woran erkennt man liebe und woran abhängigkeit?

      woran erkennt man liebe und woran abhängigkeit?

      ich muss das nur mal los werden, ich weiß auch nicht so genau, ob und was ich dazu hören möchte.

      ich weiß gar nicht, ob es wert ist darüber zu schreiben. ich fühle mich plötzlich wie ein teenager und das mit mitte zwanzig.

      in den letzten wochen und monaten ist viel passiert. mein freund und ich sind nun über ein jahr zusammen und leben seit ostern inoffiziel und seit dem sommer offiziel zusammen. haben also eine gemeinsame wohnung. ich denke streit ist normal in einer beziehung. wenn wir jedoch streiten, artet es immer aus. ich sehe nur schwarz und weiß und kein grau zwischen drin. ich bin nie vorher so gewesen. bei ihm ist es nicht anders. wir geraten beide von dem einen extrem ins andere.
      kurz bevor wir zusammenzogen bzw. als ich gerade einzog, einen monat bevor es offiziel war, wollte er mich auf die straße setzen. wir stritten laut am bahnhof, ich fühlte mich unwohl, hatte angst vor ihm. (ich kann solche situationen aufgrund meiner vergangenheit, wie viele hier wahrscheinlich, schlecht aushalten) irgendwann sahen wir die polizei und sprachen oder schrien mit den. wie dem auch sei, die dame und der herr wollten nicht helfen, schickten ihn weg und liessen mich allein sitzen. also heulte ich erst einmal eine runde. er kam wieder und wir klärten das. gut war am nächsten da nicht alles aber nach einiger zeit schon.
      zur gleichen zeit, dachte ich, dass er mich betrügt. ich eröffnete damals einen thread dazu hier. jedenfalls, bekam ich raus, dass ich recht hatte. ich durchsuchte seine sachen, nahm sein handy, wenn er duschte. er schrieb im internet mit anderen leuten, über sexuelle dinge. fantasien. jedenfalls blieb es immer beim schreiben bis auf einmal. er traf ein paar und hatte sex mit ihnen. er gestand es mir irgendwann und versprach, dass dies nie wieder vorkäme. ich sagte ihm, dass es besser nie wieder vorkommt, denn sonst sei ich weg. ein für alle mal. jedenfalls konnte ich ihm damals kaum noch trauen. irgendwann schrieb mir dann ein mädchen auf whatsapp, das ich nicht kannte. ich hatte meine wohnung inseriert und sie sagte, sie kenne die wohnung. sie sei da mit einem mann gewesen, meinem freund. sie hätten sich auf einer single seite kennen gelernt und dort getroffen. mein freund nahm mir das handy weg und schrieb ihr und löschte alles, inklusive nummer. also war alles weg. er sagte mir, er habe sie nur zweimal getroffen udn da sei nichts gewesen. es tue ihm leid. das kaum vorhandene vertrauen sank noch weiter.
      seitdem habe ich regelmäßig in seinen sachen herum gesucht, sein handy genommen. er kann das nicht leiden. könnte ich auch nicht, aber was blieb mir übrig?
      nein - das ist keine rechtfertigung, ich finde mein verhalten selbst scheiße, aber ich wusste mir nicht zu helfen.
      mein freund und ich streiten regelmäßig über allen scheiß. darüber wie dreckig die wohnung ist, dass der haushalt -wiedermal- nicht gemacht ist etc.
      ich fühle mich hier nicht mehr wohl. es ist dreckig, ich kann dreck nicht haben. ich habe keinen putzfimmel, aber ich bin ordentlich und sauber und mag es auch so. ich kann es nicht haben, wenn ich morgens aufstehe und über seine klamotten vom vortrag stolpere. oder wenn ich morgens in die küche komme und das geschirr von gestern abend rumsteht und nicht in der spülmaschine ist. oder wenn wie jetzt der frühstückstisch von heute morgen immer noch nicht abgeräumt ist und das um 20.30h.
