Hm.. ich bin leider etwas angebunden, wollte aber dennoch zu ein paar Dingen etwas sagen. Also verzeih bitte, wenn es alles etwas abgehackt wirkt.

weinendes Herz schrieb:

Gewalt? Oder reagiere ich über?

Hm.. Gewalt an sich ist leider ein sehr kompliziertes Thema. Habe da leider auch schon eine Diskussion zuviel zu geführt, aufgrund von anderen Interessen und versuche deshalb mal die Frage ein wenig anders zu beleuchten. Weil was wann wie Gewalt ist, setzt halt auch voraus das Wort zu konkretisieren, da es bei verschiedenen Menschen verschiedenen.. nennen wir es emotionalen Beiklang? hat.
Also schmeiße ich mich mal auf einen linguistischen Zusammenhang. "jemandem wird Gewalt angetan". Das war für mich immer eine schöne Hilfe. Es wird einem angetan. Wichtiger als was es objektiv sein könnte oder nicht, ist also wie man es empfindet. Wie du es empfindest. Alles Andere, Gründe, Intentionen, Ursachen oder ob man gut oder schlecht darauf reagiert, damit umgeht, all das ist erstmal egal. Wenn es sich anfühlt als wäre dir dabei Gewalt angetan worden, dann hat diese Empfindung auch eine Daseinsberechtigung.

weinendes Herz schrieb:

Gestern wurde mir die Schuld gegeben. "Wir hätten provoziert". Außerdem wäre es eine Frechheit, mit wem anderen Heim zu fahren.

Hier möchte ich nur eine kleinigkeit sagen, bitte tuh dir den Gefallen und sein in seinen Augen frech. Weil ich nenne es nicht frech sondern eher gesunden Menschenverstand, teilweise auch Überlebenswille.
Es ist einfach so, dass man in einem emotional Aufgewühlten zustand keine Fahrzeuge oder schwere Geräte führt. Das macht man einfach nicht. Es ist ja nichtmal dass man selber etwas falsch machen muss, es reicht ja schon dass man den Fehler eines anderen "verpasst" wahrzunehmen wegen Streit, Trauer oder Nachdenklichkeit, damit man danach eben die Konsequenzen zu tragen hat. Zumindest meine Meinung in Bezug auf mit Leuten fahren... Da fordere ich auch lieber einmal zuviel auf, dass man rechts ran fährt und mich irgendwo in der Pampa rauslässt, als eben einmal zu wenig..

weinendes Herz schrieb:

Was würdet ihr mir raten?

Ich glaube du verläufst dich da leider etwas durch dein dich selbst involvieren. Ich frage mich halt etwas ob du teil ihrer Ehe bist oder da vllt ein gesundes abgrenzen fehlt... Weil Tatsache ist leider, dass sie Ehe-Probleme in ihrer Ehe haben. Und sofern du nicht irgendwie geartet Teil dieses Beziehungskonstruktes bist, stehst du erstmal abseits. Kriegst zwar vom Spielfeldrand dann den Mist mit ab, aber bist eben erstmal da.
Erst wenn du wirklich in irgendeiner Art durch Konstrukt, Dazuholen, um Hilfe bitten, sonst aufs Feld geholt wirst, solltest du über Dinge nachdenken, die über eine mögliche Therapeuten- und Selbsthilfegruppenliste hinaus geht.
Die Gründe warum ich das da so hart sage sind eigentlich einige, ich versuche die Wichtigsten einmal kurz zusammenzufassen.
Möglichkeit 1: Es wird als anmaßend empfunden, die Hilfe dann nicht nur abgelehnt, sondern auch ohne einen die Mittel nicht wahrgenommen.
Möglichkeit 2: Du engagierst dich, anfangs lassen sie sich vom Engagement mitzerren, das versiegt dann bei ihnen aber langsam wieder, der alte Trott stellt sich wieder ein und joah, Arbeit für nichts und Frust gratis dazu.
Möglichkeit 3: Hilfe ist eigentlich garnicht erwünscht, Ziel ist nur dass der Status Quo erhalten bleiben soll. 3-4 Monate gut zusammen klarkommen und dann einmal kurz an nem Tag entladen ist doch super. Es gibt Paare für die das das erstebte Beziehungsverhalten ist. Immerhin wird man Frust so nicht ewig sammeln und am Ende in noch größerem Maß explodieren und sich dann scheiden lassen. Ist also eine gelungene Ehe.

So, waren erstmal 3 Möglichkeiten. Bei der dritten merkt man vielleicht, dass ein Schlüssel in meinen Augen wäre, dass Hilfe erwünscht ist. Bei der Beschreibung habe zumindest ich nicht das Gefühl dass sie sich das wünschen. Für mich hört sich das eher wie ein Ritual an. 3 Monate gut, Eskalation, Entschuldigung und Worte dass sich was ändern muss, Harmlosreden, 3 Monate gut usw.
An der Stelle ist das zwar nach meiner Ansicht eine besch...eidene Art einer Beziehung, aber so wie anderen es nicht wirklich zusteht meine Beziehungskonstrukte zu beurteilen, steht mir das halt auch nciht zu. Wäre eben nur für mich persönlich nichts.
Und in meinen Augen wäre es deshalb eben wichtig, dass sie über dieses, sich im Ritual typische, hinaus engagieren. Daher eben vllt Selbsthilfegruppenliste weitergeben. Auch aus den Nachbarorten ruhig oder weiter weg so dass sie wo anonym hin können wo sie sicher keiner kennt. Sich dass vllt nur einmal jeder für sich bei verschiedenen Gruppen anschauen. Vllt sehen sie dann ja auch dass ihre Beziehung doch toll ist. Wer weis... Aber es wäre eben ein ausbrechen aus dem Kreis und sich nach Möglichkeiten informieren. Da wird auch keiner sein, der die Dinge dann nicht versteht. Da wäre es nicht so dass, die Anderen an der Situation schuld sind, weil sie provozieren, weil sie nicht verstehen und nicht helfen. Im Gegenteil.. Und damit kann man dann beweisen, dass man etwas wirklich verändern will. (Weil ungeachtet dessen, dass es vllt nötig ist, ist veränderung ja auch immer negativ. Immerhin könnte sogar durch eine positive Veränderung, die Beziehung brechen... Meiner Ansicht nach mit einer der Gedanken wieso viele Menschen den Status Quo selbst positiveren zuständen vorziehen)

