borderline schl**t wieder richtig zu

Zurzeit geht es mir richtig richtig mies. Ich habe nur noch Druck in mir den ich nicht mehr los bekomme. Mein selbstver*etz*ndes Verhalten hat wieder um einiges zu genommen wodurch ich auch richtig Stress mit meinem Freund bekommen habe. Der hat mir das jetzt auch absolut verboten und hat mir da auch Dinge angedroht, die er dann bei dir selbst machen würde wenn ich weiter mache. Das will ich auf keinen Fall verantworten aber das setzt mich noch mehr unter Druck. Ich habe wirklich versucht ihm das zu erklären, dass es nicht so einfach ist und ich damit nicht so leicht aufhören kann und ich den Druck raus lassen muss um das aushalten zu können. Aber er hat da kein Verständnis dafür was ich aus seiner Sicht natürlich verstehen kann. Aber mich stresst das.

Ich komme gerade auch gar nicht mehr hoch. Die letzten Tage bin ich nur im Bett gelegen und konnte nicht mehr zu Arbeit gehen weil ich so fertig war. Die letzten paar Nächte habe ich aber kein Auge zu getan. Ich habe so ein elendiges Gefühl in mir, so einen Selbsthass was ich alles kaum noch aushalte. Die Gespräche beim Psychologen bringen mir Null und ich fühle mich, nur noch leer und alleine. Auch wenn noch so viele Leute um mich herum sind und für mich da sind, es bringt bei meinen Gefühlen keine Änderung. Ich fühle mich so verloren und kann mit meinen Gefühlen gar nicht mehr umgehen.
Ich brauche so dringen Hilfe aber ich schaffe es nicht, mich dafür auf zu rappeln.
Was soll ich nur tun?

Das ist im Prinzip eine sehr gute Idee. Naja, wie du schon sagst ich komme mit meinem Psychologen nicht gut klar da denke ich, dass der meinem Freund das nicht deutlich machen kann das es nicht sooo einfach ist, wie er sich das vorstellt. Ich habe ihm gesagt, dass es das noch viel schlimmer macht, wenn er mich da so unter Druck setzt aber das sieht er nicht ein. Aber trotzdem könnte ich ihn vielleicht mal mitnehmen und es einfach probieren, vielleicht bringts ja unerwartet trotzdem was.
Danke für den Tipp

Ich weiß, dass es dann seine eigene Entscheidung ist, wenn er sich dann als Konsequenz selber weh tut (wobei ich mir das nicht vorstellen kann weil wer dazu keine Tendenz hat, macht das auch nicht denke ich). Trotzdem macht er mir Vorwürfe wie ich ihn damit verletzte, was mich auch total trifft.

Danke für die antworten

Fylgja zu dem was du gesagt hast...also ich habe mit meinem Freund viel darüber geredet, wie es ihm dabei geht und ich habe ihm auch gesagt das es mir unendlich leid tut und ich mich vor ihm auch dafür schäme weil ich genau weiß, was das in ihm anrichtet. Ich höre bei den Gesprächen die wir da manchmal führen mehr zu, als das ich selbst etwas sage.
Ansonsten sprechen wir darüber nie. Das Thema Borderline und die Selbstver*er*ung wird bei uns auch immer verschwiegen.nur manchmal gibt es so Phasen, wo mein Freund es dann nicht mehr aushält weil ich viel zu komisch werde, dass er das dann anspricht.
Er fragt mich auch, wie er mir helfen kann aber darauf kann ich ihm keine Antwort geben weil ich das wirklich nicht weiß. Ich bin schon über fordert damit, mir selbst zu helfen und überhaupt Hilfe anzunehmen. Aber das findet er glaub auch nicht so schlimm er fragt da eher aus Höflichkeit und ich würde glaub auch nicht wollen, dass er da in Hilfen so involviert ist.

Ich habe meinem Freund gesagt, dass ich da einen enormen Druck in mir habe wo ich gar nicht mehr weiß, was ich tun soll um das los zu bekommen. Ich bekomme dann sehr schwer Luft und renne auf und ab weil es mich da so auftreibt. Meistens schlage ich dann auch gegen Wände und irgendwann, wenn ich es dann vollkommen satt habe, kommt es zum ri*zen weil ich sonst keinen Lösungsweg mehr find. Ich hab ihm gesagt, dass es in einem großen Knall enden kann, wenn ich das nur rauslassen kann (in wiefern der aussehen wird, weiß ich nicht) aber das sieht er alles nicht ein. Er hat da halt große Angst [...]. Er sagt immer, er möchte mich noch lange lebend bei sich haben. Ich kann ihn verstehen (obwohl ich nicht verstehen kann, wie es sein kann das so ein toller Mensch mich als seine Freundin mag obwohl es so viele Mädchen da draußen gibt mit denen er sich nicht so quälen und anstrengen bräuchte). Ich glaube, er versteht schon das es nicht leicht ist, das so einfach bleiben zu lassen aber er verlangt es trotzdem. Auf der einen Seite gut weil ich mich sonst wohl übel zurichten würde aber es ist halt auch verdammt schwer und stresst mich zusätzlich weil ich weiß, dass mein sicheres Abregungsmittel wegfallen muss.
Aber ich glaube, über die Krankheit borderline an sich, hat er sich noch nie informiert. Klar kann es nicht immer nur darum gehen aber ich würde mir wünschen das er versucht, mich zu verstehen. Das habe ich ihm auch schon gesagt aber es kam keine Antwort darauf.Also wie schon gesagt, in unserer Beziehung gibt es ganz ganz selten eine Zeit, wo Probleme wirklich Thema sind. Es ist vielleicht einmal im Monat soje nachdem, wie ich mich halt verhalte und wann es ihm zu viel wird. Er hat mir auch mal gesagt dass er zum Thema SVV und das mit dem Miss*rauch nichts hören möchte. Das finde ich schade weil ich gerne jemand vertrautes hätte, dem ich mich anvertrauen könnte, aber ich respektiere das und halte es auch so ein.

