Hallo,
ich habe lange kein Thema mehr gestartet merke aber dass mich dieses hier immer wieder in so große Not bringt, dass ich einmal fragen wollte nach Meinungen, Erfahrungen und auch wie es denen damit geht, die ähnliche Dinge erleben.
Es geht um die Diskrepanz zwischen Kontaktbedürfnis zu anderen Menschen und Zeit für sich haben. Ich bin single, schon immer, ich hatte noch nie einen Freund und weiß auch nicht, ob es jemals dazu kommen kann oder ob meine Erfahrungen zu tief sitzen als dass ich mich darauf einlassen kann. Ich erwähne das, damit ihr einen Eindruck habt. Ich arbeite 75%, ich wohne alleine. habe im Monat 5 freie Tage mehr als die Normalbevölkerung, da ich aber viel im Schichtdienst und am WE arbeite kommt es wohl eher auf eine normale 100% Stelle am Ende. in meinem Job habe ich Nonstop Kontakt zu anderen Menschen, keinen Rückzug, immer fortdauernd. Daran habe ich mich mittlerweile gewöhnt.
Wenn ich nach Hause komme nach einem Arbeitstag brauch ich oft erstmal Ruhe, Zeit für mich.
Kommen wir zur Kernfrage: seit ich arbeite und nicht mehr studiere ist das "Zeit für mich haben" noch wichtiger geworden um mich irgendwie zu sammeln, um dem Raum zu geben, was auf derArbeit nichts zu suchen hat, um meinen Dingen nachzugehen. Ich mache parallel ambulant Therapie, fahre dafür teilweise auch weit, weil ich parallel bei zwei Therapeuten bin als Absicherung.
Nun steht Silvester an und es ist wieder mal ein Auslöser für das Thema: Ich könnte theoretisch mit 7 anderen leuten in ein Haus fahren, hätte kein Zimmer für mich, es wäre viel los und auch hier kein Rückzug. ich kenne die Menschen da teilweise sehr gut teilweise gar nicht, es wären fast nur Pärchen und in mir sträubt sich ganz gewaltig was.
Die Menschen die da sind signalisieren ganz klar dass sie sich freuen wenn ich komme. und ich frage mich - bin ich irgendwie falsch? zu krank? anders? warum stresst mich das, 3 Tage am Stück (ich hätte es jetzt schon auf 3 Tage reduziert) in Kontakt zu sein? warum löst das so viel Spannung aus?
Gleichzeitig macht es mich enorm traurig weil würde ich absagen, verbaue ich mir natürlich auch was Schönes. Diese Situation lässt sich vielfältig übertragen, mittlerweile fahre ich kaum noch in den Urlaub oder weg, weil es mir solche Angst macht, Dauerkontakt ausgesetzt zu sein. Ich bin in sozialen Situationen gut kompatibel würde ich sagen, kann wudnerbar smalltalk halten, jemand aussenstehendes würde nie auf die Idee kommen dass da was nicht stimmt.
Ich muss noch hinzufügen dass ich mich das ertse Mal seit Jahren im Moment seit 2 Monaten darauf einlasse, wieder zu fühlen, und nicht mehr zu kämpfen. Ich versuche im Hier und Jetzt zu leben und gleichzeitig nicht mehr zu verdrängen, und das anzunehmen was da ist. Ich fühle mich sehr wund und verletzt und "offen", wie eine wundgescheuerte Haut die mich umgibt und die nach Schutz, Liebe und Geborgenheit schreit.
Heute Morgen hatte ich so einen Schne*dedruck und auch lebensm*de Gedanken, beidem gebe ich nicht nach, dem Zweiten schon gar nicht, dem ersten schon lange nicht mehr richtig. Aber es hat mich aufhorchen lassen, dass dies kommt.
Wie kann man sich das eingestehen? Bin ich da doll anders?
Im grunde kenne ich all die Antworten, die man darauf geben könnte. Aber ich würde mich freuen, wenn hier jemand ist, der ein ähnliches Bedürfnis nach zeit für sich hat, hier zu schreiben wie er das im Alltag umsetzt ohne zu vereinsamen.
Das Einsamkeitsgefühl ist großes Thema bei mir, aber auch die Fremde. Und cih habe das Gefühl beides wird eher schlimmer, wenn ich mich Dauerkontakt aussetze. Vor allem die Fremde.
ich bin ehrlic verzweifelt darüber. ich habe auch große Sehnsucht nach Menschen, nach Bindung, nach Liebe von anderen. mein Leben war früher nicht so einsam, dafür aber voller Trauma. Seit ich alle Kontakte abgebrochen habe, die mit Trauma zutun haben, ist es noch einsamer. ich habe mihc aber auch daran gewöhnt. Kann wirklich gut alleine sein. aber eben nicht nur-
Ja, vielleicht fühlt sich irgendwer angesprochen... ich würde mich freuen.
Liebe Grüße und guten Rutsch schonmal...

