Ich drehe durch!!

Danke Rosenzauber das du dir trotzdem die Mühe einer Antwort machst.

Gestern Abend hatte ich wieder einen dieser Anfälle wo ich etwas zu Essen gebraucht habe weil ich so Hunger hatte. Danach war mein Gewissen deswegen aber wieder so schlecht das ich gestern auch zum ersten mal zur Toilette nun um alles wieder zu er**ech*n. Das hat mich dann aber nicht mal erschrocken sondern ich empfand das als eine gute Lösung.
Ich habe so Angst davor, meine Mag**su*ht Figur wieder zu verlieren und normal oder noch mehr zu werden.

Also Hobbis hab ich keine. Beschäftigt bin ich viel mit meiner Ausbildung oder dann der Arbeit. Im Gegensatz zu sonst habe ich für vieles mein Interesse verloren. Ich habe früher gerne etwas mit meiner damaligen besten Freundin gemacht aber mittlerweile habe ich zu ihr den Kontakt abgebrochen. Normalerweise ist es so, dass ich jeden Tag das Gleiche mache und egal an was, keine Freude finde eher im Gegenteil. Aber eine Sache gibt es, die mich dann doch aufheitern kann mein kleiner Hund ist mein ein und alles. Am Samstag habe ich da mit ihm auch immer einen Termin in der Hundeschule und jeden Tag gehe ich mit ihm zum joggen. Das ist einer seits von Vorteil fur mich da ich dann gleich Sport machen kann was mein Hauptmotiv für diesen Ausflug ist aber trotzdem liebe ich es, ihn dabei zu haben und zu sehen wie begeistert er umher rennt

Ich weiß gar nicht ob ich das er**e**en als eine gute Lösung sehe. Bis jetzt ist es auch nicht mehr passiert aber ich hatte seitdem auch nichts mehr so gegessen, das ich dazu verleitet gewesen wäre.

Ich weiß nicht was mir so Angst macht normal zu sein. Es ist immer so wenn ich jemandem begegne dem die Ma**ersu**t deutlich anzusehen ist, werde ich total neidisch. Ich kann es morgens gar nicht mehr aushalten in den Spiegel zu schauen. Ich hasse es wenn ich meinen Körper so spüre und ich mich in meine Klamotten rein quetschen muss. Ich war so stolz darauf als meine Knochen deutlich sichtbar waren. Wobei ich jetzt auch gar nicht weiß, ob sie das sind oder nicht. Wenn ich immer sage, auf wie viele Kilo ich mich schätze fangen die Anderen an zu lachen und sagen, dass es niemals so viel wäre. Aber ich empfinde es so. Ich bin mir unsicher wie ich jetzt wirklich bin und wie ich das sehe. Aber eigentlich ist das auch egal denn selbst wenn ich mich falsch sehe fühle ich mich hiermit scheiße.
Es ist nicht so das ich einfach schlank sein möchte und das man sagen kann, dass ich eine schlanke Figur habe. Ich brauche oder möchte für mich das ganz extrem dünne obwohl mir das vom Aussehen her gar nicht mal gefällt aber das Gefühl davon möchte ich nicht missen.

Ich habe ja das Gefühl das ich extrem zugenommen habe. Und ich schäme mich eigentlich den ganzen Tag dafür vorallem wenn ich dann bei Leuten bin, die mich dann eben so ganz dünn kennen. Natürlich ist das dene entweder egal oder sie finden es gut, dass ich zugenommen habe. Aber ich bilde mir da natürlich ein, dass es da um kein anderes Thema geht. Ich sage auch ganz bewusst, dass ich mir das einbilde weil ich weiß das es nicht so ist aber mein Gefühl ist trotzdem so. Und mein ganzes Wissen darüber, wie falsch ich liege bringt mir absolut keine Einsicht weil irgendwas in mir von dem Anderen überzeugt ist und das wirkt trotzdem viel mehr als mein Verstand.

