Angepinnt Dampf-Ablass-Thread

Es lief doch alles super, ich war entspannt, und alles gut...

Wieso müsst ihr es zerstörn.. Wieso? Kann es mir nicht gut gehen? Was habt ihr dagegen?

Doof doof doof doof doof doof
und dann auch noch der Sv Druck- wo kommt der denn auf einmal her...? Heißt das vielleicht, das Thema ist doch ein größeres Problem?

Es ist anstrengend. Man! Ich habe keine Lust mehr. Essstörungen sind doof, Depressionen sind doof, diese verdammte Überforderung ist doof!! Warum lasst ihr mich nicht einfach in Ruhe??

Ich bin es sat immer nach euren wünschen und Bedürfnissen zu tanzen,.. Ich kann und will das nicht mehr.

Okay ich bin jja einverstanden das es euch gut geht soll aber nicht das es mir deshalb so scheisse geht.

Ich bin kein follpfosten, und bin auch ein Mensch mit eigenen Bedürfnissen,... Ecc

Ich habe es satt

Ich will den Kopf gegen die Wand hauen, um das endlich alles raus zu kriegen. Das soll raus aus meinen Gedanken! Schöner Mist, geht das denn nie weg? Ich dachte, es wird ENDLICH mal besser und jetzt wieder das?? Ganz großartig, ganz wunderbar... Und jetzt wieder die Gedanken, ein Tag, zwei Tage...im schlimmsten Fall sechzig Jahre noch. Was ist das für ein Leben, wenn ich damit NICHT ENDLICH aufhöre. WARUM klappt es nicht dauerhaft? WARUM IMMER WIEDER DIE GLEICHE GEF*CKT* W*CHS SCH**ß*?! IST JA NICHT SO ALS OB ICH MIR HIER NICHT DEN *RSCH AUFREIßE. Nein, kein Ding. Klar, das Studium läuft super. "Bist du nicht auch mal langsam fertig?" wisst ihr, hauptberuflich versuche ich nicht durchzudrehen und halbwegs durch diese komplizierte [***]feindliche Welt zu kommen ohne mir bei dem versuch die arme aufzuschneiden, essen in mich rein zu stopfen, essen zu verweigern, alles aus zu k*tz*n und euch nebenbei nicht zu stören und ja, mein vollzeitstudium nebenher läuft prima und macht euch ruhig gedanken wegen zwei besch*ss*n*n zusätzlichen semestern

Ach, fickt euch doch alle -.-

ich glaub mir ging es noch nie so schlecht wie jetzt. alles ist zäh und einfach nur scheiße und anstrengend. ich weiß nicht, was ich tun soll. ich will nur raus aus diesem ganzen... system, aus diesem matsch, aus dieser dunklen, ekligen brühe. ich will das gefühl haben, dass mein leben mir gehört und dass ich über meine zeit verfüge. ich will mich freuen und lachen und leben. ich will e n d l i c h fertig sein mit diesem weg, ich will geld verdienen, eigenständig sein, eine familie gründen. ich kann einfach nicht mehr so. es geht nicht mehr. ich werd noch verrückt, ich kann das einfach nicht mehr tragen in dem ausmaß

Jetzt.nicht.den.Verstand.verlieren.

Warum können diese Gefühle und diese Gedanken nicht einfach mal still sein?

Ich will nicht mehr. Alles ist so schwer und ich so langsam.

WIESO ist das alles so schwer???
Warum kann es nichtmal okay und normal sein wie bei anderen Leuten auch?
Warum ist der kleinste Schei.. ein K(r)ampf???

Es k*tzt mich grad SO an!!
Und diese erbärmliche schei* lähmende Angst.
Ausgerechnet dann wenn ich am meisten Hilfe brauche, krieg ich den Mund nicht auf!
Als wäre mein Hirn blockiert und versiegelt.

"... but then a strange fear gripped me and I just couldn't ask...." (the smiths)



AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Meine Güte, wenn du unbedingt dein Leben an die Wand fahren willst dann mach es aber lass mich da raus. Mir scheißegal, was dieser Vollidiot mit dir macht, so lange du es zulässt und dir nicht verdammt noch mal endlich Hilfe suchst. Ich brauch meine Kraft für mich selbst und habe nun wirklich genug eigene Probleme also lass mich mit dieser Scheiße in Ruhe !!!

Und sie, also von ihnen hätt ich echt mehr erwartet als Betreuer. Mir so nen Spruch reinzuknallen und dann noch dämlich fragen, ob sie mir zu nah getreten sind. Wären die anderen beiden nicht gewesen, ich wäre sofort wieder gegangen. So hatte ich wenigstens etwas Spaß aber sie haben mich echt verletzt mit der Scheiße

Zeitmanagement? Motivation? Was ist das? Kann man das essen? Gerade jetzt, wo so wichtige Dinge anstehen. Vielleicht eben deswegen?

Ja. Ja, ich habs verstanden. Ihr könnt mir nicht helfen. DANN TUT VERDAMMT NOCHMAL ABER NICHT SO, ALS OB IHR HIER IRGENDWAS VERSTANDEN HÄTTET.

Ich bin so wütend, dass es mich nur noch traurig macht.

Ernsthaft?!

Ich mag nicht mehr. Keine Ahnung, wie ich das nochmal aushalten soll.

Zack. Bumm. Geschwisterlos.
Läuft.

Nicht.


Feiglinge. Flüchten, wenn es schwierig ist. Statt zu bleiben und zu helfen. Geht.. Aber kommt nicht wieder zurück, wenn es um bestimmte Dinge geht.

Ich bin so müde. Aber viel zu viel Angst vor der Ruhe. Hoffe, dass das bald mal besser wird...

Zu viel, zu viel, zu viel. Ich kann und will das nicht mehr aushalten müssen.

Es sind nur zwei Wochen, in denen ich keine Therapie habe. Das ist normal. Es ist Jahreswechsel. Ich bin so genervt von mir, dass ich deswegen weine. Dass ich nicht weiß, wie ich das durchhalten soll. Wie ich mich aushalten und tragen soll. Ich sollte sie nicht so sehr brauchen.

sie schnallen es einfach nicht.... ich möchte gerade nur noch, dass weihnachten und der ganze mist vorbei ist..

Das Ist das schhlimmste Weihnachten aller Zeiten. Warum muss jeder nochmal drauftreten, wenn ich eh schon am Boden bin? WARUM?!