Raten würde ich dir halt, dass du emotionalen Abstand aufrecht erhälst, selbst bei solchen Vorwürfen bist du nicht schuld am verhalten anderer. Weil selbst zwischen deiner Aktion und deren Reaktion geschah ja eine bewusste oder unterbewusste Entscheidung. Nichts und niemand zwingt einem Menschen so und nicht anders zu reagieren, wenn er aufgebracht ist.
Wenn du dann diesen Abstand etwas für dich gezogen hast, trifft deine bewusste oder unterbewusste Entscheidung. Was ist jetzt das für dich schlimme, dass du die Beziehung nicht willst. Was muss sich wie ändern, damit du das wieder Kontakt haben mit dir vereinbaren kannst?
Und bedenke bitte das gute Taten schlechte Taten nicht so wirklich aufwiegen. Also das fahren und da sein meine ich damit. Das ist zwar durchaus schön, aber es ist nicht erwartbar, dass man im Gegenzug dann die Negativ-Seiten hinzunehmen hat. Weil auch wenn eine Änderung des eigenen Status Quo durch den Kontaktabbruch folgt, kann die auch zum Positiven sich wandeln. Man lernt daran zu wachsen und auch irgendwann ncoh jemanden kennen der zu den Positiv-Seiten bereit ist und dessen Negativ-Seiten einen vllt nicht so stören.

Also, mach dir die Gedanken, versuch sie dir vor Augen zu halten und so dem Risiko zu entgehen aus der eigenen Genügsamkeit dann doch lieber genauso in den Phasischen Trott zu verfallen und einfach weiter machen egal obs sich geändert hat. In meinen Augen sendet es auch das Falsche Bild dann, da es eben ein stillschweigendes Tollerieren von ihrem Beziehungskonstrukt ist.

Liebe Grüße und eben etwas chaotisch weil nciht die Zeit fürs nochmal durcharbeiten gehabt,
Neph

PS:
Wegen Listen, versuch wenn nicht explizit danach gefragt wurde, Therapeuten erstmal wegzulassen und dich auf Selbsthilfegruppen zu stürzen. Der Grund ist, dass leider oft in der Subjektiven Wahrnehmung gilt: Ein Therapeut ist ein Profi, zu dem man geht wenn man Probleme hat. Wenn die Beziehung gescheitert ist und man echte Probleme hätte... Aber die hat man nicht, deshalb will man auch keinem den Platz weg, der sie eben hat, dem es soviel schlimmer geht, der ein Kriegstrauma hat. Wenn einem richtige Gewalt angetan wird und nicht sowas eigentlich ja harmloses und blaaa.... (All diese netten Gründe).
Selbsthilfegruppen sind da aber eben anders. Da geht man nicht hin, wenn man gescheitert ist, sondern noch vor dem Scheitern. Man lernt aus den Fehlern anderer, statt dass einem die eigenen vor die Nase gehalten werden. Man nimmt auch keinem einen Platz weg. Manche Gruppen haben zwar vllt eine Stuhlbegrenzung, aber eigentlich keine eine wirkliche Personenbegrenzung (Mal vom Brandschutz des Gebäudes abgesehen aber die meisten Gruppen erreichen diesen ja beiweitem nicht).
Somit könnte die Gruppe also je nach Denkmuster durchaus positiver wahrgenommen werden, und der Therapeut eben anmaßend.

Huhu,

ich kann dir keinen objektiven Rat geben, sondern nur einen völlig subjektiven.
Ich war das Kind einer solchen Ehe.
Daher werde ich mir niemals diese Art der verbalen und körperlich angedrohten Gewalt gefallen lassen. Nicht als Teil der Ehe, nicht als Zuschauer, nicht als Familienmitglied etc.
Klar, niemals ist anmaßend und nicht realistisch, aber ich will und kann bei soetwas nicht mitspielen.
Ich würde das so kommunizieren und den Kontakt abbrechen.

Hallo
Nur eine kurze Anmerkung von mir: wie wäre es mit Anti-Aggressions Training? Das wird doch inzwischen sehr oft angeboten. So wie du es schreibst, ist die Gewalt nicht beabsichtigt, sondern durch unbeherrschte Aggressionsausbrüche zustande gekommen. Ich würde ihm also dazu raten. Wenn er sich wirklich ändern will sehe ich ohne professionelle Unterstützung leider wenig Hoffnung auf Besserung. Ist ja leider nicht erst seit gestern so.
Lg