absolute verwirrung. freund stresst mich bis ich mir weh tun will...

      absolute verwirrung. freund stresst mich bis ich mir weh tun will...

      ich verlier den überblick.
      es find damit an, dass ich mit meinem freund unser morgiges treffen abklären wollte. wir schrieben kurz hin und her, eine antwort blieb seinerseits offen. es kam keine antwort. ab da war ich gestresst, weil er nur noch kurz zurück schreiben hätte müssen.
      und ich dachte mir da schon, dass er bestimmt gekifft hat.
      ich wollte schlafen, habs versucht, aber nicht konsequent genug. habe dann doch nochmal das handy angemacht und er hatte, eine stunde später, geantwortet.
      da fing das gezancke an.. hin und her und hin und her. und ich immer wütender.
      er hatte gekifft und ich habs damit in verbindung gebracht. er wies das von sich, er habe zwar gekifft, aber hätte nur nicht zurückgeschrieben, weil er mit ner freundin ne serie geschaut und dann nicht mehr daran dachte zurück zu schreiben.
      es war schon oft thema. genau das gleiche: ich will ne sache schnell klären, er hat was anderes, wichtigeres, zu tun.

      am ende wirkt er gestresst von mir und ich bin traurig, wütend, enttäuscht, habe angst, fühle mich abgewiesen, verlassen.
      bis ich im bett liege und mich winde, an meinen haaren ziehe, mich schlage und zwicke.

      hätte ich, wie er es mir nahe gelegt hat, lieber sagen sollen, im übertragenen sinne: f*ck dich, ich bin sauer, wir sehen uns morgen nicht.
      ich habs gefühl, das wär ihm eh scheissegal gewesen. macht ihm ja nichts aus ob wir uns sehen oder nicht.
      am telefon war er gefühllos, wollte schlafen.

      oh mann. dieser stress. und am wochenende war alles so schön.
      was soll ich damit jetzt machen?

      mein impuls: hinschmeissen, fühlt sich ungesund an.
      und der andere impuls: oh mann, es liegt nur an mir, ich machs kaputt
      und der andere: ich will ihn nicht verlieren............

      mach ich zu viel stress? ich kann kein strich darunter setzen, ich kann die situation nicht los lassen.
      Probleme kann man niemals mit derselben Denkweise lösen, durch die sie entstanden sind.
      Ich finde es schwierig als Außenstehender die Situation zu beurteilen, da einige für mich relativ entscheidende Punkte unklar sind, z.B. die Beziehungsdauer.

      Generell gilt: Die Situation, so wie sie ist, tut dir nicht gut und muss also verändert werden. Ich würde den Rat den ich dir gebe tatsächlich ein bisschen von eurer Beziehungsdauer abhängig machen. Solltet ihr schon ein Weilchen zusammen sein, finde ich das offensichtliche Desinteresse deines Freundes eher entschuldbar. Nicht wirklich gut, unbedingt ein Klärungsthema, aber sagen wir mal nach ein paar Jahren, gibt es Menschen, die dann in einen Routinetrott fallen und den Partner ein Stück weit als selbstverständlich ansehen. Sollte das der Fall sein, würde ich dir zu einem offenen Gespräch mit deinem Freund raten, in dem du ihm sagst wie sehr dich sein gleichgültiges Verhalten verl*tzt. Je nachdem wie viel er über dich weiß würde ich ihn dabei jedoch nicht unbedingt mit dem vollen Ausmaß deiner Reaktion konfrontieren. Wenn er bisher nicht wusste dass du diese Veranlagung hast, würde ich es aus DIESEM Gespräch auch komplett rauslassen. Das ist sonst in meinen Augen zu viel Druck. Auch würde ich auf jegliche Vorwürfe verzichten. Ganz ruhig und sachlich schildern dass du sein Verhalten nicht gut findest und warum. Auch hier keinen Druck machen. Wenn er sein Verhalten nur ändert weil du Druck machst, ist es keine Veränderung die von ihm gewollt ist, und wird nicht lange anhalten oder eurer Beziehung früher oder später um die Ohren fliegen. Solltet ihr erst kurz zusammen sein, sehe ich die ganze Geschichte ein bisschen kritischer. Wenn ihr erst ein paar Wochen oder Monate zusammen seid und er schaut lieber mit einer anderen Freundin eine Serie als ein Treffen mit dir sicher einzutüten. Tut mir leid, ich hoffe in dem Fall ich irre mich, aber ich würde dieser Beziehung keine lange Zukunft bescheinigen. In diesem Fall würde ich zu einem Ende mit Schrecken raten, bevor ein Schrecken ohne Ende daraus wird. Natürlich steht es dir frei es auch in diesem Fall vorher noch mit einem klärenden Gespräch zu versuchen.