Meine Freizeit ist ziemlich langweilig. Vor der Arbeit gehe ich mit meinem Hund joggen und mache noch ein bisschen den Haushalt das meine Mutter entlastet ist. Ich arbeite unter der Woche von 10 bis 17.30. Dann geh ich heim und esse entweder was oder auch nicht. Wenn ich nichts esse schleiche ich die ganze Zeit in der Küche rum und versuche zu wiederstehen und mir nichts zu nehmen ( ich zähle das zu meiner Freizeit dazu ). Wenn mein Freund dann auch fertig ist mit arbeiten (meist um 21 Uhr) geh ich zu ihm, dann nehme ich eine Schlaftablette und hoffe, dass der Tag bald vorbei ist. Meist wirkt die aber auch schon gar nicht mehr und ich sitze die ganze Nacht am Laptop und schaue mir irgendwelche live Auftritte von Evanescnece an.
Am Wochenende mache ich genau das Gleiche nur gehe ich früher zu meinem Freund und manchmal gehen wir dann noch einkaufen. Am Samstag habe ich um 15 Uhr Hundeschule um am Sonntag gehe ich meist mit meinem Freund mit wenn er mit seiner Band im Proberaum ist.
Eigentlich dreht sich bei mir den ganzen Tag alles darum, mich selbst wiederwärtig zu finden und mich versuchen auszuhalten. Und natürlich darum es auszuhalten, nichts zu essen. Bei der Arbeit tu ich eigentlich das Gleiche. Da bin ich schon lange nicht mehr im Stande richtig mit zu arbeiten und eine Hilfe zu sein. Ich bin halt da weil ich muss und habe zum Glück den Schutz meiner Chefin die mich da mit durchzieht und von mir nichts mehr verlangt.

Zur Zeit ist es so schlimm. Ich esse manchmal tagelang nichts oder kaum etwas und dann kommt irgendwann der große Knall und ich fange an, wirklich alles was mir in den Weg kommt in mich hinein zu fressen bis ich so Magenschmerzen habe weil ich so voll bin, dass ich mich kaum noch bewegen kann. Danach habe ich natürlich einen unsagbaren Hass auf mich und fange an, dass ganze wieder aus**tzen zu wollen was ich aber auch immer nie schaffe keine Ahnung wie das funktionieren soll... und dann kommt es dazu, dass ich wieder anfange mich zu selbst zu ver**tzen. Es ist ein ewiger Kreislauf aber die Fressanfälle überwiegen die Hungertage.
Ich habe das Gefühl, immer noch dicker zu werden und mein Selbsthass wächst Tag für Tag immer noch mehr. Ich ertrage es gar nicht mehr, in den Spiegel zu schauen weil ich es so abscheulich finde, was ich da sehe.
Ich hasse mich so sehr dafür, mein damals schon bedrohlich niedriges Gewicht eingetauscht zu haben, gegen das jetzige. Ich kann es kaum aushalten, mich selbst zu spüren was ich dank dem ganzen Fett andauern tue. Ich schäme mich so sehr vor Anderen für mein Aussehen und traue mich kaum noch, aus dem Haus zu gehen.

Ich weiß wirklich nicht mehr, was ich tun soll. Mein Ziel wäre es auf jedenfall wieder ab zu nehmen aber so wie ich mich momentan verhalte, kann das natürlich nicht klappen, ganz im Gegenteil. Ich hab so Panik davor, immer noch mehr zu zu nehmen und trotzdem stopfe ich alles in mich hinein und dazu sind das noch Dinge, die ich in Zeiten der Mager**cht niemals auch nur angeschaut hätte (Kuchen, Eis, Kekse). Ich fühle mich so schwach und wiederwärtig. Wo ist denn bitte die Disziplin hin? Sicher der Körper fodert jetzt nach und nach ein, was ihm die letzten Jahre so drastisch verboten waren aber damals war mein Kopf so stark. Wo ist das hin?

Was tut ihr denn, wenn diese Zeit der schlimmen Fressanfälle kommt? Das soll nicht heißen das ich Tipps brauche, um wieder in die Mager**cht zu kommen sondern lediglich, diese Fressanfälle zu stoppen. Es ist so, sobald ich anfange irgendetwas normales zu essen, kann ich nicht mehr aufhören damit weiter zu machen. Auch wenn ich dann raus gehe und versuche mich abzulenken sobald ich wieder daheim bin, geht es weiter. Es ist so, als wäre da ein Schalter in meinem Kopf umgelegt und ich könnte mich nicht mehr behrrschen. Erst wenn das ganze vorbei ist wird mir bewusst, was ich getan hab.

