Angepinnt Dampf-Ablass-Thread

ich bin so müde. so müde von euch. so müde davon, dass ich immer noch diese dumme, kindliche hoffnung auf eine normale, liebevolle familie in mir habe und sie einfach nicht los werde. ich bin so müde davon, wie schrecklich ihr sein könnt. ich verstehe nicht, wie ihr so sein könnt und wie ich so anders werden konnte. ich bin so müde von diesen strukturen und diesem system und den rollen und dass sich einfach alles selbst erhält und sich niemals ändern wird. so müde davon, dass ich es nicht schaffe, da raus zu brechen und mich zu weigern. ich komme immer wieder zurück, ich lasse mich immer wieder in diese kindliche rolle rein drücken und spiele mit. klar, wir kennen es ja alle nicht anders. wir haben unsere rollen perfektioniert. und trotzdem... ich bin so müde. so unglaublich müde.

So ist es auch doof

toll... wenns gesundheitlich besser wird gehts psychisch wieder den bach runter...

Man das nervt mich, jedes mal wenn man sich einmischt weil man dieses blöde pauschalisieren von Minderheiten nicht hinnehmen kann (ich will es einfach nicht), wird man entweder als jung und naiv, der ja keine Ahnung hat was in diesem Land passiert, hingestellt oder aber weil man sich darauf nicht einlässt heißt es einem gehen die Argumente aus. Wenn man nicht diskutieren kann oder will, sollte man es lassen. Spannend auch wenn die Leute sich das Recht herausnehmen zu spekulieren / mutmaßen und daraus dann etwas machen, was man weder gesagt noch gemeint hat. Und natürlich kennt die Person einen nicht, Dummheit ist grenzenlos.

Es gibt auf dieser Welt zuviele Menschen die nur Scheisse im Hirn haben !!!

sei bitte still kopf.. bitte sei still...

es geht mir so dermaßen auf die Nerven wie sehr mich Sachen aus meiner Vergangenheit noch aufregen können, wenn ich drüber nachdenke. Ja die Aktion von N. war asozial und es ist doof dass es so geendet hat, aber es ist alles gesagt. Die Sache ist erledigt, wieso kann ichs nicht einfach gut sein lassen???

Wieso hört das nicht einfach auf? Gedanken über Gedanken, egal was ich tu, ständig dieser Druck und diese dämliche Unruhe, das Gefühl nichts wert zu sein... Alles drück ich von mir weg, alles und jeden... Dabei will ich doch eigentlich genau das Gegenteil! Aber irgendwas hält mich davon ab, irgendwas hält mich ab einfach zu sagen das ich jemanden brauche, lieber verkriech ich mich und löse die Scheiße auf die falsche art...
Vielleicht ist es einfach die Angst das ich trotzdem alleine bin wenn ich nach Hilfe Frage... Das mir trotzdem niemand hilft und dass das alles noch viel schlimmer macht.
Ich will einfach nicht mehr, ich hab keine lust mehr!!!

Seit Wochen kämpfe ich nun gegen meine inneren Dämonen. Irgendwann klappt das doch nicht mehr

Und wieder niemand dem ich es erzählen, drüber reden kann. Sie hat schon recht "Geheimnisse machen einsam"

Ich glaube, es gibt manche Dinge, die man nicht wissen sollte...zumindest nicht im Moment, sondern dann, wenn sich der andere Kack beruhigt hat und mal nicht alles drunter und drüber geht..S*xsucht, wirklich? Das macht das Ich-sein irgendwie nicht wirklich besser...

... das einzige woran ich mich erinnern kann, ist das ich Migräne hatte... der Rest fehlt. Ich komm auf meine Psychemit ihren "Schutz"blackouts nicht klar. ..

Zweite krank Meldung wegen Psyche...und wie soll ich mich da nicht fertig machen? Arbeit war das was immer ging.aber nicht nach so einer Nacht mit diesen Gedanken.... ich will nicht. ...ich kann nicht mehr

....Ende. es ist sinnvoll aber auch das Ende eines einsamen Kampfes.

