starker Druck...was tun?

      starker Druck...was tun?

      Hallo :)

      ich habe schon lange nicht mehr im SVV Tread geschrieben weil ich dieses Thema (eigentlich) schon vor längerer Zeit abgeschlossen habe.

      Früher habe ich mich oft und stark selbst verl**zt. Es gab Zeiten, da war bei mir alles offen weil ich das einfach gebraucht habe. Ich selbt empfand es auch nicht als abnormal. Es tat mir gut und ich hab mich damit wohl gefühl. Ist nicht so, dass ich das Jedem gezeigt hätte, das war meine private Sache. Ich konnte mich auch gut damit ablenken, wenn mir wieder Gedanken und Bilder durch den Kopf gegangen sind.

      Als ich meinen Freund kennen lernte, war das immer ein Thema zwischen uns. Ich habe die Wun**n immer mit einem Tuch abgebunden sodass man da nicht wirklich viel gesehen hat. Als er mich dann in der Psychiatrie besuchen kam und ich nichts darum hatte, ist er sehr erschrocken. Seit dem kontrolliert er meine Arme auch. Er hat gesagt, dass dies etwas ist, das er an mir nicht akzeptieren kann, was ich auch durchaus verstehe. Ihn macht das selbst fertig und er kann das nicht mitansehen und will es auch nicht dulden. Er lässt mir so jeden Freiraum den ich brauche und toleriert sehr viel von mir. Bei meiner Mutter ist das genauso.

      Ich versuche auch wirklich sehr, mich daran zu halten und ihn nicht zu enttäuschen. Ich will ihm nicht wehtun damit und ihm noch mehr Sorgen machen. Ich kenne seinen Blick den er dann hat, wenn es wieder passiert ist, die Enttäuschung in seinem Gesicht. Seit über einem Jahr hab ich es geschafft, gar nichts zu machen. Manchmal binde ich mir den Arm stark ab, was ich als Skill benutze. Seit einiger Zeit habe ich aber wieder so einen enorm starken Drang danach, wieder mit dem rit**n anzufangen. Es ist nicht nur so ein leichtes Bedürfnis das ich durch Ablenkung wegbekomme. Auch helfen meine Skills nicht dagegen. Ich habe so das Verlangen nach dem Gefühl und auch die Wu**en, Nar**n danach zu haben. Mir geht es zurzeit psychisch sehr schlecht, ich komme wieder immer weiter in die Mag**su*ht hinein und auch die Flashbacks kommen immer mehr und häufiger. Es ist genau damals wie zu der Zeit, als ich dann in die Psychiatrie kam. Ich habe mich vor ein paar Tagen auch selbst verl**zt. Ich kann das aber gar nicht "genießen" sondern muss so auf der Hut sein, dass es niemand entdeckt oder mir dann Ausreden einfallen lassen was mir aber keiner glaubt. Bei der Arbeit hab ich auch die Auflage, dass ich keine neuen Wun**n haben darf. Es ist so schwer es nicht zu tun.
      Angst, Verzweiflung, Einsamkeit alles versteckt hinter großen Mauern. Für niemanden ersichtlich, für mich unerträglich. Ich möchte weglaufen, flüchten vor meinem Inneren. Ich möchte reden und das Schweigen brechen. Ich verstecke mich hinter der Fassade und leide im Stillen.
      Ich habe Angst, für immer mit diesen Gefühlen und Erinnerungen leben zu müssen.
      DRUCK...


      hach ja...
      und wieder mal das alte spiel. druck - Erleichterung - schlechtes gewissen.
      wie durchbricht man diesen Kreislauf?


      [edit: Zwei Postings zusammengefügt. Du hast die Möglichkeit, innerhalb von 60 Minuten einen Beitrag zu editieren. /Volpe]

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von „La Volpe“ ()

    • Benutzer online 1

      1 Besucher