß, dass ich da auch öfters bin und sagt, er dachte sich, dass man sich ja "vielleicht sogar über den Weg läuft".
Deshalb finde ich es halt auch etwas auffällig, wenn er durch mein Kuhkaff fährt, zwei Wochenenden hintereinander in meinen Stammclub geht (und das obwohl er ja einen Auftritt hatte, die auch nicht gerade entspannend sind) und das alles, obwohl er sich ja nicht mit mir treffen will...

Ich habe einfach das Gefühl, er will mich wieder treffen, um irgend ne Reaktion meinerseits zu bekommen. Und ich koche auch schon wieder innerlich. Mich einerseits überall blockieren, aber andererseits an Orte fahren, von denen er genau weiß, dass die Wahrscheinlichkeit hoch ist, dass ich auch dort bin!
Wie gesagt, ich weiß, dass er das kaum alles wegen mir machen wird. Aber ich glaube eben auch nicht, dass er da KEINE Hintergedanken hat.

Ich weiß gar nicht, was ich von euch hören will. Ich glaube, ich musste mich nur mal auskotzen. Ich hab nämlich grad versucht, ihm eine E-Mail zu schreiben, aber ich glaube, das wäre keine gute Idee. Mein Problem ist, dass in besagtem Club am Wochenende eine größere Party stattfindet und ich nun irgendwie davon ausgehe, dass er dort auch vertreten sein wird. Einerseits will ich ihn ja auch wieder treffen, um zu sehen, wie er reagiert. Andererseits habe ich auch Angst davor, weil ich mir dadurch nicht den Abend versauen lassen will... (Und wegen ihm NICHT hingehen will ich ja auch nicht...).

Ich bedanke mich jedenfalls nochmal sehr für eure Tipps und werde nun auch versuchen, sie zu beherzigen und nicht mehr zu viele Gedanken an ihn zu verschwenden. Ich muss momentan auch noch Hausarbeiten schreiben, da dürfte ich eigentlich genug abgelenkt sein.

Und sorry, falls das Ganze etwas verwirrend ist!

RisingPerception schrieb:

Wie ich reagiert hab kannst du dir vorstellen; nahezu exakt wie dein (Ex-) Freund (?).
Was hab ich von ihr erwartet ?
Das was mir gefehlt hat, schlicht und ergreifend: Ruhe.
Ich hab mich selbst schlecht im Griff (nah am Wasser gebaut usw.).
Was kann ich dir empfehlen (bzw. Wovon geh ich aus, was dein Freund erwartet) ?
Das war pure Absicht in der Bar aufzukreuzen. Er WOLLTE dort auf dich treffen.
Warum hat er dich überall geblockt/gesperrt ?
Mir ging damals dieses Emotionslose geschriebe auf die Nerven.
Von Angesicht zu Angesicht oder gar nicht.

Krass, ich denke, das trifft tatsächlich ziemlich gut sein "Denken".
Er war übrigens am Samstag wirklich auf der Party und war auch sehr freundlich zu mir. Aber ich konnte nicht so tun, als wäre nichts gewesen und es hat mich auch wahnsinnig geärgert, dass er so getan hat.
Sobald er in meiner Nähe war, ging's mir auch irgendwie gleich viel schlechter. Als wir dann tatsächlich mal einen Moment alleine waren, meinte ich zu ihm, dass es ja schon ne komische Situation wäre und er sagte, dass es ihm genauso geht, aber dass wir ja nicht zerstritten oder so wären. Dann hab ich halt gesagt, dass ich schon sauer auf ihn bin und er meinte, das dürfte ich ja auch sagen (?). Dann wurden wir wieder unterbrochen und ich bin dann auch wortlos wieder verschwunden.
Kurz darauf ist er auch nach Hause, was mir meine Freundin ausrichten sollte, da er mich nicht mehr gefunden hat.

Ich hab ihm dann gestern noch ne SMS geschrieben, dass es mich ärgert, dass er so tut, als wäre nichts gewesen. Da kam aber wieder mal keine Antwort von ihm, also hab ich ihm ne E-Mail geschrieben, in der ich ihm eben alles gesagt habe, was mich so wütend macht.
Also dass er mich überall löscht, dann behauptet, wir wären nicht zerstritten, sich dann aber auch nicht mit mir treffen will. Auch dass ich nicht will, dass er uns immer einredet, ich wäre Borderlinerin und mir somit an allem die Schuld gibt, etc etc. Ich hab ihm auch gesagt, dass es mich auf der Party einfach geärgert hat, dass er so getan hat, als wäre nichts gewesen. Denn wenn wir nicht zerstritten wären, würde ich mir wünschen, dass er sich mal Zeit für mich und eine Aussprache nimmt.

