Ich bin weit über 20 und werde vom SVV immer wieder eingeholt. Mit 13 oder 14 ging es bei mir los. Ich bin mit einer überforderten, allein erziehenden Mutter aufgewachsen. Mein Vater hat früh den Kontakt abgebrochen und wollte mich nie kennen lernen. Wenn ich von ihm gehört habe, dann nur über Anwälte, weil er seiner Meinung nach zu viel Unterhalt zahlte. Meine Mutter war immer sehr überbesorgt, hat sich auch sehr bemüht, war aber mit ihrem Job und mir ziemlich überfordert. Ab meiner Pubertät stritten wir ständig. Ich fing an zu schneiden. Irgendwann entdeckte sie es und flippte total aus. Wollte mich in die Psychiatrie bringen, was sie letztendlich nicht tat und reagierte extrem. Das hat mich damals so sehr schockiert, dass ich ihr nie wieder etwas davon erzählte. Mir ging es auch kurzzeitig besser, aber irgendwann kam das Verlangen zurück. Im Gegensatz als 14 jährige schaffte ich es besser die Sache zu vertuschen.
Meist schnitt ich bei größeren Höhepunkten. Vor dem Abitur, im ersten Jahr vom Studium, bei Auseinandersetzungen meiner Mutter. Ich habe nie jemandem davon erzählt. Kein Therapeut, keine Vertrauensperson. Niemandem. Durch den Beginn des Studiums zog ich 20 km weiter weg. Das Problem ist, sodass ich trotz allem immer noch sehr oft zu Hause bin. Ich verstehe mich selbst nicht. Ich wollte eigentlich endlich unabhängig sein und sehne mich trotzdem nach der Nähe meiner Familie?
Streitereien zwischen meiner Mutter verliefen und verlaufen meist sehr heftig. Das Problem ist, dass sie mir währenddessen immer wieder vorhält, ich wäre genauso ein Arsch wie mein Vater und gar nicht schnallt, wie sehr mich das verletzt. Nach solchen Auseinandersetzungen verfalle ich immer in alte Muster. Ich hasse meinen Vater. Er ist eines von vielen Problemen, weil er sich einfach schrecklich verhält, mir verachtende Briefe geschickt hat, nie wirklich für mich finanziell aufkommen wollte, sich nie um mich gekümmert hat. Daraus resultiert ein Problem mit Männern. Ich bin weit über 20 und hatte noch nie eine ernsthafte Beziehung. Ich bin extrem verklemmt was Männer angeht.
Ich weiß echt nicht, was das noch mit mir werden soll. Momentan stehe ich wieder vor einem neuen Lebensabschnitt und habe einfach nur Angst ob ich im kommenden Berufsleben bestehe und all die Probleme schaffe. Ich bin über 20, lebe hauptsächlich bei meiner Mutter, die mich mit ihren Worten regelmäßig verletzt (und ich lasse es auch noch zu), habe momentan einen chronisch kranken Hund, den ich über alles liebe, der mir aber den letzten Cent aus der Tasche zieht, weil er mein geringes Einkommen mit seinen permanenten Krankheiten verschlingt und bei dem wohl absehbar ist, dass er in baldiger Zeit das Zeitliche segnet, bin absolut beziehungsunfähig, fühle mich immer noch wie das kleine Kind meiner Mutter, obwohl andere in meinem Alter schon Partner und Kinder haben, kann mich aber zeitgleich nicht los lösen, habe nicht einen einzigen Freund, mit dem ich reden könnte.
Ich bin viele Jahre in der Schule gemobbt wurden, was mich immer noch einholt. Im Beisein von Gleichaltrigen fühle ich mich extrem unwohl.
Seit Januar sieht meine Haut wieder aus wie eine Kraterlandschaft.