Danke für eure Antworten. Obwohl es mir schon irgendwie nahe geht wenn immer jedes mal gesagt wird, dass es sowieso sinnlos ist und ich nichts annehme. Das stimmt so nicht denn dank euch hier habe ich wirklich schon viele Änderungen gemacht und immer wieder versucht, die Ratschläge um zu setzen. Es fällt mir nur sehr schwer und ich falle immer wieder zurück. Ich schreibe hier weil ich mich dadurch besser und auch verstanden fühle. Es ist hier eine Art Hafen für mich wo ich immer mal wieder ankommen kann. Aber in letzter Zeit ist das gar nicht mehr so. Ich weiß, sobald ich etwas schreibe das ich zu hören bekomme, wie sinnlos es ist mir zu schreiben und das man es auch gleich bleiben lassen könnte. Das meine ich nicht böse aber das ist etwas, was mich immer mehr daran hemmt, hier zu schreiben und mich wieder etwas zu sammeln und zu beruhigen, wenn ich dann eure Antworten lese.

@Rosenzauber es tut mir sehr leid das du dich zurück gewisen fühlst, das war nicht meine Absicht. Ich lese deine Antworten natürlich und freue mich auch darüber, dass du dir die Zeit nimmst, mir zu schreiben. Ich weiß nicht, warum ich nicht geantwortet habe. Heute mittag war ich nach meinem Fressanfall wo in Rage, dass ich mich nur ausgeko**t habe und darauf dann nichts mehr gesagt habe. Ich hoffe, du nimmt es nachträglich noch an...
Bei dem Punkt, dass ich mich nur über die Krankheit definiere, da hast du glaub ich schon recht. Ich habe keine Hobbies oder sonst etwas' das ich gut kann. Vor der Krankheit war ich quasi unsichtbar. Keiner hat mich beachtet und ich bin keinem aufgefallen. Damals bin ich für meine Figur, die nie schlank war, immer ausgelacht worden. Auch mein Papa hat damals immer irgendwelche dummen Spitznamen für mich gehabt (Speckmade, etc). Ich hatte anderen gegenüber schon immer Komplexe wegen meinem Körper. Schon damals bin ich nie schwimmen gegangen und im Schulsport habe ich mich beim Baden immer mit Handtüchern eingehüllt. Als ich dann auf einmal so dünn wurde, habe ich dafür viel Aufmerksamkeit und am Anfang auch immer gesagt bekommen, wie gut und diszipliniert ich das mache. Auch ich hatte endlich eine Beschäftigung, nämlich mich Tag und Nacht mit Essen auseinander zu setzen, meine Mahlzeiten zu berechnen und im Internet über Diäten zu recherchieren. Plötzlich war alles, was sonst in meinem Kopf war und mich an Gedanken krank gemacht hat (vorallem die Erinnerungen an den Miss**au*h die andauernd hoch kommen) waren viel kleiner als sonst. Es war lange ein tolles Gefühl bis es dann so krank und zwanghaft wurde, dass ich eigentlich die Mag**su**t war.

Um Aufmerksamkeit und Bestärkung geht es mir hier wirklich gar nicht. Ich versuche nur von Anderen zu erfahren, wie es ihnen erging oder ergeht und was sie dagegen tun. Früher habe ich von allen Bestätigung und Aufmerksamkeit gefordert doch mittlerweile suche ich nur nach Hilfe.

