Angepinnt Dampf-Ablass-Thread

Womit habe ich eigentlich verdient, dass das Leben immer mir aufs Maul haut? Warum muss ich denn immer wieder auf die Fresse fliegen? Warum darf ich nicht ein mal Glück haben?!

So eine blööööde Sache! Ich ärgere mich sehr! Warum bekomme ich das nicht hin!!!

Ich hasse es, Erwartungen zu enttäuschen.............

1 Jahr, 20 Tage. EIN JAHR UND ZWANZIG TAGE. Und DU verfluchtes narzisstisches Arschloch hast es geschafft. Ich hab Angst, dass es jetzt wieder losgeht. Dieses "jetzt kommt es auch nicht mehr drauf an, jetzt ist ist es auch egal". Weil es für dich einfach nur ein Machtspiel ist, muss ich jetzt wieder gegen irrationale Gedanken ankämpfen. Zusätzlich. Zusätzlich zu allen anderen Gedanken. Ich hab jetzt wieder das schlechte Gewissen und auch das Wissen versagt zu haben. Ich schau nach hinten, links und rechts. Chaos, unrettbares Chaos. Ich schau nach vorne. Da ist nichts. Nur schwärze. Ich bin selbst schuld. Aber die letzten sieben Jahre hast du einen gewaltigen Teil dazu beigetragen. Und es fuckt mich ab, dass du dir niemals der Konsequenzen daraus bewusst sein wirst.

Ich sitze in dieser Wohnung voller Erinnerungen, es ist nicht mal unsere gewesen aber wir haben hier so viel Zeit verbracht und langsam aber sicher keimt in mir Hass auf...
Allem voran Hass auf mich selbst, dass ich es hab soweit kommen lassen...
Und andererseits kämpfe ich mit den Tränen weil alles wieder hoch kommt und ich immer noch nicht klar komme...
Ich will doch nur klar kommen damit verdammte Sche*ße...

Ach, leckt mit doch alle an den Füßen

Letzte Woche FÜNF Termine am Stück, die Woche Handwerker in der Bude UND zwei weitere Termine. Leck mich doch am Arsch.

Vor
einem Jahr noch undenkbar gewesen, außer verwahllosen war da nicht
viel. Maximal ein Termin in der Woche und der hat Tage vorher für Streß
gesorgt und Tage danach noch für Anstrengung. Insofern ja super. ABER.
Schon etwas zuviel gewesen die letzte Zeit. Gestern echt abgenippelt
dann. Puh.

Ich hab einfach niemanden zum reden. Aber auch keine Kapazität um mir Dinge von anderen anzuhören. Und irgendwie auch nicht die Kraft drüber zu reden, obwohl ich irgendwie will. Es ist sooo kompliziert. Aber jetzt gerade wünschte ich, ich könnte telepathisch mit wem “reden”. Klingt doch alles einfach bescheuert!!!

Können diese elenden Schm*rzen endlich mal aufhören??????!!!!!!!

Ich kann so weder denken noch sonst irgendwas!!!

Bitte, geht halt einfach weg...
Kann euch nicht brauchen! Nicht jetzt.
Bitte...

ich halt das langsam nicht mehr aus... warum sind Menschen so? Warum treibt man jemanden so weit, dass alle nichts mehr tun können außer aufs beste zu hoffen und mit dem schlimmsten zu rechnen? Und warum immer die die eh schon am Boden liegen und nicht mehr weiter wissen..

Hey Sandmann, ich weiß schon, warum du dich seit Tagen wieder nicht blicken lässt.
Ich an deiner Stelle hätte auch Angst vor mir. Volldepp!
Möchte doch nur schlafen...

Ich will doch einfach nur schlafen, verdammt nochmal!

Scheiße... Du fehlst mir noch immer...
Ich dachte das Thema wäre durch für mich aber ich schaffe es nicht dich zu vergessen, so sehr ich es mir auch wünsche...
Mein bester Freund fehlt einfach - die Tage sind einsam und leer ohne dich und ich weiß nicht wohin mit mir...

Ich wünsche dir wirklich nur das beste, das habe ich immer.

Was ist euer versch....... Problem?! Haut ab, ich kann euch nicht brauchen! Und LASST MIR EINFACH MEINE RUHE!

Warum kann ich es nicht einfach klar sehen?
Warum kann ich nicht eine gerade(re) Linie fahren?
Warum ist das so schwierige Sache mit dem fürsorglichen und liebevollen Umgang mit sich selbst? Und warum ist es im gewohnten Umfeld noch so viel schwieriger?

Warum muss der Weg zu den Menschen auf die ich mich freue nur zwangsläufig bei dir vorbei? Warum trifft es mich so sehr obwohl du aktuell auf der anderen Seite der Welt bist?

Warum fühle ich mich so (willens)schwach? Warum habe ich Angst neue Dinge zu probieren,neue Wege zu gehen obwohl ich genau weiß,dass mir das alte schadet?

Warum kann ich mich nicht auf meine kleinen Erfolge berufen? Warum fühlen sie sich im Nachgang so nichtig an?

Warum fühlt sich das Leben manchmal an wie ein nie endender Kampf mit sich selbst oder dem eigenen Blickwinkel?