Ich sehe nur Probleme und werde diese wohl aller Wahrscheinlichkeit in meinen nächsten Lebensabschnitt mitnehmen. Vorausgesetzt ich bestehe überhaupt meine Abschlussarbeit und bekomme in diesem miesen Fach einen Job, in dem ich studiert habe.
Was ich mit diesem Eintrag erreichen will? Keine Ahnung, aber es tat gut das einfach zu schreiben. Vielleicht hat ja jemand Tipps oder Anregungen.

Ich habe mein Problem einfach mal unter Depression eingeordnet, denn alles andere passt eher weniger.

Ich habe mit Therapien keine guten Erfahrungen gemacht. Hab ja selbst in diesem Bereich studiert und zeitgleich fürchte ich auch, dass ich erst recht keinen Job bekomme, wenn ich jetzt an der Sache arbeite. Ich habe dann Vermerke in meiner Akte und müsste sehr weit fahren, wenn ich eine geeignete Therapeutin finden will, da es hier in der Nähe eh keine Therapeuten gibt.

Klar, bräuchte ich vielleicht eine Therapie. Aber dann denke ich mir, die kann mir mein Leben doch auch nicht abnehmen. Wenn du sämtliche therapeutische Vorgehensweisen kennst, weil du das gleiche studiert hast, ist das auch anders, als wenn du extrem gesagt keine Ahnung davon hast.

Erstmal Danke für eure Rückmeldungen. Das mit dem Therapeut ist eben so eine Sache. Ich hatte nach dem Abitur einmal eine Therapeutin wegen Panikattacken. Das vergas ich zu schreiben. Die war auch super freundlich und alles. Aber vom SSV habe ich ihr nicht erzählt. Ich habe mich da einfach nicht überwinden können. Ich hatte auch totale Angst vor ihrer Reaktion. Man liest da ja schlimme Sachen.Das hat mich total abgeschreckt. Ich finde es so schwer, dass in Worte zu fassen.Ich habe noch nie mit jemandem darüber gesprochen warum ich das mache und das es mir danach besser geht.Momentan bricht gerade alles wieder über mir zusammen.Ich schreibe an meiner Abschlussarbeit und finde meinen eigenen Text grottenschlecht. Wenn das für eine 4 reichen würde, wäre es ein Wunder. Vielleicht setze ich mich da auch total selbst unter Druck. Auf der anderen Seite weiß ich nicht, wie es danach weiter geht. Ich habe mich für verschiedene Unis für den Master beworben und wenn das klappt könnte ich weiter weg, was mir vielleicht gar nicht so schlecht bekommen würde. Dem entgegen steht, dass ich bei meiner Mutter und bei meinem Vater finanziell immer noch am Tropf hänge.Ich hätte nicht mal das Geld für den Umzug und meine Mutter schiebt Panik, weil sie sich weigert mir zu helfen meine Möbel von A nach B zu bekommen.