      Was auch immer bei Rauskommt. Ich wünsche dir viel Glück, Kraft und ein wie auch immer gearteten, für dich positiv verlaufendes Ergebnis.

      Grütze
      montana
      Hallo Montana!

      Danke für deine Antwort.
      Wir sind seit einem Jahr zusammen. Es ist nicht immer so, wie es gestern gelaufen ist. Aber wir hatten das Thema schon öfter, dass es mit der Kommunikation nicht klappt und ich Dinge die schnell zu klären sind, lieber schnell kläre und er länger braucht um zu antworten.

      Ich habe gestern ganz schön aufgefahren. Habe ihn angerufen und war sehr wütend. Ich habe ihm gesagt wie die ganze Sache für mich gelaufen ist. Dass es mich gestresst hat und ich versucht habe trotzdem mein Ding zu machen und es sich dann, als ich seine NAchricht gelesen hab dann doch so zugespitzt hat. Bis ich das Gefühl hatte, dass ich uns in die Scheisse geritten habe.
      Ich habe ihm auch gesagt, dass mich das gefühlsmäßig so überfordert, bis ich nicht mehr weiß was ich machen soll und mir nur noch weh tun will.
      Damit konnte er nichts anfangen, da kann er sich nicht rein versetzen und das war ihm sowieso alles zu viel.
      Ich weiß, ich sollte nicht streng mit mir sein und an meiner Selbstliebe arbeiten. Aber das empfinde ich als so schwer wenn ich gleichzeitig Dinge mache, nach denen ich Angst habe ihn zu verlieren.

      Hinzu kommt, das ich diese Angst habe, da wir vor Weihnachten an einem Punkt waren, an dem wir uns beide unsicher waren, ob wir zusammen sein wollen..
      Eigentlich bin ich zur Zeit ganz stabil und es geht mir vergleichsweise gut. Da erschreckt es mich, wie schnell ich in solche Situationen komme..
      Probleme kann man niemals mit derselben Denkweise lösen, durch die sie entstanden sind.
      Okay, das waren so ziemlich die Details, die ich vorhin meinte. Habe natürlich immer noch keine Ahnung von eurer Beziehung, das möchte ich mir nicht anmaßen, aber ich finde mit diesen Details kann man konkretere Vorschläge bringen. Nachdem ihr dann ja doch schon eine Zeit miteinander verbracht habt, nach der ich von einer ernst zu nehmenden Beziehung sprechen würde, finde ICH es lohnt sich da Zeit und Energie rein zu stecken. Aber das muss denke ich jeder für sich entscheiden. Ich bin z.B. gerade Single. Natürlich wünsche ich mir in vielen Situationen eine Beziehung, und vermisse die angenehmen Seiten einer solchen auch oft. Aber eine Beziehung besteht aus mehr als diesen. Eine Beziehung bedeutet auch Energieinvestition. Wie bei jeder guten Investition natürlich mit dem Resultat, mehr zurück zu erhalten als man investiert hat. Ich fühle mich für diese Investition z.B. zur Zeit weder stark noch stabil genug. Was natürlich ebenfalls immens wichtig ist, ist die Tatsache, dass zu einer Beziehung immer zwei gehören. Und nur wenn beide im fairen Maß Kraft investieren und aus der Beziehung ziehen, ist es ein gesundes Modell mit Zukunft. Ich schreibe extra nicht "im gleichen Maß", da es für mich ebenfalls zu einer Beziehung gehört, die Phasen des Partners zu berücksichtigen. Wenn jemand mal nen echt schlimmen Monat hat ist es auch völlig okay, sich in dieser Zeit nur an der Kraftquelle Beziehung zu bedienen ohne etwas zu geben. Der Ausgleich muss dann aber halt später oder vor dieser Phase erfolgen. Das ist so mein persönliches Modell einer funktionierenden Beziehung. Konkret auf euch gemünzt würde das bedeuten: Natürlich musst du dich ein bisschen zurück nehmen, im Sinne von: Du klärst Dinge gern Zeitnah, er nicht. Also wäre deine "Kraftinvestition" die Geduld nicht gleich nach 1 Minute eine Antwort zu erwarten, sondern ihm vielleicht 15 Minuten einzuräumen. Im Gegenzug muss er sich auf dich einlassen, und keine Stunde warten sondern sich auch wirklich nach 15 Minuten melden. Das wäre seine Investition. Du würdest dafür zurück erhalten, dass du dich ernst genommen fühlst, merkst dass du ihm wichtig genug bist um an sich zu arbeiten, und hättest die Dinge einigermaßen schnell geklärt. Er würde dafür zurück erhalten, dass er nicht jedes mal ans Handy Rennen muss wenn das Geräusche macht weil er sonst glaubt das seine Freundin austickert und fühlt sich ernst genommen, und merkt dass er dir wichtig genug ist dass du an dir arbeitest. Also an sich doch mit nur ein bisschen Arbeit eine für beide schöne Situation.