PS: in mir löst das immer ein Gefühl von Minderwetigkeit aus. Ja, ich kann auch Gedanken dagegen setzen, wie zB dass ich vieles in meinem Leben gut hinbekomme, ich habe stabile Freundschaften, ich habe einen Job den ich derzeit bewältigt bekomme, ich kann mein Leben selber finanzieren und habe eine grundstabiität die mir eine ambulante Therapie ermöglicht. Und doch merke ich besonders bei diesem Kontaktthema wie minderwertig, anders, falsch ich mich fühle, ich weiß, dass ist meine eigene Bewertung. Und ich merke auch, dass ich irgendwie dadurch ja viel "verpasse"... keine Ahnung...

Hallo ihr drei,
vielen Dank für eure Antworten!
ich fand den Gedanken des Vermeidungsverhaltens interessant, in etwas unsicher, ob das bei mir Vermeidung oder eher Bedürfnis ist, werde dem Gedanken aber mal nachgehen. Was Silvester angeht ich bin niht gefahren und im Nachhinein auch sehr sehr froh um die Entscheidung, denn die Bedingungen wie es da war wären absolut nichts für mich gewesen vor allem nicht in meiner derzeitigen Verfassung (ALkohol, laut, wenig Rückzug, andere denen es auch eher schlecht ging und was ich dann nur schwer ausblenden kann).
es stimmt, ich sollte in Zukunft vielleicht einfach vorher ein bißchen mehr nachdenken, und vielleicht auch etwas nachsichtiger mit mir selber sein. Diesen ganzen Freizeitstress den andere oft beschreiben weil sie von einem zum nächsten rennen den habe ich nicht (mehr). ich sage aber auch viel ab und ziehe mich raus aus Gruppentreffen zu denen ich über 300km fahren müsste weil ich eben weiß, dass es mich sehr stresst das neben dem Areitsalltag zu machen, vielleicht bin ich da sogar ein Stück weiter als andere, dafür entgeht mir natürlich sehr viel das stimmt.
ich glaube zweier oder dreier Treffen kann ich gut annehmen und vor allem mit Menschen die ich gut kenne. Aber eben auch nur begrenzt und wenn ich merke, dass die Anspannung steigt, dann sage ich ab oder begrenze es auf Stunden /Tage weil ich es sonst nicht genießen kann.
das finde ich dann für mein Gegenüber auch unfair.

Es ist glaube ich generell gerade das Gefühl von Fremdsein - das ich aber nicht mit Kontakt mit anderen Menschen umgehen kann. ich fühl mich fremd in meiner Umgebung, fremd in mir selber. meine Lebensgeschichte und mein Alltag ist nur schwer zu erklären für andere, es sei denn "ich lasse wirklich die Hosen runter" und das möchte ich nicht, aus Selbstschutz.
introvertiert bin ich eigentlich nicht, eher sehr vorsichtig geworden, was das Öffnen vor menschen angeht. oberflächlicher Kontakt ist für mich - begrenzt auf Stunden - kein problem. nur berührt er mich eben auch nur begrenzt. tiefer gehenden Kontakt kann ich im Moment teilweise nur sehr schwer aushalten weil es mir meinen eigenen Zustand vor Augen führt. Ja keine Ahnung etwas kompliziert...

