Angepinnt Dampf-Ablass-Thread

boah. nein. echt nicht. wirklich nicht. fuck. wie ich sowas hasse. genau deswegen rede ich nicht darüber. weil ich mir sowas echtnicht mehr antun will. muss. nein. das hab ich echt nicht verdient.

Nicht schon wieder
Ich kann das nicht noch mal... Bitte Bitte lasst mich das nicht noch einmal fühlen

Ich weiß momentan einfach gar nicht mehr was Sache ist
ich bin so durcheinander
soll ich das jetzt alles durchziehen?
Soll ich so weiter leben wie bisher?
Soll ich mich von den Menschen die mir so verdammt wichtig geworden sind, wieder abschotten, weil ich es nicht ertragen kann in ihrer Gegenwart irgendwelche fehler zu machen?
Was ist wenn ich das alles nicht schaffe?
Was ist wenn sich wieder alle von mir los reißen, weil ich einfach so scheiße bin?
Ich weiß es einfach nicht
ich komm mit gar nichts mehr klar
vielleicht gebe ich auch einfach auf
was wahrscheinlich für viele das beste wäre

wann hört diese scheiss angst endlich mal auf. ich halte das nicht mehr aus. warum kann ich nicht einmal in ruhe und frieden leben? wieso muss immer wieder diese verdammte Existenzangst angestoßen werden. Ich tu doch niemandem irgendwas, nur weil ich auch ohne Angst leben können will. Ich will keine Angst mehr haben. ich kann nicht mehr.

es geht wieder bergab. Ich quäle mich durch jeden Tag und sobald ich denke es wird besser, falle ich. Jedes Wochenende statt erholung fallen fallen fallen
nun ist die Psychiaterin auch noch weg, hat ne neue Stelle. Und ich kann niemanden mehr erreichen. wohin, wohin?
Ich kann nicht mehr.

... der kopf er raucht, das thema schlaucht und ich bin völig hin... noch ein bisschen durchalten Pinsel, noch ein ganz kleines bisschen durchhalten... Dann hast du es geschhafft

schön, dass ich jetzt meinen Chefinnen irgendwas erzählen muss, wieso ich krank geschrieben bin. Fuck ich hasse sowas! Wieso sind Leute immer so neugierig. Ja, ich MUSS nichts erzählen, aber wenn man es verschweigt wird man dann auch komisch angeglotzt. erst recht wenn man wo arbeitet wo außer mir nur 2 weitere Angestellt sind. FUCK! Ich will nicht auffallen! Niemals ist da wer krank. Alle gehen halbtot noch dahin.. Und nun bin ich gleich mehrere tage unfähig. ja genau das bin ich: unfähig!

Ich habe solche Angst....
und du scheiß Bein hör endlich auf weh zu tun
Ich weiß das Du Dich wehrst Körper.....
scheise.....

ich... ufff... langsam weiß ich echt nich mehr wie ich noch weiter machen soll...

Nicht mehr funktionieren ist doch irgendwie, wie nicht mehr für die Umwelt zu existieren. Da sieht man dann, die ehrlich die Leute es mit dir meinen..
Ich hasse das! Und ich hasse diese Phasen wo gar nix mehr geht.

Toll jetzt bekomme ich nicht mal mehr meine eine Stunde ruhe..... Ich möchte schreien und weinen.....

meh.

Absturz.
Tja, habs versucht. Kritik verteilt. Kommt dann zurück, wie ein Boomerang.
Antstatt mal miteinander zu reden, wird gesagt dass und das falsch isch.
Aber das Problem an den Wurzeln zu beheben, auf diese Idee kommt niemand.
Ich habs versucht, so geht das nicht für mich.

Diese blöden Rückenschmerzen nehmen einfach kein Ende...

ich bin so k.o. und mir wächst schon grad wieder alles über den kopf. ich muss so dringend endlcih mal ausschlafen. ich bin so so müde.
es nervt mich, dass es mir immer, wenn etwas schön war, einige zeit hinterher trotzdem total beschissen geht. wenn mir mal wieder die kraft ausgeht. also. jetzt einfach wieder krafttanken. das ist trotzdem einfach nur zum kotzen. ich will einmal erleben, dass ein gutes gefühl etwas länger anhalten kann. so viel verlangt wär das doch auch nicht.
und der blöde orthopädieheini hat meine schuhe total vermurkst. nach einem tag darin tut mir alles weh. die können nicht so bleiben, wieso kriegt der das nicht auf die reihe? ich hab keine lust drauf, wieder permanent schmerzen und entzündungen zu haben. der alte war da viel besser. wieder eine baustelle mehr. und eine, die eigentlich nicht meine sein sollte. wenn andere mal ihren job ordentlich machen würden.
heute tu ich nichts mehr. nur noch auf die couch und ins bett. welt, du kannst mich bis morgen mal gernhaben.

Verdammter Magen-Darm-Trakt, da hab ich morgen seit einer Ewigkeit mal wieder ein Date weil sich offensichtlich ein Kerl für mich interessiert und da meinst du den Aufstand proben zu können? Du hast jetzt die Nacht Zeit dir das nochmal zu überlegen und morgen benimmst du dich wieder, haben wir uns verstanden?!?

Schlussendlich ist man doch alleine.
Ihr könnt mich alle. Ich brauch euch nicht. Und wenn ihr da seid, dann tut ihr mir eh nur weh.
Dass man in dieser verfuckten gesellschaft nicht miteinander klar kommt, das verstehe ich nicht. Immer künstliche Probleme erzeugen, das habe ich nicht nötig.

Ich fühl mich so verdammt wertlos...

Was ist das bitte schön?!
Diese ungewissheit
nicht wissen was man fühlt/wie es einem geht
keine ahnung zu haben wie es weiter geht
soll es weiter gehen?
Was mache ich hier überhaupt
was ist das für eine welt?
was sind das für menschen?
so viele Fragen aber keine Antworten
so viele ungewissheiten und ängste die mir keiner nehmen kann
auch wenn sie es versuchen aber ich schfáffe es nicht anders zu denken so sehr ich es auch versuche
so viele unterschiedliche extreme gefühle die keiner verstehen kann und die ich selber auch nicht verstehe
so ein großer wunsch nach nähe
nach liebe
aber trotzdem keine nähe zulassen können
alle nur vor den kopf stoßen
nicht alleine sein können...
gefangen in den ängsten zweifeln und stimmungsschwankungen
so große angst verlassen zu werden
aber trotzdem immer nur verhaltensweisen zeigen von denen ich denke dass ich alle verlieren werde
anders habe ich es auch nicht verdient
nur aufmerksamkeit brauchen
egal wie!!!
Es muss immer um mich gehen...
und dann wieder so ein schlechtes gewissen wegen meinem verhalten
Warum lasse ich es dann nicht einfach?
aber in den momentan kann ich einfach nicht anders als meine gefühle raus zu lassen
was ist nur los mit mir?
keine motivation mehr für gar nichts
Warum? ich hatte nie probleme damit zu lernen und jetzt?
ich weiß einfach wirklich nicht was ich noch machen fühlen oder denken soll
was ist echt und was nicht?
das macht mich einfach nur fertig...
aber was soll man machen so ist das leben nun einmal...

Wieso muss die Therapie gerade so scheiße hart sein? Diese abartigen Körpergefühle...