Er hat dann auch relativ normal zurück geschrieben, allerdings hat er hauptsächlich geschrieben, was ich alles falsch gemacht habe. Am Anfang unserer Beziehung war es halt so, dass ich mir unsicher war und er sich umso mehr reingehängt hat. Ich weiß, dass mein Verhalten damals das letzte war und ich oft von ihm erwartet habe, dass er mich glücklich macht. Aber das ganze ist schon fast zwei Jahre her und hatte meiner Meinung nach überhaupt nicht mehr so große Bedeutung, weil wir inzwischen einfach andere Probleme haben und er ja eigentlich merken dürfte, dass ich ihn inzwischen sehr wohl sehr gerne habe.
Ich versteh auch, dass er die Zeit nicht so einfach vergessen kann. Aber ich hätte gehofft, er wäre mal mehr auf das eingegangen, was ich ihm geschrieben habe.
Ich hab ihm darauf auch nochmal geantwortet, aber von ihm kam bisher keine Reaktion mehr und ich denke, die kommt auch nicht mehr. Er hat in der E-Mail auch wieder geschrieben, dass er nicht bereit ist, mit mir wieder über alles zu diskutieren.

Aber ich würde mich so gerne mal richtig mit ihm aussprechen. Nach diesem E-Mail-Kontakt geht's mir wieder schlechter als vorher. Ich weiß, das Klügste und "einfachste" wäre, die Sache einfach abzuhaken.
Aber ich habe immer noch das Gefühl, dass er sich beispielsweise nur nicht mit mir treffen will, weil er "Angst" hat, dass wir uns dann wieder gut verstehen und alles von vorne losgeht. Ich würde mir wünschen, dass wir einfach sagen könnten "Okay, wir haben beide Fehler gemacht, aber wir "brauchen" bei den andern, also vergessen wir das Ganze". Aber er kommt kein bisschen auf mich zu und das verletzt mich, weil ich einfach das Gefühl habe, dass für ihn alles noch nicht so beendet ist, wie er behauptet...

Meiner Meinung nach war ich diejenige, die immer wieder auf ihn zukam. Er war auch meistens derjenige, der immer wieder "Schluss" gemacht hat. Bei unserem vorletzten Streit meinte er auch noch, dass ich ja sowieso wieder ankomme (paar Wochen später sagte er aber, dass er froh ist, dass ich nicht mehr sauer bin). Also ich glaube auch, dass er denkt, er könnte sowieso alles mit mir machen. Und dass ich ihm am Samstag auf der Party nicht sofort in die Arme gefallen bin, hat ihn wohl verwirrt.

Er hat mir vorher übrigens doch noch auf meine E-Mail geantwortet, mir darin aber mal wieder indirekt vorgeworfen, dass ich krank bin und dass ich nie eine Beziehung haben werde, die funktioniert. An ihm könnte es ja schließlich nicht liegen, da er vor mir schon längere Beziehungen hatte. Ich finde allerdings, dass seine vorherigen Beziehungen auch nicht das Gelbe vom Ei waren. Die eine hat ihn betrogen (und wird von ihm trotzdem noch in den höchsten Tönen gelobt). Und die andere (mit der er 5 Jahre zusammen war!) hat ihn einfach vergöttert, glaube ich. Bei ihr war er ebenfalls der erste Freund, er hat sie aber - laut eigener Aussage - auch nie so wirklich geliebt (wieso bin ich dann 5 Jahre mit so jemandem zusammen?!) und außerdem waren sie zwischendurch auch mal getrennt und einmal war er ne Weile auf Weltreise und hatte dabei auch einen "Freifahrtschein". Kurz danach fing das eh schon mit mir an und da war er auch nicht ganz ehrlich zu mir. Ich denke mir inzwischen, dass wir auch einfach unterschiedliche Ansichten haben, was Beziehungen betreffen. Das sage ich ihm aber so natürlich nicht, weil ich ja nicht weiß, wie es wirklich ablief und es mir nicht zusteht, über seine vorherigen Beziehungen zu urteilen.
Ich finde aber einfach, dass es zeigt, dass er mal wieder nur die Schuld bei mir sieht (und dass seine letzte Beziehung nur so lang dauerte, weil sie alles mit sich machen ließ).