      Ich möchte jetzt kein Faß des Sexismus aufmachen, aber nach meiner Erfahrung brauchen Kerle länger um dieses Prinzip zu kapieren. Das soll nicht heißen dass es nicht genügend weibliche Gegenbeispiele gäbe die es auch nicht raffen, aber mal so generell gesehen.

      Daher würde ich euch ein offenes und vor allem Vorwurfsfreies Gespräch über dieses Thema ans Herz legen. Vielleicht kann er es ja wirklich einfach nicht sehen? Vorwurfsfrei deshalb, weil Vorwürfe immer unnötigen Widerstand erzeugen. Ganz automatisch.

      Je nachdem wie wichtig euch diese Beziehung ist, gibt es auch sehr gute Paartherapeuten, die euch helfen können. Man scheut sich oft dort hin zu gehen, weil man dann das Gefühl hat der Beziehung einen "Kaputt"-Stempel aufzudrücken, aber ich finde das ist der falsche Ansatz. Ich würde es als "Absicherung" sehen. Ich meine: Du würdest ja auch nicht aus gekränktem Stolz, dass jemand denken könnte du kannst nicht Auto fahren, auf deine KFZ-Versicherung verzichten, oder? ;)
      Manchmal ist es aber schwierig etwas objektiv zu beurteilen, da man zu sehr davon betroffen ist. An dieser Stelle ist eben eine neutrale und ausgebildete Person Gold wert. Und ich sag mal so: Kaputt macht ihr damit ganz sicher nichts. Etwas das kaputt ist wieder zu kitten... Das wird schwieriger.

      Last but not least etwas das ich immer wieder lese, und dass mir persönlich immer wieder aufstößt:

      "Damit konnte er nichts anfangen, da kann er sich nicht rein versetzen und das war ihm sowieso alles zu viel."

      Ohne Frage, es liegt alleine an dir das zu ändern, er KANN dir dabei gar nicht helfen. Trotzdem ist dieses Thema ein großes Problem seines Partners, und er sollte sich verdammt nochmal damit auseinander setzen wenn du ihm wichtig bist. Oder zumindest offen zugeben dass es ihn so überfordert, dass er es Verdrängen MUSS, weil er sonst damit nicht klar kommt.

      So. montana geht jetzt arbeiten. Spätschicht. Bäh. Viel Erfolg euch!
      Hey,
      ein thread viele meinungen.
      das liegt denke ich zum einen daran, dass wir dich u euch alle nicht soo kennen, dass beim thema beziehung jeder aus subjektiven erfahrungen u gefühlen denkt u v.a. daran, dass wenn jeder mensch individuell ist für sich, jede beziehung doppelt so individuell ist.

      ich finde es zb ok wenn er sagt “svv versteh ich nicht, kann ich nix zu sagen“ (hilft mir sogar wenn es nicht im geringsten beziehungsthema wird) und ich kann gut verstehen, dass du dich nicht wahrgenommen fühlst wenn von ihm kein elan kommt, und ich finde ein jahr beziehung mit schon vorherigem geknacksel nicht viel.

      wahrscheinlich hilft das nu gar nichts, aber ich kann nur sagen, dass du hier alle sichtweisen betrachten kannst, aberunterm strich für dich bewerten musst.

