Hi...

Ich weiß gerade irgendwie nicht weiter... gerade war es und ist es alles so schrecklich und so verwirrend und viel zu viel ... und es ist jetzt schon so spät und ich habe bis vor einer Weile noch mein ganzes Zimmer aufgeräumt. .. alles stapel- oder reihenweise und immer symmetrisch angeordnet und so viel rumsortiert... alles der Größe der farbe der Form nach sortiert... jetzt liegt gar nichts mehr herum und alles ist an seinem Platz. Das beruhigt mich irgendwie. Aber es irritiert mich auch, mehr als es ein aufgeräumtes Zimmer wohl tun sollte... eigentlich war ich nie sehr ordentlich, hab mich auch immer wohlgefühlt so, aber jetzt plötzlich ist das so anders und ich hab alles (freiwillig!) sortiert und geordnet und es fühlt sich irgendwie "richtig" an... als hätte ich mich auch irgendwie aufgeräumt....

Und davor war alles so durcheinander.. ich hätte am liebsten wieder das messer genommen ....aber ich habe meinem freund versprochen damit aufzuhören und ich will nicht dass er sonst so traurig ist... und eigentlich will ich das doch selber gar nicht mehr machen.. meine beste und einzige freundin wollte auch das ich das lasse.. Sie hat es auch mal gemacht, war aber wohl irgendwie nur so eine phase bei ihr und jetzt ist sie soo religiös.. ich glaube auch an Gott.. Und ich habe jedes mal ein schlechtes gewissen wenn ich das wieder tue... vor Gott vor meinem freund vor meiner besten freundin... auch vor mir selbst weil ich es wieder nicht geschafft habe.. ich muss dann immer an mich denken als ganz kleines kind wo ich immer nur gestrahlt und gelacht habe und alles war so anders und so schön ubd ich hatte freunde und freundinnen und ich war ein kind und konnte spielen und war glücklich und nichts schlimmes ist passiert... niemals wäre ich da auf die Idee gekommen "sowas" würde mal was mit mir zu tun haben... geschweige denn dass ich gewusst hätte was das ist.... komischerweisr geht es mir dann sogar immer wieder viel besser wenn ich an das schlechte denke was dann später im kindergarten schon und in der schule war und was jetzt ist... aber meistens geht das nie und ich kann immer nur an dieses schöne von früher denjen... und dann muss ich immer soo so sehr weinen und immer tiefer und immer mehr schneiden... irgendwie wie in so einem rausch aus tränen... bis ich zu sehr weine und zittere und alles mir weg fällt und ich dann irgendwann anfangen kann alles sauber zu machen und zu verstecken...
Und dann habe ich immer so wahnsinnige Angst vor der reaktion meiner eltern ..Und auch ein bisschen vor der meines freundes .. er hat gesagt er will sich von mir trennen wenn ich das nochmal mache.. aber ich weiß dass er das nie tun würde weil wir uns so lieben... er ist trotzdem bei mir geblieben als ich es nochmal gemacht hab und war für mich da.. ist auch irgendwie stark für mich mit... aber trotzdem bleibt die Angst ihn deshalb zu verlieren ...und angst was ist wenn jemand aus der schule die Narben oder wunden sieht.. ganz viele da wissen das auch schon.. das macht mich alles so fertig und dann bereue ich es immer so das getan zu haben und würde es am liebsten rückgängig machen...
Und dann dauert es auch in letzter Zeit immer so ganz lange bis ich es wieder mache... in der Zwischenzeit wenn es mir nicht gut geht wünsche ich mir so sehr das zu tun und habe irgendwie so einen "drang" danach oder so.. ich versuche dann immer dem nicht nachzugeben und stattdessen was anderes zu machen... stundenlang spazieren gehen bis meine füße schon richtig weh tun.. im Wald wo ich eigentlich nicht hin darf... oder mein Instrument üben... oder so lange die Luft anhalten bis mir schwindelig wird.. hab auch schon mal einige Zettel in über vierhundert winzige Stückchen gerissen und dann versucht irgendwelche formeln aufzustellen um die Anzahl der Zettel am Ende und Anfang und in der Mitte und die Anzahl der Risse und was weiß ich... mathe beruhigt mich auch immer so... oder ich lese Bücher ..aber die bücher die ich gerne lese machen das ganze vllt auch nicht so unbedingt besser sondern geben mir noch mehr "komplizierte" Gedanken... manchmal habe ich das Gefühl ich verstricke mich so sehr in irgendwelchen undefinierbaren diffusen gedanken dass ich keine Luft mehr bekomme... ich weiß einfach nicht mehr. Und durch diese Sachen die ich mache um nicht mehr das mit dem Messer zu tun... die machen es irgendwie auch nicht besser und je länger ich mich jenem enthalte, desto größer wird eigentlich dieser drang... wenn es mir schlecht geht und ich irgendwas wie zum Ersatz mache, geht es mir eine Weile danach eigentlich noch schlechter... ich weiß nicht ob das alles so gut ist... Und mein freund hat mal gesagt ich soll ihn jedes mal immer einfach anrufen bevor ich es wieder machen will, egal wann, einfach ihn anrufen.. aber so richtig habe ich mich das nicht getraut... nicht dass er das nicht ernst gemeint hätte oder dass ich mich ihm nicht anvertrauen würde... wir erzählen uns immer erbarmungslos echt alles ..ich hab einfach nur so Angst ihn damit irgendwie so zu belasten oder traurig zu machen... und auch ihn zu verlieren ..obwohl ich das nicht glaube .. aber ich weiß es ja nicht und man sollte sich da ja nie sicher sein... ich weiß nicht
....ich glaube mich hält meistens eigentlich nur die Angst vor diesen weiter oben erwähnten Sachen (eltern, Schule, leute, narben... und freund), und nicht so sehr das schlechte gewissen, davon ab, das wieder zu tun, obwohl ich mich dadurch irgendwie so "unerfüllt" fühle, weil das andere halt alles nicjt das richtige ist sondern nur ein ersatz... das macht mich so durcheinander und ich denke über so seltsame Dinge nach als hinge mein leben davon ab.... vielleicht tut es das, ohne dass ich das weiß ... man kann es ja nie wissen.... das alles "konfüsiert" mich so sehr
Und durch diese - äußerliche - Ordnung in meinem Zimmer jetzt gerade fällt vielleicht diese innere Unordnung in mir noch mehr auf... auch oder gerade mir selbst... ich weiß es nicht.