Ich würde mich ja gerne nochmal mit ihm treffen, weil ich finde, von Angesicht zu Angesicht lassen sich die Dinge besser aussprechen. Aber dazu ist er ja nicht bereit. Um ehrlich zu sein, glaube ich auch schön langsam, dass er sich ja dann eingestehen müsste, dass er auch Fehler gemacht hat und das nicht will und nicht kann. Er ist jemand, der es allen recht machen will und für Außenstehende ist er daher immer unkompliziert und gut drauf. Ich glaube, daran klammert er sich auch fest, dass ich ja die einzige bin, die ihm Sachen vorwirft. Aber die anderen sind ja auch nicht mit ihm zusammen und wenn ich meiner Schwester oder sonst wem von unseren Streiterein erzähle, schütteln sie über ihn genauso den Kopf und wundern sich, dass er so "zickig" sein kann.

Ich weiß ja eigentlich selbst, dass das ganze keinen Sinn mehr hat und frage mich auch, ob ich mir da nicht selbst was einrede.
Aber wenn ich dann an unsere guten Zeiten denke und an Sachen, die er in den Zeiten gesagt oder getan hat - und das ist ja alles gerade mal ein paar Wochen her - glaube ich halt schon, dass ich ihn relativ gut einschätzen kann.
So blöd das jetzt klingt, aber ich würde ihn am liebsten schütteln, damit er wieder der ist, der er "früher" mal war. Ich habe das Gefühl, er lässt sich momentan viel zu sehr von seinem Kopf leiten. Ohje, das klingt alles so kitschig. Aber ich merke doch, dass da von seiner Seite aus auch noch was da ist. Er fährt doch nicht umsonst drei Wochenenden hintereinander in meinen Stammclub... Er hat im Nachhinein sogar zugegeben, dass er auch gehofft hat, mich mal wieder zu treffen.
Das mach ich doch nicht, wenn ich so ne Sache endgültig abhaken will. Deswegen hab ich halt wirklich das Gefühl, er will eigentlich, aber er kann irgendwie nicht.
Andererseits habe ich aber auch immer das Gefühl, ihn nicht ernst zu nehmen, wenn ich das so betrachte.

Was denkst du denn, dass ich ihm auf die E-Mail jetzt am besten antworte? Soll ich ein Treffen nochmal ansprechen bzw. würde ich ihm ja gerne alles so sagen, wie ich es hier geschrieben habe, aber ich weiß nicht, ob das so ne gute Idee ist?

Aber mal rein interessehalber: Wieso hast du zu deiner Freundin momentan keinen Kontakt mehr, bzw. wie lange schon nicht mehr?

RisingPerception schrieb:

Alleine, dass du schreibst "wie kann man dann 5 Jahre mit sojemandem zusammen sein ?" sagt mir schon, dass er nur gesagt hat, dass er sie nie wirklich geliebt hat, um dir damit zusagen du bist seine 'wahe' Liebe.
Er wollte romantisch sein

Ne, also da bin ich mir um ehrlich zu sein, ziemlich sicher, dass das die Wahrheit war (ohne mir was schön zu reden).
Also da waren bestimmt Gefühle da, aber gegen Ende mit Sicherheit nicht mehr. Was und wie er von ihr erzählt hat (nicht abwertend, aber eben sehr "realistisch" und nicht verliebt), hat mir schon das Gefühl gegeben, dass er in mich eindeutig mehr verliebt war.

Naja, ich hab mir das Ganze aber nochmal durch den Kopf gehen lassen, weil ich momentan echt wütend bin.
Ich will eigentlich gar nicht mehr auf ihn zugehen, ich will einfach nur, dass er wieder "normal" ist und nicht mehr mir die schuld an allem gibt.
In all seinen E-Mails hat er mir nach wie vor Vorwürfe gemacht. Bei manchen Dingen habe ich ihm recht gegeben, ich sehe meine Fehler ja auch ein. Aber bei anderen Dingen hab ich ihm eben auch seine Fehler vorgehalten. Aber er ist kein einziges Mal darauf eingegangen. Erst als ich ihn gefragt habe, ob er wenigstens sieht, dass er mich auch verletzt hat, meinte er "Das sehe ich sicher".
Aber trotzdem stellt er mich immer als die schuldige hin und sagt, dass ich ihn ja so fertig gemacht habe.