Es ist sicherlich kontra produktiv das alle nichts mehr von mkr erwarten und mich mehr oder weniger in Watte packen und mich einfach so mitlaufen und mich tun lassen, was ich will. Ich versuche natürlich schon mich zusammen zu nehmen und das zu tun, was von mir verlangt wird. Aber der tägliche Kampf mit mir selbst strengt an und ich schaffe es von der Kraft her oft nicht, hoch zu kommen. Auch bin ich von meiner Stimmung her so gedrückt und unten, dass ich gar keine Motivation mehr habe, irgendetwas zu tun. Ich weiß das ich mich Anderen gegenüber oft unfair oder scheiße verhalte weil ich eben so handle wie ich noch kann oder wie es mir zu mute ist aber ich hab einfach keine Lust mehr. Das ist wohl auch der Grund, warum ich meine ganzen Freunde nicht mehr habe oder sonst jemanden, an den ich mich mal halten könnte. Natürlich habe ich meinen Freund aber ihm kann / mag ich gewisse Dinge nicht erzählen oder mit ihm bereden gerade Thema Magersucht, Selbstver**tzung, Miss**au*h... das sind alles Themen die ich weder mit ihm noch mit meiner Mutter bereden möchte und ich bezweifle auch, dass sie darüber überhaupt reden wollen würden. Ich weiß das sie sich Sorgen machen da müssen sie nicht die Wahrheit im Detail kennen. Ich sehne mich so danach, jemanden zu haben der mich wirklich kennt und weiß, was los ist. Ich möchte mich einmal fallen lassen können und einfach nur gehalten werden anstatt mich immer nur zusammen nehmen zu müssen und auf einigermaßen heile Welt zu tun obwohl in mir alles zusammen bricht.

Ich habe die Ratschläge hier aber auch zu Herzen genommen und habe mir Dinge gesucht, die nichts mit Essen oder anderem zu tum haben und wo ich mich ablenken und davon mal abgrenzen kann. Derzeit liebe ich die Band "Evanescence". Die höre ich noch nicht allzu lange und ich habe jetzt mal angefangen, mir ihre DVDs zu kaufen und die an zu schauen, die Liedtexte zu lesen und manchmal auch abzuschreiben und ich versuche die Lieder auf meinem Keyboard nach zu spielen. Ich vertiefe mich einfach ganz in eine andere Welt und kann da auch gut ein paar Stunden bleiben ohne einen Gedanken an etwas anderes zu verschwenden. Das tut mir wirklich gut und nimmt den Druck und das ekelhafte Gefühl das ich den ganzen Tag über gegen mich selbst habe auch die Zeit über weg.

@Junimond ich wusste gar nicht, dass man auch in eine Klinik gehen kann, wenn man nicht schon kurz vor dem verhungern ist. Das wäre mit Sicherheit die beste Lösung da gebe ich dir recht und ich selbst glaube auch nicht mehr daran, dass es ohne Hilfe wieder gut werden kann. Meine Eltern sind da mit Sicherheit ein ganz großes Hindernis für mich. Damals als ich in der Psychiatrie war, bin ich nach 4 Tagen freiwillig wieder raus obwohl ich von der Verfassung her noch überhaupt nicht bereit dazu war und von meinem Zustand immer noch sehr labil gewesen bin. Trotz meiner ganzen Befürchtungen und mit dem Wissen, dass alles genau so weiter gehen wird wenn ich da jetzt raus gehe, habe ich mich bei dem Arzt ganz freundlich und zuversichtlich gegeben weil meine Mutter solch einen Terror gemacht hat. Sie stand immer da oder hat mich angerufen, hat nur geweint und war auch richtig böse auf mich weil man doch alles daheim zusammen klären kann da muss man doch nicht gleich weg und dann um Gottes Willen auch noch in eine Psychiatrie. Zuhause durfte ich das dann auch gar keinem Anderen von der Familie erzählen. Das wurde und musste einfach totgeschwiegen werden.
Meine Mutter ist nicht darauf bedacht, dass es mir gut geht. Ich weiß das sie mich lieb hat aber sie interessiert sich trotzdem nicht für mich wahrscheinlich weil sie damit einfach nicht konfrontiert werden will, wie schlecht es mir geht. Sie sieht es aber darüber sprechen wir nie. Es ist bei uns eher eine oberflächliche Beziehung und irgendwelche Schwächen oder Probleme kommen bei keinem von uns hoch. Da wird alles unter den Teppich gekehrt und darüber hinweg gelacht.
Ich weiß das es mein Leben ist was ich gerade ruiniere und auch das von meinem Freund. Meine Eltern müssen es hinnehmen wenn ich in eine Klinik gehe ob sie das nun gut finden oder nicht... meinem Vater ist das sowieso egal es ist nur meine Mutter, die mir da Probleme bereitet. Aber es ist nicht so einfach weil ich genau weiß, was für einen Terror sie dann wieder machen wird. Aber, ich bin immer stärker bei dem Gedanken, nach der Ausbildung (im Oktober) in eine Klinik zu gehen. Da habe ich dann allerdings Panik dass das auch beinhaltet, dass meine Eltern oder mein Freund da zu Gesprächen / Therapien kommen müssen oder sollen und ich da dann ganz offen sprechen muss vorallem wegen Miss**au*h würde ich das niemals machen wollen.
Ist das denn bei Erwachsenen in der Klinik so das da die Angehörigen dazu geholt werden?