Eine feste Meinung hat sie auch nicht. Einmal sagt sie, sie finanziert mir das weiterführende Studium. Am nächsten Tag meint sie wieder, sie wäre ja allein und weiß gar nicht wie sie das auf die Reihe bekommt und das es besser wäre, wenn ich mir einen Job mit dem Bachelor suche. Momentan gibt es Momente, da wünsche ich mir ins Koma zu fallen und erst im Winter wieder aufzuwachen. Klar, mir steht es finanziell zu noch den Master zu machen. Ich könnte jetzt auch klagen. Aber wer verklagt schon seine Eltern? Ich weiß ja nicht einmal selbst was ich will. Es ist daher nicht nur die Bachelorarbeit, sonder auch die Frage: Was kommt danach. Ich hänge doch irgendwie so sehr an dem Haus, in dem ich aufgewachsen bin und hasse mich dafür selbst. Warum packe ich es nicht den Ort, an dem ich Verletzungen erfahren habe zu verlassen? Ich hasse diese Stadt. Ich schaffe es da nicht mal in den Supermarkt zu gehen und fahre zum einkaufen ewig weit weg. Aber vermutlich ist das wie mit Frauen, wo der Vater Alkoholiker war und die sich dann immer den gleichen Typ Mann suchen.Wenn ich durch die Bachelorarbeit falle weiß ich echt nicht wie es weiter geht. Ich habe zwar noch einen zweiten Versuch. Aber ich sitze seit Februar daran. Auf der anderen Seite wäre das natürlich zusätzlich gewonnene Zeit. Aber davon ist ja auch keine Entscheidung für meine beruflichen Weg getroffen.Meinem Hund geht es immer noch schlecht. Mal gibt es Tage, da geht es. Dann liegt er total teilnahmslos da. Das Geld was ich habe, hab ich irgendwie in Tierarztbesuche gesteckt, weil ich immer der Hoffnung bin, das ihm jemand doch helfen kann. Meine Mutter hat klipp und klar gesagt ihr kommt kein zweiter Hund ins Haus. Vielleicht deshalb die Verlustängste. Irgendwie öde ich mich von Tag zu Tag selbst an. Dass ich momentan keine Vorlesungen und nur die BA Arbeit habe bekommt mir irgendwie auch nicht gut. Ich habe das Gefühl zu Hause zu versauern. Ich bin ständig zu Hause. Sprit ist eben teuer und die Fahrt in die nächste größere Stadt kann ich mir auch nur ab und an leisten.Ratet mal was ich studiert habe? Soziale Arbeit. Tolle Sozialarbeiterin, die sich selbst die Arme aufschneidet. Das ist auch einer der Gründe warum ich Angst vor der Therapie (noch dazu in der Nachbarstadt habe). Dort ist alles ziemlich dörflich und dementsprechend funktioniert auch der Buschfunk. Wenn das doch mal jemand herausbekommt, kann ich es gleich ganz mit der Arbeit vergessen. Ich habe schon Physiotherapeuten erlebt, die alles weitergequatscht haben. Seitdem bin ich sehr skeptisch.Gleichzeitig selbst wenn ich einen Job bekommen würde, habe ich unendlich Angst, dass ich darin scheitere. Ich fühle mich extrem unfähig und dumm.

Übrigens bin ich überrascht, dass hier doch so viele Leute sind, die in meinem Alter noch an SSV leiden. Sonst wird das ja immer als Pubertätsding abgestempelt.

Just me, als ich deinen Beitrag hier gelesen habe, war ich so erleichtert und bin wieder so froh gewesen, dass es dieses Forum gibt und hier alle so verständnisvoll sind und man endlich darüber schreiben kann. Mir fällt auf, dass das Thema in der Öffentlichkeit immer als "Teenager wollen Aufmerksamkeit und alle machen das in der Pubertät" reduziert wird. Das ist ein Tritt in die Magengrube für alle älteren wie dich oder mich.
Manchmal habe ich das Gefühl, dass ich nie damit aufhören kann. Hinterher geht es mir schlecht. Aber in dem Moment, in dem ich es tue fühle ich mich einfach nur erleichtert. Ich sehe das als persönliche Bewältigungsstrategie. Aber ich merke momentan auch, dass ich ziemlich durchhänge und sehr depressiv bin.

Wenn ich anfange zu arbeiten wird es mir wie dir gehen. In meinem Bereich sind Störungen und Verhaltensauffälligkeiten Hauptthema (als Sozialpädagoge/Sozialarbeiter) und ich glaube, dass man sich da gegenseitig unter Kollegen ziemlich genau unter die Lupe nimmt. Mein Praxisanleiter erzählte mir auch, dass er regelmäßig zum Betriebsarzt müsste