Das beste ist, mir ist vorhin erst aufgefallen, dass es mir auch erst wieder schlechter geht, seitdem das mit ihm läuft. Wie gesagt, ich war ja früher, also vor 6 Jahren circa, schon mal in dem Forum unterwegs. Dann ging es mir zwei, drei Jahre wieder gut, bis der ganze Mist mit ihm angefangen hat. Erst da habe ich angefangen, wieder professionelle Hilfe zu suchen. Die Zeit dazwischen kam ich ganz gut alleine mit meinen "Depressionen" klar.

Ich weiß, dass er daran nicht schuld ist. Ich glaube, das Problem ist einfach, dass wir beide depressiv sind und uns gegenseitig runterziehen.
Aber es ärgert mich so maßlos, dass er die Schuld nur bei mir sieht, bzw. nur bei mir sehen WILL. Teilweise habe ich das Gefühl, dass sein Verhalten schon narzisstische Züge hat. Er ist fehlerfrei, ich bin diejenige, die ihn ständig verletzt hat, die schuld daran ist, wenn es ihm schlecht geht. Wenn er mich verletzt, liegt das daran, dass ich ihn verletzt habe. Dass es mir aufgrund seines Verhaltens auch oft mehr als beschissen ging, sieht er einfach nicht. Bzw. glaube ich ihm, dass ihm das sehr wohl bewusst ist, er das aber einfach verdrängt.

Ich weiß nicht, ob ich mir das alles einrede, aber eigentlich kenn ich ihn inzwischen ziemlich gut... Morgen habe ich einen Termin bei meiner Psychiaterin und ich bin am Überlegen, ob ich danach mit meiner neugewonnen Erkenntnis zu ihm fahren soll. Ich brauche keine Versöhnung, aber ich würde mir einfach sooo sehr ehrliche Einsicht seinerseits wünschen.

Das mit deiner "Freundin" tut mir leid. Ich könnte mir aber auch vorstellen, dass du einfach schon "reifer" bist als sie. Ist ja in dem Alter nicht unbedingt die Regel. Aber irgendwann wird sie schon einsehen, wie dumm sie war, dich so zu behandeln. Habt ihr euch denn nochmal ausgesprochen (vor deinem Schulwechsel)?

Hallo!

Danke erstmal für eure Antworten!
Und hier der aktuelle Stand:
Also, der letzte Stand war ja, dass er in der E-Mail schrieb, er will keinen Kontakt mehr.
Nun war er aber einige Tage auf ner Privatparty meines Cousins und da konnte er sich ja nun wirklich denken, dass ich auch da war.
Meine Freundin hat sich darüber richtig aufgeregt.
Jedenfalls haben wir uns an dem Abend eigentlich wieder sehr gut unterhalten. Ich bin auch auf ihn zugegangen, weil er mir irgendwie "leid tat", weil er da ja wirklich keine Leute kannte, usw.
Im Laufe des Abends bin ich mit steigendem Alkoholpegel dann wieder etwas zutraulicher geworden. Hat mich im Nachhinein schon geärgert, allerdings hat er mich auch kaum abgewehrt. Ich bin dann irgendwann ins Bett und er nach Hause...
Am nächsten Tag hatte ich dann wieder mal ne E-Mail von ihm, in der er mir sämtliche Vorwürfe machte. Das hat mich so wütend gemacht und auch mal wieder so verletzt. Ich dachte nach dem Abend wirklich, dass wir ja nun wenigstens einigermaßen normal miteinander umgehen können, wenn wir uns mal irgendwo zufällig sehen.
Aber was sollte diese E-Mail schon wieder?!
Ich bin dann einfach zu ihm gefahren und dann konnte er mir nicht mehr aus. Allerdings hatten wir nicht viel Zeit zum reden (er musste noch wo hinfahren, wollte mir aber nicht sagen, wohin. Entweder um mich zu "ärgern", oder weil er wirklich schon wieder ne neue am Start hat...).
Ich hab also versucht, ihm meine Sicht der Dinge zu erklären und hab auch gesagt, dass ich ihn kaum wieder erkenne und dass meiner Meinung nach es auch einen großen Teil dazu beiträgt, dass wir beide depressiv sind. Seine Antwort war "Das siehst du so!". Auf gut deutsch also: "Mich trifft keine Schuld, du bist hier die Kranke".
Ich dachte mir dann, irgendwann wird er schon einsehen, dass er nicht so ganz unschuldig ist.
Zwei Tage später hatte ich dann schon wieder ne E-Mail von ihm, in der er sich tatsächlich für einige Dinge entschuldigt hat, aber gleichzeitig meinte, dass er keinen Kontakt will. Ich hab ihm dann zurückgeschrieben, dass ich das genauso sehe, etc.
Ich war zwar froh, dass er sich entschuldigt hat, aber irgendwie dachte ich mir auch "Warum denn nicht gleich so" und wann wohl wieder die nächste "Attacke" von ihm kommt.
Und heute war sein Geburtstag. Da er sich ja entschuldigt hatte und es zudem ein runder Geburtstag war, habe ich ihm halt doch gratuliert.
Nur kurz per SMS. Bisher kam aber keine Reaktion, was mich auch etwas ärgert... Okay, wir haben gesagt, keinen Kontakt. Aber ein einfaches Danke hätte ja wirklich gereicht... Vielleicht erwarte ich da aber auch zu viel.
Vielleicht hätte ich auf seine Entschuldigungs-E-Mail gar nicht reagieren sollen... Irgendwie hat er mich immer noch "in der Hand" und das stört mich ganz gewaltig.