@just_me86 die Idee mit einem Ernährungsplan ist an sich eine sehr gute Idee. Damals hatte ich das auch immer den habe ich mir selbst zusammen gestellt aber da ging es natürlich darum, so wenig wie möglich an Nährwerten zu berechnen. Das hat mir wirklich viel Kontrolle gegeben und ich bin nicht aus meinem Rahmen gefallen weil ich einen Anhaltspunkt und Orientierung hatte. Ich glaube dieses total "Freie" jetzt wo ich keinen Plan habe, wie ich essen soll oder darf, macht mich so unsicher und führt dazu, dass ich entweder nichts esse weil ich so unsicher bin, was erlaubt und in meinem Rahmen ist was dann natürlich zu wenig ist und irgendwann wird dann alles wieder rein geholt wo es natürlich auch keinen Plan und somit keine Grenze mehr gibt. Einen Essensplan, der eine Zunahme herbeiführt, kann ich natürlich gerade nicht machen oder von mir selbst aus durchziehen. Ich weiß das ich sehr zugenommen habe und das es ja eigentlich nicht schwer sein kann, da dann einfach weiter zu machen weil ich trotzdem noch im Untergewicht bin. Aber ohne Beobachtung würde ich da wieder alles Mögliche weglassen und mit vielen Lebensmitteln habe ich Berührungsängste. Das klingt jetzt wieder abweisend und "ich mache und schaffe das eh nicht" aber so ist es nicht gemeint. Ich könnte es trotzdem mal versuchen wieder Pläne zu machen, die einigermaßen ausgewogen und nahrhaft sind, ohne immer diese +500g pro Woche hoch zu gehen. Es geht erstmal darum, diese verdammten Fressanfälle in den Griff zu bekommen.Vielen Dank für diesen guten Ratschlag!
@Khaotikus du hast vollkommen recht. Ich möchte Hilfe, ich möchte in eine Klinik, ich möchte die Krankheit los lassen und endlich wieder frei sein. Ich möchte mein Seelenleben endlich wieder friedvoll haben und leben können ohne mich Tag für Tag zerstören und bestrafen zu müssen. Aber es gibt einen großen Teil in mir, der das dann doch alles nicht möchte. Da wäre ich wieder an dem Punkt, was Rosenzauber schon gesagt hat. Was ist, wenn ich alles loslasse und wirklich irgendwann frei sein kann. Wer bin ich dann? Was macht mich dann aus? Was ist dann meine Aufgabe im Leben wenn ich nicht mehr leide? Wie reagieren die Anderen wenn ich plötzlich ganz normal belastbar und nicht mehr so gehemmt bin? Das ist eigentlich dumm denn ich war vor der Krankheit auch irgendwie einfach normal da und habe halt mein Leben gelebt. Ich war zwar nie beliebt oder hatte viele Freunde oder Talente / Interessen aber es ist alles seinen Weg gegangen und hat funktioniert. Ich kann mich zwar nicht mehr erinnern, wie ich mich damals gefühlt habe, ob ich da wirklich frei oder glücklich war aber es hat anscheinend 18 Jahre lang alles funktioniert bevor dann die Erinnerungen an den Missbr**ch wieder hoch kamen und die Magersu**t begonnen hat. Trotzdem habe ich Angst davor. Ich kann mir gar nicht vorstellen in eine Klinik zu gehen und meine ganzen Themen anzusprechen und zu bewältigen. Da denke ich jetzt schon, dass ich zusammenbreche wenn alles durchleuchtet wird und vielleicht noch mehr hoch kommt, als ich eh schon weiß. Und vorallem, wie um alles in der Welt soll ich über die Dinge sprechen, die ich gesehen habe und dessen Bilder in meinem Kopf wie ein Film ablaufen? Ich weiß das es tausenden Anderen auch so geht und dass diese Gespräche für die Psychologen dort keine Neuigkeit oder Seltenheit sind. Aber ich weiß nicht, wie ich da je was rausbringen sollte und ich weiß auch nicht, ob ich da überhaupt etwas in mir angehen möchte. Ich habe große Angst davor auf Dinge zu stoßen, die ich bis jetzt noch erfolgreich verdrängt habe. Eigentlich habe ich die Devise, Deckel drauf und abschließen. Aber ich weiß auch, dass wenn ich das nicht mache und nach meiner Methode arbeite. wird nie irgendwas besser werden...