Bei mir ist es so, dass mir das Studium Spaß gemacht hat, ich aber auf die Praxis stark schwanke und meine schlimmste Befürchtung ist, dass es mich irgendwann völlig kaputt macht (die Arbeit mit Klienten) und ich durch diese Problemfälle selbst drauf gehe und mich dadurch komplett verliere bzw. noch schlimmere Dinge passieren, wenn diese Jobbelastung mit Problemfällen auf meine Probleme trifft (man kann sich denken was ich damit meine).
Uns Studenten wurde stets gepredigt, dass wir sehr stabile Persönlichkeiten sein müssen und wenn ich mir jetzt vorstelle, dass ich in einer Wohngruppe für Problemfälle als Pädagogin arbeite Letztendlich war es wie immer meine Mutter, die mich zu diesem Studium bequatscht hat. Es war nah, nicht zu weit weg und da mir Mathematik und Wissenschaften nicht lagen, blieb eben nur der soziale Bereich.
Momentan bin ich stark am überlegen, ob ich nicht noch eine Ausbildung als Erzieherin dran hänge. Jetzt wird man fragen: Warum wieder der soziale Bereich? Aber ich denke, dass man da die Chance hat, auf Kinder zu treffen, die nicht alle auffällig sind. Es ist schon ein Unterschied, ob man 10 ADHS Kinder betreut, oder 10 Kleine.

Gestern ist mir durch Zufall ein Buch über Borderline Mütter in die Hand gefallen und ich habe meine Mutter da sehr stark wieder erkannt. Ich denke schon, dass mich meine Mutter irgendwo liebt, aber ich merke auch, dass sie mit ihren Verhaltensweisen viel Schaden angerichtet hat. Ihre Launen schwanken seit ich klein bin extrem stark. Mal wünscht sie einem den Tod "Ich hasse dich" "Du bist das Letzte" "Ich würde dich am liebsten..."und dann beteuert sie Liebe. Sie sieht in allem das negative und nimmt stets den Extremfall an, während sie nach außen und für Außenstehende auf die liebe Pädagogin macht (sie arbeitet auch im sozialen Bereich). Niemand würde denken, dass sie sich zu Hause so verhält. Am schlimmsten ist, dass sie mir in Auseinandersetzungen vorhält wie mein Vater zu sein. Womit wir beim Thema wären. Er ist einer der vielen Gründe, warum ich manchmal nicht anders kann als mir weh zu tun. Meine Mutter ist einfach gegangen und hat Treffen mit ihm nicht gerade forciert. Heute denke ich mir, sie wollte mich irgendwo auch für sich haben und er war eben zu bequem und hat die Wut darüber dann auf mich transferiert. Was ich von dem schon für Briefe bekommen habe (obwohl ich ihn zum letzten Mal mit 4 gesehen habe) Ich hasse ihn dafür, dass er nie da war. Ich habe das Gefühl er wollte mich nicht und er hat es mit seinen Briefen perfekt geschafft mich klein zu machen und das ich mich verabscheue. Der eine schreibt mir in Briefen was für ein Loser ich bin und die andere hält mir vor, dass ich wie mein Vater bin.

Was mich auch sehr belastet ist diese finanzielle Dauerproblem. Meine Mutter lässt mich ziemlich spüren, dass ich derzeit noch von ihr abhängig bin. Mein Vater zahlt Unterhalt wie und wann er will.
Ich denke schon, dass ich therapeutische Hilfe bräuchte. Leider sieht es mit Therapeuten sehr bescheiden aus in der Gegend und die, bei der ich vorher war, wohnt mittlerweile 200 km weiter weg und hat da ihre Praxis. Ich habe schon überlegt, ob ich mir außerhalb jemanden suche. Das wäre mit Sprit zwar echt teuer. Aber ich hätte weniger Angst, dass ich bequatscht werde oder jemand sieht, wie ich dort in die Praxis gehe. Bei dem Kleinstadtnest ist alles möglich.
Momentan kommt mir der Gedanke immer noch wie der Horror vor, dass auszusprechen was ich manchmal mache. Ich habe Angst, dass mich der Therapeut gleich in die Psychiatrie schickt und generell riesen Panik darüber zu reden.