      ich wollte immer verbindlichkeit, erreichbarkeit von meiner dreijährigen beziehung. er konnte u wollte das nicht.
      zum einen hab ich es übertrieben (umso mehr ichmir an ihm die zähne ausgebissen hab, umsomehr hab ich vllt gezetert), zum anderen wollte er keinen kompromis, iwann war es heillos verfahren.
      ich hab jmd gefunden, der ähnlich verbindlich ist, da wiegelt sich nix auf u beide haben ihre ruhe.
      will aber auch nicht sagen dass die lösung ist den passenden partner zu finden. in einer bez gibt es immer punkte die nur mit arbeit u kompromis gehen.
      man könntnun sagen, dass was dir wichtig ist, sollte aber passen. aber selbst das... wenn er nach 5 jahren kinder will u du nicht...

      unterm strich ist miteinander reden, kompromisse finden, an sich arbeiten nie verkehrt, aber am ende entscheidet das bauchgefühl doch (über den fortbestand der beziehung, über das maß an möglichem kompromis)...

      sry ist vllt etwas wirr u sinnfrei geworden^^
      Nur noch kurz was, was ich gerne anmerken möchte. Es bringt nichts, etwas klären zu wollen, wenn einer oder beide Kommunikationspartner unter Drogen-/Alkohol- oder Medikamenteneinfluss steht. So ist in meinen Augen keine wirklich sinnvolle Kommunikation möglich.
      "Dunkelheit entsteht nicht von selbst. Sie wird erschaffen. Und zwar durch das Auslöschen des Lichts."

      Dahlia in The Originals
      Generell gebe ich dir Recht.
      Aber wie heißt es so schön - Kinder und Betrunkene sprechen die Wahrheit.
      Ist natürlich auf der einen Seite ein blöder Satz. Auf der anderen Seite enthemmmt der Mist teilweise auch. Das "entscheidende" Gespräch sollte natürlich nüchtern stattfinden. Aber das Verhalten und/oder die Aussagen die jemand unter diesem Einfluss trifft würde ich nicht unterschätzen.

      Wenn du dich rein auf das "klärende" Gespräch beziehst bin ich natürlich bei dir.
      So, ich bins wieder.
      Inzwischen haben sich ein paar Dinge verändert: Vor ein paar Wochen merkte ich relativ plötzlich wie ich mich gefühlsmäßig sehr von meinem Freund distanziert hatte. Unglücklicherweise stand ein Urlaub bevor, den wir auch gemeinsam unternommen haben. Auch über die Zeit des Urlaubes änderte sich mein Gefühl nicht. Ich konnte keine körperliche Nähe ertragen, zweifelte innerlich und so kam es dazu, dass ich ihn immer wieder zurückweisen musste. Für ihn natürlich nicht schön, da er mich nach wie vor gern hatte und mir das auch körperlich zeigen wollte.
      Nach dem Urlaub blieb der Zustand immer noch so. Ich hoffte immer wieder, dass alles normal sein würde. Freute mich bspw. auf ein Treffen, aber wenn wir uns dann sahen, spürte ich sofort wieder eine Beklemmtheit, ein Eingeengtsein.
      Soweit so gut. So kam es dazu, dass wir uns irgendwann unterhielten wir uns dann über mein Gefühlsleben. Er meinte, es höre sich relativ eindeutig an: ich wolle alleine sein. Ich bestätigte das dann irgendwie im Gespräch, weil ich auch nicht mehr weiter wusste. Ich sagte, dass ich Beziehung gerade nicht könne. Sehr komplex meine Gedanken und Gefühle, deshalb ist es schwer sie hier auf einen Punkt zu bringen.
      Ich versuchs mal:
      Ich habe immer wieder in Beziehungen Schwierigkeiten. Ich fühle mich stimmungsmäßig abhängig vom anderen, mich stören manche Dinge und ich komme so immer wieder in einen Konflikt zwischen eigenen Bedürfnissen und Beziehung. So kam es dann auch dazu, dass sich in mir ein Gefühl auftat, dass ich alleine sein muss, ohne Beziehung um mir selbst Liebe geben zu können und so aus der Abhängigkeit einer Beziehung zu entfliehen.

      Jetzt ist die Situation so, dass wir wenig Kontakt haben. Wir sehen uns immer wieder in der Uni, dort haben wir auch mal kurz gesprochen und er war auch gestern über Nacht bei mir. Ich vermisse ihn, ich würde gerne schreiben, anrufen, aber das habe ich gesagt, möchte ich nicht.
      So ist das: ich sage ich will wenig Kontakt und halte es kaum einen Tag aus nicht zu schreiben. Am liebsten würde ich ihn sehen.

      Ich bin verwirrt :)
      Probleme kann man niemals mit derselben Denkweise lösen, durch die sie entstanden sind.
    • Benutzer online 1

      1 Besucher