      jedenfalls, immer wenn wir streiten, artet es aus. wir schreien uns an, extrem. ich will nicht sagen, dass er gewaltätig ist, denn er hat niemals zugeschlagen - das nicht. aber er ist dann von oben herab, baut sich körperlich auf. er hat uns auch schon eingeschlossen bei einem streit, weil ich ihm mein handy nicht geben wollte.
      damals schrieb ich mit einem freund von mir, oder eher ehemaligen freund von mir. wir waren freunde, redeten und ja wir hatten auch mal was miteinander, vor seiner zeit. er kann ihn nicht leiden, obwohl er ihn nicht kennt, aus diversen gründen und will nicht, dass ich mit ihm schreibe. ich mochte ihn aber immer und habe lange zeit keinen kontakt zu ihm gehabt ihm zu liebe. aber irgendwann wollte ich den kontakt haben zum einen. zum anderen flirtete meinen freund -wiedermal- mit einer frau und verschwieg mir auch treffen mit der dame, die ich nicht leiden kann. (sie lernte mich einmal kennen, lästerte vor meinem freund über mich) sorry, aber danach war ich nicht weiter daran interessiert sie kennen zu lernen. jedenfalls, habe ich auch wegen ihr den kontakt wieder gesucht, um ihm zu zeigen, wie weh so etwas tun kann. an dem abend hatte er uns eingeschlossen und war vollkommen ausgeratet. wir schubsten uns gegenseitig, ich trat gegen die tür etc.
      er wollte am nächsten tag abhauen für immer, war schon aus der tür. ich hielt ihn nicht auf. aber ich schrieb seine eltern, da ich dachte, dass sie ein recht darauf haben das zu wissen. wir redeten anschließen. seine mutter war am telefon. es beruhigte sich nach einiger zeit bei uns.
      vor drei wochen war ich eine woche weg. als ich wieder kam, war ein neues bettlaken auf dem bett, es fehlten kondome, die fand ich im müll als ich was wegschmiss. ebenso eine zahnbürste. er sagte er habe niemanden hier gehabt, keine andere frau. er betrüge mich nicht. ich glaubte ihm nicht. wir stritten tagelang. irgendwann hörte ich einfach auf darüber zu sprechen, da er mich nicht verstand.
      seit ich zurück bin, verbringen wir kaum noch zeit miteinander. wir sehen uns jeden tag, wir sehen fern zusammen, aber wir verbringen keine zeit zusammen. wir unternehmen nichts miteinander. wir leben aneinander vorbei. (ich hoffe jemand versteht, was ich meine)
      jedenfalls, kann ich nicht mehr in sein handy gucken, da er ein neues hat und ich den code nicht, den er bewusst nun reingemacht hat. irgendwann sagte er, dass er zu seiner oma fahren würde. ich wollte einen film schauen udn nahm sein ipad, da war diese suchapp noch offen und sein handy war nicht bei seiner oma, sondern woanders. ich fuhr dahin und schrieb mit ihm, dass ich ihm nicht mehr glaube. er machte irgendwann das handy aus. log mich weiter an.
      am nächsten tag, als er nach hause kam, sagte er, dass er bei einem antiaggressiontraining war, weil er immer so ausrasten würde. ich glaubte ihm -wiedermal- nicht. wie auch? ich glaube nicht, dass mir das jemand verübeln kann. danach die woche ist er wieder über nach da gewesen, bei diesem training. ich habe keinen beweis darüber. also kann ich ihm nicht glauben. scheiße, ist das abgefucked.
      aber ich rede nicht mehr darüber, denn wie gesagt er versteht es nicht. er versteht nicht, wie sehr mich damals, dass eine mal fremdgehen und das belogen kaputt gemacht hat. es hat mir das herz gebrochen. mein vetrauen ist inzwischen nicht mehr vorhanden.