Es hat mir sehr geholfen euren anerkennenden Worte zu lesen. Ich möchte das auch gerne selber mehr üben, mit mir selber freundlicher zu sein und eben es so zu nehmen wie es ist, alles andere nützt eh nichts und macht es nur noch schwerer.Bin vielleicht auhc grad in keiner guten Phase, da ich viel mit Themen wie Familie/ Trauma/ Kein Kontakt mehr habn beschäftig bin und versuche mich aus allen schädlichen Beziehungen zu lösen und mich vor allem der sehnsucht zu stellen die damit zuammenhängt. und diese Sehnsucht, das habe ich begriffen, kann kein Mensch dieser Welt stillen, wenn überhaupt ich selber Wege finden, um sie ertragbar zu machen...

ich kann gut alleine sein, das hat sich auch sehr verändert in den letzten Jahren und ja, vielleicht habt ihr Recht, und jeder ist so wie er ist. danke auch an solaine wegen der Urlaube, das ist tatsächlich im letzten jahr bei mir groß Thema gewesen, von den 4 geplanten Reisen habe ich drei abgesagt und eine war nicht erholsam... und ich suche tatsächlich auch gerade nach einer Möglichkeit alleine wegzufahren, wie es dann eben passt ohne dann in ein Loch zu fallen. ich muss vielleicht auch noch dazu sagen dass ich durch die vielen zeitlücken im Alltag bedingt durch Dissoziation eh ein eingeschränktes Zeitgefühl habe und Zeitfenster und so nochmal Zeit eine ganz andere Bedeutung hat. Durch die reduzierte Stelle ist das schon besser geworden weil eben teilweise mehr Zeit da ist ohne Arbeit, aber ich auch immer Zeit brauche, um mich von der Arbeitsbelastung zu erholen und den Dingen die ich da sehe / erlebe.

Respekt mir selber gegenüber, das wäre tatsächlich etwas was ich ausbauen kann.
Und es stimmt, jeder ist so wie er ist. und ich bin schon diszipliniert und zuverlässig aber ich merke auch immer mehr meine Grenzen.
Das war jetzt vielleicht etwas wirr, ich hoffe ich bin auf eure Antworten eingegangen. Und nächstes Jahr werde ich vielelicht auch wieder reinschlafen, das habe ich auch schon ein paar Mal gemacht und mag es an Neujahr morgens die einzige draußen zu sein
Herzliche Grüße und einen schönen Sonntag euch!
L.

Hallo Ihr,
Mich beschäftigte dieses Thema in den letzten Monaten wieder sehr. Oder besser gesagt eigentlich durchgehend, mittlerweile nehme ich mir aber viel mehr raus, es so anzunehmen, wie ich es brauche. Heute war wieder ein Punkt an dem ich mich wieder völlig in Frage stellte... Eine Kollegin fragt mich quasi alle 3 Tage ob wir einen Kaffee trinken gehen wollen oder was essen gehen oder oder und unternimmt auch ständig was mit anderen (das wäre mein Untergang einfach weil sehr kräftezehrend) und ich sage fast jedes Mal dass ich nicht kann. Nicht aus Bosheit und nicht weil ich sie nicht mag (im gegenteil, ich finde sie als Kollegin total angenehm) sondern einfach weil ich sowas - weiterhin- nur als sehr begrenzt "nährend" erlebe. Und ich lieber den Feierabend mit Sport, Ausruhen oder in der Natur sein verbringe. (Alleine.... am liebsten, und manchmal halt mit Gesellschaft). Ich Arbeite weiterhin in dem beruf, andere Stelle, aber weiterhin viel Menschen Kontakt und lebe in einer 5er WG wo ich auch immer Kontakt haben kann. (wo aber auch die anderen Mitbewohner alle ein großes Alleinseinbedürfnis haben....)
Dann googelte ich heute tatsächlich : unterschieldiche Bedürfnisse nach Kontakt - und landete skurill oder weil es der Zufall so will genau hier... das ist schon Situationskomik. Jetzt habe ich mir alles nochmal durch gelesen und es hat auch heute, nach 3,5 Jahren wieder sehr geholfen. Danke hier für an euch. Mir fällt es weiterhin sehr schwer, mich in dem Punkt so anders zu fühlen und immer viel abzusagen. Mittlerweile glaube ich auch dass es nicht unbedingt Vermeidung ist sondern das Abwägen meines Kräftehaushaltes und ich aus Sozialen Kontakten nicht immer nur Kraft ziehe sondern eben auch viel abgebe. Trotzdem.... ich wollte es gerne teilen mit euch
viele Grüße Graf Zahl