Vielleicht möchte ja jemand was dazu schreiben oder so... irgendwas das vielleicht hilft... inwiefern auch immer... keine ahnung ... ich weiß auch nicht wie ich das alles eigentlich in eine Frage fassen soll oder so

...Und bitte entschuldigt die fehlerhafte rechtschreibung und die fehlenden kommata... ich habe mich jetzt so ein bisschen beeilt das zu schreiben ... aber eigentlich ist sowas auch etwas, was mich immer völlig "wuselig" im Kopf macht... ich mag es lieber wenn die Grammatik richtig ist und auch noch so konfuse gedanken wenigstens einer zwar nur äußerlichen, aber dafür allumfassenden sprachlichen Ordnung unterliegen. ...also Entschuldigung.. tut mir leid für dieses geschreibe ...bin gerade einfach so durcheinander und alles dreht sich in mir...

Danke wenn es trotzdem wer gelesen hat

Viele liebe Grüße, lonelycookie

Hallo ares,

Danke für deine Antwort, ich freue mich, dass du schreibst ...Und nein, das mit der Groß- und Kleinschreibung macht gar nichts... dein Schreiben an sich beruhigt ja auch schon mal

Naja, jetzt ist meine Situation zum Glück nicht mehr so "zugespitzt" wie vorletzte Nacht, aber wirklich geändert hat sich auch nichts...

Vielleicht hast du recht damit, dass ich über eine Therapie nachdenken sollte. Aber dabei wiederum habe ich auch Angst, dass jemand davon mitbekommen könnte und schlecht darüber denken... Abgesehen davon weiß ich auch nicht, wo man so etwas machen kann, was das kostet, wie lange das dauert etc. ...
Ich glaube, ich hätte auch einige Probleme, jemand eigentlich völlig fremden so persönliche Dinge zu erzählen - obwohl ein Therapeut objektiv betrachtet ja eigentlich dazu da ist.
Aber grundsätzlich finde ich deine Idee schon gut... Und die

...huch... hab es aus Versehen schon abgeschickt ...


...Und die Vorteile einer Therapie, die du aufgezählt hast, sind wohl unanfechtbar... und wahrscheinlich auch besser als die dieser selbsterfundenen Hilfsmethoden.
Vielleicht sollte ich wirklich nochmal näher darüber nachdenken...

Und das mit diesem positiven Ausgleich... Wie meinst du das, eher auf Dinge oder auf Immaterielles oder auf Menschen bezogen? ...so spontan würde mir da eigentlich erstmal nichts einfallen...


Jedenfalls vielen Dank für deine Antwort, da fühle ich mich schon gleich ein bisschen weniger allein und auch weniger hilflos...

Alles Gute und viele Grüße,
Lonelycookie

Hallo

Danke für den Tipp... ich glaube das werde ich mal mache

Das klingt ja eigentlich ganz gut