Ich glaube, ich habe momentan ein ziemlich Tief, höre dunkle Musik und habe wahnsinnige Zukunftsangst. Ich merke, dass ich mit meiner BA Arbeit an meinen Grenzen angekommen bin, gleichzeitig alles bescheiden finde was ich geschrieben habe. Ich würde die Arbeit am liebsten verbrennen. Selbst wenn es gut würde habe ich wahnsinnige Panik in diesem Job zu arbeiten und ahne jetzt schon, dass es mich auf Dauer kaputt machen wird.
Ich denke, wenn ich mich irgendwie doch zu einer Therapie durchringe, wird es eine lange Sache werden. Du schreibst ja auch, dass du schon lange dort bist und die meisten Leute berichten ja, wenn man solange schneidet, dauert es lange um das aufzuarbeiten. Ich bin echt froh, dass ich auf dem Dorf aufgewachsen bin. Ich glaube in einer Großstadt hätte ich mit meiner Verzweiflung sicher schon mit Drogen angefangen.

Den Spruch den du geschrieben hast finde ich zum heulen schön. Du bist bestimmt eine ziemlich gute Lehrerin. Danke für deinen hilfreichen Beitrag.

Deine Schilderungen tun mir wirklich gut. Da fühlt man sich nicht ganz so allein.

Ich habe seit den vielen Jahren ohne feste Freunde wirklich das Gefühl ich kann überhaupt nicht mehr sozial kontakten. Ich bin bezüglich sozialer Kontakte immer auf die Nase gefallen. Ich weiß nicht warum das so ist. Ich glaube, die Leute haben einfach das Gefühl, dass man es mit mir machen kann und fühlen, dass ich mich nicht durchsetze. Ich habe das irgendwie nie gelernt. Ich fühle mich im Beisein von Gleichaltrigen mittlerweile extrem unwohl. Alte Leute und ältere ab 30 oder 40 gehen. Aber in meinem Alter ist es eine Katastrophe.
Merkwürdigerweise läuft es immer gleich ab. Egal ob in der Oberstufe oder früher in einer neuen Klasse. An der Uni habe ich mich aus Sicherheitsgründen dann sehr distanziert und nur das nötigste erzählt, weil es zwischenzeitlich auch wieder leichte Anfänge gab und jemand stichelte. Mittlerweile bin ich wirklich satt was soziale Beziehungen außerhalb meiner 4 Wände angeht.
Je mehr ich hier schreibe, umso mehr realisiere ich, dass ich unzählige Baustellen habe.

-verkorkste Familie
-ambivalente Beziehung zur Mutter, Vater der mich hasst und der es bereut mich in die Welt gesetzt zu haben
-beziehungsunfähig
-null sozialer Hintergrund
-unzufrieden in der Jobwahl

Ich frage mich ernsthaft was ich in meinem bisherigen Leben erreicht habe und was bei mir überhaupt gut läuft. Mein Leben ist eigentlich ein reiner Scherbenhaufen. Wie es mit mir bezüglich Beruf weiter gehen soll steht auch in den Sternen. Habe jetzt am Freitag nochmal einen Termin bei der Berufsberatung von der Uni. Mal schauen ob das was bringt.

Deine Ansicht zu Mathe ist echt zu bewundern. So wie du es schilderst muss eine gute Lehrerin sein. Finde ich menschlich super von dir. Kann man nur bewundern. Die Kinder können froh sein, so eine Lehrerin zu haben. Ich wünschte es wären alle so.

Liebe Grüße

Da ich auch nicht mit Lob umgehen kann, kann ich dich verstehen.

Ich wüsste gar nicht mit wem ich mich treffen soll, wenn der Psychologe das festlegt. Ich habe seit Jahren keinen Kontakt zu Mitschülern/Kommiitonen.