Oh... Das mit deine Freund ist heftig. Naja Tendenz dazu ist ja eigentlich, wenn man sich selbst nicht viel wert ist und man sich eher egal ist. Dann kann man sich da auch selber so zurichten aber für jemand, der mit sich im reinen ist, gibt es keinen Grund das zu tun. Kann aber auch sein, dass ich da falsch liege?

Ich nehme mich schon ganz ganz viel zusammen und zeige kaum die Gefühle und die Handlungen, die ich eigentlich habe und machen will. Ich versuche immer so gut es geht, mein Umfeld da raus zu halten und das zu machen, was sie zufrieden stellt,. Selbst wenn ich nicht mehr kann versuche ich mir ein lachen ab zu ringen damit Mama sich keine Sorgen macht. Und ich versuche auch so gut es geht, die Beziehung für meinen Freund schön zu gestalten. Ich gehe oft abends mit ihm und Freunden weg, obwohl ich da Panik habe wenn die ganzen Leute um mich herum sind und ich auch sonst keine Lust daruf habe, da den ganzen Abend lachen und Blödsinn machen zu müssen, wenn ich vom Gefühl her untergehen. Aber ich tue es trotzdem für die Menschen, die mir wichtig sind.

Die meiste Zeit ist das richtig schwer und kostet viel Kraft aber ich will es ihnen wegen mir nicht schwer machen da mache ich es lieber mir schwer. Wobei ich mir manchmal sehr wünsche, dass ich so sein könnte wie ich mich wirklich fühle, dass ich auch mal darauf wenigstens kurz die Aufmerksamkeit lenken könnte, dass jemand für mich da ist weil derjenige sieht das es mir scheiße geht. Ich vermisse das sehr und irgendwie fühle ich mich trotzdem sehr leer und einsam obwohl nette Menschen um mich herum sind. Aber die sind eben nur bei meinem falschen masken ich da und nicht wirklich bei mir.
Ich habe es aber auch nie gelernt, negative Gefühle zu zeigen, dass wurde bei uns schon immer alles unter den Teppich gekehrt und ich schaffe das noch nicht, dass auf einmal zu tun.

Liebe Grüße




[edit: Satz editiert. Bitte die Löschkriterien beachten / keine Details zu SVV. Free]

Das ist eine tolle Idee und das würde ich auch echt gern machen. In werde ihn das heute abend mal fragen aber ich weis, dass er dafür eigentlich nicht offen ist was ich sehr schade finde weil es für sein Verständnis mir gegenüber schon gut wäre. Ich schau mal, was sich machen lässt. Normal ist so was nie Thema aber weil es bei gerade sehr akut ist, wäre es für mich wichtig.

Ich kann aber gar nicht wirklich ausdrücken, wie es mir geht. Ich kann das mit keinem Gefühl vergleichen. Es ist irgendwie so, als würde es mich innerlich zerreißen.

Das nächste gehört ja glaub schon auch zum Borderline dazu deswegen schreibe ich das hier.

Ich bin zurzeit sehr abhängig von bestimmten Leuten. Ich weis nicht womit das zusammenhängt, dass diese Personen für mich wichtig sind... In dem falle ist es eine aus meiner Klasse. Ich nehme oft Menschen für mich ein, die normal keine Bedeutung für mich haben sollten. Aber ich klammer mich so daran fest und es tut mir weh wenn sie mich, wie heute auch, nicht beachtet. Ich brauche da die volle Aufmerksamkeit von ihr für mich, was natürlich nicht möglich ist das weis ich aber ich fühle mich trotzdem nicht gut, wenn ich die nicht habe. Sie hat noch jemanden in der Klasse mit der sie gut klar kommt und viel mit ihr redet/macht und mich links liegen lässt. Das löst in mir dann gleich einen Hass gegen sie aus. Ich sehe sie jetzt auch Monate lang nicht mehr, was mir zu schaffen macht. Das klingt irgendwie schon nach einem lächerlichen Problem aber für mich ist es trotzdem belastend.
Kennt ihr dieses klammern auch? Was kann man da tun?