Jedenfalls werde ich versuchen, weiterhin keinen Kontakt mehr zu ihm zu haben und ihn gegebenenfalls auch zu ignorieren.

Hallo RisingPerception,
vielleicht liest du das noch. Die Audio-Datei würde mich sehr interessieren. Allerdings nur, wenn das deiner Ex-Freundin auch recht ist, dass du das "rumschickst".

Zum eigentlichen Thema:
Mir geht es in letzter Zeit ziemlich beschissen. Ich war die Woche in keiner einzigen Vorlesung und das zum Teil, weil ich einfach noch zu betrunken vom Vortag war... Ich habe das Gefühl, ich bekomme nichts auf die Reihe!
Zu meinem Ex habe ich seit meinem letzten Beitrag, also seit 3 Monaten, keinen Kontakt mehr. Ich bin aber dumm genug, mich regelmäßg über Facebook & Co darüber zu informieren, was er treibt.
Zum einen habe ich raus gefunden, dass seine Ex, also meine "Vorgängerin" (die, mit der er 5 Jahre zusammen war, sie aber nicht wirklich geliebt hat) auf seiner Geburtstagsfeier war. Ich sehe sie wirklich nicht als Konkurrenz, aber es ärgert mich, dass ich die Wochen vorher mit ihm seine Feier geplant habe, und ich dann aber nicht eingeladen bin, sie dafür aber schon.
Dann war er ja vor über einem Jahr, während eines Kontaktabbruchs, mit einer andern im Bett. Was mich daran am meisten gestört hat, war, dass er mich angelogen hat, was das betraf und auch ständig mit ihr geschrieben hat.
Vor einigen Wochen habe ich gesehen, dass sein Bruder mit ihr beim Baden war. Außerdem ist sie mit einigen Kumpels von meinem Ex plötzlih befreundet. Und aaaaaaah, selbst wenn da nichts mehr läuft (sie ging ihm ja auch schon auf die Nerven, ich glaube nicht, dass er sich darauf wieder einlässt), nervt es mich, dass sie sich so in sein Leben "drängt".
Es kotzt mich einfach an. Ich KANN die Sache nicht abhaken, wenn ich das Gefühl habe, sie spielt immer noch ne Rolle. Das macht mich wahnsinnig wütend und verletzt mich auch. Warum bin ich aber auch so dumm, und "spionier" ihm auf Facebook hinterher... (Wobei das sogar Zufall war, dass ich gesehen habe, dass sein Bruder mit ihr baden war...).

Er hat mir übrigens nach nem Monat tatsächlich noch auf die Geburtstags-SMS geantwortet. Angeblich hatte er sie erst jetzt gelesen. Glaub ich ihm einerseits auch, andererseits könnte ich mir auch vorstellen, dass er plötzlich ein schlechtes Gewissen hatte, mir nicht geantwortet zu haben. Seiner Schwester, die vor einigen Tagen Geburtstag hatte, habe ich auch geschrieben. Von der kam auch keine Reaktion. Fänd ich vielleicht auch gar nicht so schlimm, wenn nicht mein Ex mir immer vorgeworfen hätte, dass MEINE Familie so undankbar und unhöflich ist.

Mich beschäftigt das alles einfach in letzter Zeit wieder so sehr. Auf der einen Seite hasse ich ihn dafür, wie sehr er mich verletzt hat und sich verhält. Auf der anderen Seite vermisse ich ihn und wünsche mir, dass er zurückkommt.
Das musste einfach mal raus...