Du triffst es ziemlich genau. Auch wenn ich mich ebenfalls nicht so sehr freuen kann, weil mir beim Gedanken an die Zukunft wirklich schlecht wird.
Habe heute erfahren, dass ich die BA Arbeit bis 1.9. abgegeben haben müsste bzw. mich exmatrikuliert und mein Koloquium hinter mir, um mich für die zulassungsfreien Fächer einzuschreiben. Damit habe ich jetzt wieder wahnsinnigen Zeitdruck und dementsprechend groß ist der Drang den Druck irgendwie zu regulieren...

Erstmal sorry das ich erst jetzt antworte, aber ich lag mit Migräne flach und heute haben sich dann auch die Eriegnisse überschlagen.

Ich war heute nochmal zur Berufsberatung vom Arbeitsamt aus. Die Frau hat mir total abgeraten in meinem Studienfach zu arbeiten und mich total motiviert noch einmal einen anderen Bachelor zu starten und diesen dran zu hängen.
Auf der einen Seite war ich super happy das mal von jemand anderem zu hören. Auf der anderen Seite wurde ich bestätigt, dass meine bisherige Studienwahl absolut daneben war.

Sie meinte: "Wenn Sie Familie gründen wollen irgendwann dann können Sie Sozialarbeiter vergessen. Was Sie erwarten wird, sind 7 Tage in der Woche Arbeit. An Silvester und Weihnachten werden sie die nächsten Jahre sicher nicht frei haben und die Bezahlung ist unter aller Kanone. Wenn Sie das jetzt fertig machen ist es gut. Aber wenn Sie damit am Ende des Studiums jetzt schon nicht glücklich sind, dann würde ich Ihnen wirklich noch empfehlen das dranzuhängen. Was haben Sie zu verlieren. Abbrechen können Sie doch immer noch und wenn es dann nichts wird, rufen Sie mich an und wir finden einen Job für Sie in ihrem 1. Studienfach."

Die Freude währte leider nicht lange. Das liebe finanzielle Problem holte mich dann spätestens zu Hause ein.
Ich bin wirklich motiviert. Aber ich habe keine Ahnung, wie ich jetzt nochmal 5 Jahre finanziell über die Bühne kriege. Meine Mutter meinte zwar, sie würde mich unterstützen. Aber das ist auch sehr sprung und welchselhaft.
Selbst mit 450 Euro Job wird es verdammt schwer und mit über 20 möchte man ja auch mal die Früchte seiner Arbeit ernten. Auf der anderen Seite weiß ich echt nicht was passiert, wenn ich in diesem Job länger arbeite. Ich habe verdammt Angst dass es mich kaputt macht und mit den Worten der Berufsberaterin habe ich mich wirklich schon mit Kopf unterm Arm gesehen in 10 Jahren oder auf dem Friedhof. Wenn ich jetzt arbeite und ausprobiere, habe ich wieder ein Jahr verloren und dann wird es immer schwerer noch etwas dran zu hängen. Wenn ich jetzt nicht direkt weiter mache, kann ich ein weiteres Studium vergessen.

Zu deinem Beitrag , swollen:
Ich habe einen 2er Schnitt im Studium.
Die meisten Stellen sind eher in die auffällige Richtung von Klienten, die hier ausgeschrieben sind.

Meine Praktika waren in der Schulsozialarbeit und in einer Suchteinrichtung. Beides war nicht schlecht. Aber wenn ich mir das auf Dauer mit so schweren Klienten vorstelle.


Ach, ja auf dem Nachhauseweg habe ich dann noch halb mein Auto geschrottet. So viel zum heutigen Tag. Muss morgen erstmal zur Autowerkstatt, weil ich versehentlich gegen den Bordstein gefahren bin.
Wenn das jetzt wieder irgendwas teures ist, drehe ich wirklich an der Uhr.