      ich habe das gefühl, dass es eh niemanden interessiert. ich ziehe mich immer weiter zurück. ich habe aufgehört zu sprechen. mich belastet vieles im moment, schule, ausbildungssuche für nächstes jahr, meine familie. aber ich rede nicht mehr. ich schotte mich ab. ich habe kein vertrauen mehr, fühle mich nicht wohl. ich lasse ihn auch nicht mehr an mich heran, bewusst. vorallem körperlich. deswegen fühle ich mich wie ein teenager.
      alles kommt bei ihm vor unserer beziehung. heute hat er frei gehabt, den ganzen tag, sagte wir könnten was machen und fährt dann zu seiner besten freundin. er ist immer noch nicht da, weil er nun irgendwo live musik hört. das soll ich ihm mal wieder glauben. einfach so. wie immer.
      ich fphle mich einfach allein gelassen. ich schneide mich nicht mehr, eigentlich. in den letzen 5,5 jahren gab es lediglich eine handvoll ausrutscher. ich will das nicht wieder tun. aber ich erkenne mich selbst nicht wieder, sondern den teenager, der ich mal war. nicht reden, sich abschotten, alleine sein, unwohl fühlen. so war ich damals und so wollte ich nicht wieder sein.

      und ich weiß wie abgefucked diese beziehung ist, aber ich weiß auch nicht, was ich ohne ihn machen sollte. wir wohnen zusammen. ja, es gibt zu allem eine lösung, aber dennoch. ich kann das nicht wieder, vorallem nicht mitten im abschluss. ich weiß nicht, wie ich das wieder hinbekommen soll. wie das alles wieder 'normal' werden soll. ich weiß nicht, ob das überhaupt noch möglich ist.
      Immer wieder Anlauf nehmen
      mit vollem Herzen losrennen
      Immer ein Stück höher springen
      Immer wieder Anlauf nehmen

      Bis es klappt.
      nabend,


      ich finde es schwer, liebe und abhängigkeit zu trennen... in dem moment, in dem man liebt, macht man sich nicht immer etwas abhängig von geliebten menschen?

      ob du ausziehen willst, musst du (natürlich) selbst entscheiden. dein misstrauen verstehe ich persönlich ziemlich gut. und auch die tatsache, dass er sich meiner meinung nach nicht grad die allergrößte mühe gibt, dein vertrauen zurückzugewinnen.

      wie siehts denn auf der finanziellen seite aus, wäre das von deiner seite aus machbar? wenn du nächstes jahr deinen abschluss machst, wäre das eventuell ein grund, der gegen einen auszug spräche, je nachdem wie du deine situation beurteilst.

      hast du schonmal versucht, so direkt mit ihm zu reden? in einer günstigen situation natürlich und versuchen, es nicht wie vorwürfe klingen zu lassen.
      also z.b. so "ich fänds schön, wenn wir uns wieder wie früher verstehen könnten... ich hab das gefühl, wir haben uns in letzter zeit etwas entfremdet. ich würde gerne was dran ändern- was meinst du dazu?" und dann kannst du gucken, wie er reagiert. sofern es deinem wunsch entspricht, das problem gemeinsam mit ihm zu lösen. (es gibt ja auch hoffnungslose fälle, aber ich hoffe, dass eurer keiner davon ist)

      alles gute!
      lg
      hallo sternenfeuer,

      erstmal vielen dank für deine antwort.

      ich weiß ehrlich gesagt nicht mehr, was ich machen soll. ich rede ständig über alles. ich sage ihm wie ich mich fühle und versuche es auch ohne vorwürfe zu machen. gelingt natürlich nicht immer, aber schon häufig. ich bin immer sehr bedacht in meiner wortwahl. dennoch bringt es einfach nichts.
      er zieht mich eher mit solchen sachen auf. also beispielsweise, dass ich unbedingt in sein handy schauen will. mein misstrauen verschwindet eben nicht einfach so - das versteht er nicht. ich glaube, er ist der meinung, dass wenn ein bisschen grass über die sache gewachsen ist, ich ihm einfach wieder vetraue, aber so ist es nicht. zumindest glaube ich nicht daran. ich sehne mich einfach immer noch nach einem 'beweis' oder eher nach beweisen, wenn irgendwas ist, weil ich eben misstraue.
      ebenso meint er mich fühlen lassen zu müssen was er fühlt. beispielsweise war ich am freitag weg (bewerbungsbedingt) bis ziemlich spät nachts aufgrund der züge und er fragt mich dann dauernd, ob ich fremdgehen würde, einen anderen hätte. ich habe ihm ganz klar gesagt, dass es nicht so ist und er auch absolut kein recht dazu hat, mich so zu behandeln. immerhin habe ich keinen fehler gemacht, sondern er. somit ist das unbegründet und lächerlich. aber auch das scheint er nicht zu verstehen.

      auszug ist für mich momentan keine option, wenn erst im sommer nach meinem abschluss, auch wenn das gemein klingt. aber ich kann es mir gerade nicht erlauben neben der lernerei und einem job und bewerbungen, einen umzug zu planen. abgesehn davon, dass die wohnsituation in dieser stadt beschissen ist. (verzeihung, aber leider ist es so)

      vielleicht gehören wir doch zu den hoffnungslosen fällen, obwohl ich es auch nicht hoffe.

      liebe grüße,
      leben.auf.anfang.
      Immer wieder Anlauf nehmen
      mit vollem Herzen losrennen
      Immer ein Stück höher springen
      Immer wieder Anlauf nehmen

      Bis es klappt.