Das tut weh. Das tut einfach nur weh... Warum ist Familie so schwierig? Ihc verstehe dieses ganze kaputte narzisstische Familuensystem nicht... Es ist mir einfach zu hoch. Es macht kaputt und belastet. Nimmt Energie die ich, die wir nicht haben! Ihc hänge an der Mutter und der Oma, schon allein weil sie die Familie von N. und vom Körper sind aber es macht mich nur noch fertig und maßlos traurig... Ich verstehe es einfach inicht!!! Es geht nir nicht in den Kopf... Warum??? Warum zum Teufel sind die so??? Und das ganze Theater auch noch am letzten Abend... Echt perfekt... Verstehs einfach nicht!!Haben nicht mal was schlimmes gemacht nur geredet und ehrlich gewesen...Wollen doch immer das wir reden und sagen was los ist... Aber scheinbar ist das in dieser Familie eine Totsünde: die Realität aussprechen! ... Wobei schweigen und nix sagen ja auch falsch ist in ihren Augen... Dann sind wir ja kalt, abweisend und so weiter... Egal wie: WIR sind schuld!!! Alles einfach nur noch lächerlich und traurig!!!! Wenn ich nich so traurig und wütend wäre würde ich über so viel verbalen und emotionalen kindergarten echt lachen... Ja! Lachen. Da lacht der ganze Hühnerstall bei solch einem Scheiss normalerweise... Ach Mensch... ... Das ist so Kraft raubend!!! Bin traurig

So jetzt ist gut!!! STOP! Ich lasse es jetzt nicht mehr zu das mich das so beschäftigt und alle runter zieht... Es ist gut jetzt!! Wir sind in keinsterweise von diesen Menschen abhängig!! Waren wir mal aber sind wir nicht mehr!!! Ich bin erwachsen und der Körper ist es auch und wir können auf uns selber aufpassen... Sie sind nicht lebensnotwendig!!!!! Is halt Knatsch... Na und?! Wir werden es überlegen!!! ... Und die auch... So und Punkt... Schluss jetzt!!! Ab schlafen und Ruhe jetzt!!!

Sorry!! Scheiss doppelpost...selbst dazu zu doof ey

Angst, einfach Angst und beunruhigt.
Magenschmerzen und kalt. Dr ganze Körper ist kalt.
Bin aufgewühlt. Will/muss stark sein. Habe dennoch Angst. Angst vor dem Kampf an sich und aber auch davor was passiert wenn ich gar nicht erst kämpfe... Auch Angst vor einer Niederlage. Weis ja was er will. Fühle mich so hilflos und entschlossenen/kämpferisch gleichzeitig . Könnte heulen ... Bringt aber nichts ... Gooott... REIS DICH ZUSAMMEN!!! Ich wis ich kann das! Durch atmen und kühlen Kopf bewahren. Ich weis was zu tun ist! Ich habe einen Notfallplan! Ich kann das! Ich kann das! Ich kann das! Ich kann das umsetzen! Ich/wir haben das geübt! Ich nehme mir jetzt Zeit, beruhigen mich und setze mein Wissen um Dafür ist es ja auch da! Ich schaff das! Und Angst darf jeder mal haben, Angst ist normal! Aber ich lasse mich von dieser aangst jetzt nicht beherrschen! Ich lasse mich nicht verschlucken! Ich passe auf uns auf!!! Weil ICH Es WILL!!!!!!!!!!! OK. Auf geht s

Grrrr jetzt traue ich mich schon und schreibe des und dann... Ja Scheisse!!!! Ich hasse dieses Smartphone!!!! Und diese tabschen Pfoten... verdammt noch eins das war wichtig ich bekomme diesen "Brief" doch nie mehr so zusammen wie gerade... Ich hatte es doch ausges***** und wo ist es nun hin keine Ahnung! Mist!!! Einfügen klappt nicht kommt nur CM Security schützt deine Privatsphäre ... Na danke... Super das wenigstens die geschützt ist und was ist mit uns??? Ich will und kann diesen offenen Brief an ihn nicht mehr schreiben... Nicht noch mal... Zumindest jetzt nicht... Hoffe er hat es dennoch irgendwie mitbekommen... Ach Mensch Scheisse

disziplinloses stück scheisse