Fragt nicht nach meiner momentanen Verfassung. Ich habe Alpträume und kann nachts nicht mehr schlafen. Wenigstens hat sie mir dahingehend Hoffnung gemacht, dass ich als Studentin nicht den Rest meines Lebens Hartz 4 empfange und das Stellen da sind. Aber besser geht's mir davon auch nicht. Die momentane Lage ist für mein SSV wirklich der Hardcore. Ich wundere mich jeden Tag, dass ich das mit nur kleinen Verletzungen durchstehe und nicht schon in der Notaufnahme zum nähen bin. Ich habe solche Zukunftsangst.
Besonders beim Gedanken non stop durchzuarbeiten als Sozialarbeiterin wird es mir wirklich richtig schlecht. Ich bin ziemlich anfällig und mit 7 Tage die Woche bin ich mit Sicherheit schon nach 6 Monaten ausgebrannt. Die Beraterin meinte, ich wäre seit langem die erste Studentin, die am Ende ihres Studiums wirklich weiß was sie will oder nicht will. Sie hätte in der vergangenen Woche jemanden beraten, der am Ende des Studiums gar nicht wusste als was er später arbeitete. Ich fand sie ganz nett, hatte mir die Sache Arbeitsamt immer ganz anders vorgestellt.

Ich glaube, spätestens im Herbst werde ich die Fühler mal nach einer Therapeutin ausstrecken. Wenn sich die Lage beruhigt hat. Wenn jetzt nämlich noch jemand zusätzlich in meiner Vergangenheit bohrt, drehe ich durch.

Ich glaube, mein Dauerproblem ist, dass ich zukunftsmäßig nicht weiß was ich will. Also familiär usw.
Ich kann jetzt noch nicht sagen, ob ich Kinder habe, ob sich der passende Mann findet und wie sich alles entwickelt.
Davon hängt sicher auch ein Stück weit der Job ab. Mit Mann, der noch arbeitet, könnte man auch Teilzeit gehen mit Kindern.

Was ich sagen kann ist, dass ich einen kompletten Neuanfang extrem weit weg sicher nicht packen werde.
Deshalb würde ich wenn es mit dem Studienplatz passt gern mit der Bahn fahren. Das wären pro Strecke zwar anderthalb Stunden. Aber besser als wenn ich jetzt vom Arbeitsamt aus 500 km weg ziehen müsste. Ich allein weit weg. Da bin ich nicht der Typ für. Pendeln geht schon eher.

Was ich definitiv will, ist einigermaßen abgesichert sein. Nicht übermäßig viel. Aber so viel, dass ich nicht in Altersarmut leben will und über 1000 Euro wäre schon ganz toll.

Therapeut ja. Aber sicher erst wenn alles mit der Job/Studienwahl vorbei ist. Beim letzten Mal wurde vieles aufgewühlt und das packe ich jetzt nicht auch noch.

Ich glaube, ich habe mich falsch ausgedrückt. Ich werde das Studium beenden und dieses neue Studium dran hängen. Wurde mir so auch bei der Arbeitsberatung geraten, damit ich wenns nicht klappt nicht Jahre verschenkt habe.

Arbeitest du mit der Kollegin regelmäßig zusammen oder seht ihr euch nur hin und wieder? Falls ja,mach dir keinen Kopf. Ich denke, sie wird auch in einem Alter sein, in dem sie das werten und einschätzen kann und nicht den Mund aufreißt, wo sie nicht soll.
Und selbst wenn ihr zusammen arbeitet, ist im Lehrerjob die Distanz sicher etwas größer, als im Großraumbüro. Ich habe hier meine Meinung zum erzählen bei Kollegen schon mal geschildert. Ich glaube, es ist auch nochmal ein Unterschied, ob man es einem im Vertrauen sagt oder offen mit frischen Narben herum läuft. Letztendlich muss das jeder selbst wissen. Aber so wie du das geschrieben hast, denke ich nicht das du Angst haben musst. Ich würde das eher als Vertrauensbeweise sehen. Wenn ich an Stelle der Freundin wäre und ich denke, aus dem Alter wo man gleich zum nächsten zum lästern rennt ist sie sicher raus.

Hast du bei der Therapie mal gefragt, wie er die Sache sieht? Oder sie wenn es eine Frau ist?