Liebe Grüße und Danke für eure Mühe
worthless

Ich wollte noch etwas loswerden...
das ich gesagt habe, dass es mich stört wenn immer alle schreiben, das es sowieso keinen Sinn hat mir zu schreiben weil ich es nicht annehme, das war von mir nicht böse gemeint. Ich bin sehr dankbar dafür, dass ihr meine Beiträge lest, ihr euch darüber Gedanken macht und mir dann auch antwortet und versucht zu helfen selbst wenn ihr es als sinnlos erachtet. Ich kann das auch gut verstehen da ich seit Monaten immer nur das Gleiche schreibe und es null Fortschritt gibt oder ein Anzeichen dafür, dass ich etwas tue um meine Situation zu ändern.

Ich möchte hier definitiv kein Mitglied sein, von dem Andere angenervt sind und das dafür bekannt ist, zu spamen und immer nur jammrige Beiträge schreibt auf die schon gar keiner mehr Lust hat.

Es tut mir auch leid, dass ich vielleicht auf manche Beiträge nicht so eingegangen bin (z.B.@rosenzauber) ich würdige es wirklich, wenn ihr mir antwortet und bin dankbar für jede Zeit, die ihr für mich aufbringt.

Das hatte ich zu dem Thema noch auf dem Herzen...

Liebe Grüße an Alle
worthless

Ich komme jetut dann bald nach Hause. Den ganzen Tag über esse und trinke ich nichts weil ich auch irgendwie keinen Hunger oder Durst habe.
Hunger habe ich auch nicht, wenn ich dann nach Hause komme aber es ist da schon eine Angewonheit, dass ich sofort esse sobald ich da bin. Und dann fange ich an mit einem Apfel was sich steigert zu Kuchen, Keksen und Marmeladenbroten. Das geht schon die ganze Woche so das ich mich nicht mehr bremsen kann und stundenlang nur fresse selbst wenn ich vor satt sein schon fast spucken muss. Ich habe mittlerweile auch den ganzen Tag einen ganz heftigen Blähbauch und Magenschmerzen weil ich so viel in mich rein stopfe.
Selbst wenn ich dann bei meiner Tante bin um mich abzulenken esse ich bei ihr die Schränke leer und bei meinem Freund genau so.
Ich bin so verzweifelt und weiß nicht mehr weiter. Das bastet mich auch extrem weil dadurch natürlich mein Gewicht auch leidet. Aber ich kann diese Fressanfälle einfach nicht unter Kontrolle bringen und verzichten. Auch wenn ich es mir jetzt noch nicht vorstellen kanm heute überhaupt was zu essen, daheim gehts schlagartig los.

Was kann ich tun?
Wie kann ich das in den Griff bekommen? Es ist, als würde mein Kopf in dem Moment völlig ausschalten und wenn er dann wieder in Betrieb ist, fängt Selbsthass, Vorwürfe und SVV an.
Hat jemand einen Tipp für mich?

Das ist an sich eine sehr gute Idee ja. Es fällt mir nur trotzdem so schwer, nicht auserhalb davon zu essen und mich da zu beherrschen. Aber ich denke, da gehört einfach wieder Disziplin dazu. Ich konnte es schließlich mal so gut nicht essen und auf alles zu verzichten, was ich eigentlich gerne haben möchte.
Ich muss mich wohl einfach wieder in Kontrolle üben