Angepinnt Dampf-Ablass-Thread

Klar, schmeisst mich raus, weil ich krank bin... Sowas hinterfotziges.

angst vor dem scheiß hautarzttermin. mit dem körper.. gott, was bin ich froh, wenn ich das geschafft hab. ich hab echt angst vor blöden kommentaren und blicken. genauso am montag beim orhtoheini. ich kann mich grad gar nicht gut behaupten.
und dann wegfahren. 5 tage mit ca 70 leuten, von denen ich max 10 halbwegs kenne.. nur im rolli.. ich weiß nicht, wie das werden soll. noch dazu bei dem sauwetter.
ist das mutig oder ist das einfach nur deppat? wir werden sehen..

immer wieder diese scheiß-einsamkeit mit diesem scheiß-alkohol und dir. ich wünschte, du würdest dich einfach tottrinken. ich kann das nicht mehr. es ist wie immer, wie von anfang an. es hört einfach nie auf. nie. wieso kansst du nicht einmal erwachsein sein? wieso kannst du nicht adäquat kommunizieren? wieso sagst DU MIR einfach nur solche sachen, nur dein leid und nichts anderes, wieso muss ich IMMER IMMER IMMER sachlich bleiben. wieso trägst du immer noch dein ganzes beschissenes leid an mich heran während ich die starke bin. wie oft hab ich das schon gehört... dein leid, deine probleme und dann "aber ich will ja nicht von mir erzählen" und dann weiter und weiter nur du du du. und dann sag ich dir klipp und klar was ich davon halte und was machst du? du hältst es nicht aus und säufst wieder. wie immer. ich bin stark und du bist schwach. ich wünschte, du würdest dich einfach tottrinken,

fuck that shit

ich schaff das einfach nicht. die tage sind permanent zu voll und mein kopf kommt nicht zur ruhe und innen dreht alles und der körper .. bleibt auf der strecke. bitte ich brauche eine laange pause.. wie war das.. ich darf mich entspannen. also versuch ich das jetzt. und ab ins bett. nach innen und morgen. in aller ruhe weiterschauen. und wenn das alles nicht geht, dann verschiebe ich am montag den orthotermin. weil mir ist das alles sonst zu viel. und ich bin schon wieder fast am weinen, einfach weil ich fix und fertig bin aber das scheint niemand sonst so extrem zu kennen. das ist doch kein leben, ewig mit einem zehntel der kraft, die andere haben. und dreimal so viel schlafbedürfnis. scheisse. ich mag dieses leben grad gar nicht so wie ich es führen muss.

Das geht so nihct weiter! Nein! Und du weist ds DU weist das verdamnt noch mal!!!! Ja ich verstehe dich aber Verstehst du auch mich???? Irgendwo ist auch mal gut!!!!!!!!!!!!! Funktionieren, funktionieren..
Pah! LEBEN Mädel, Leben will ich!!!!!!!!!!!!!!! Verstehe es endlich und ja ich weis das du das hier gerade nicht gut findest...bin doch nicht doof aber weist du was ich Scheisse da gerade drauf;!!!!! Dir ist doch auch alles egal kannst mal sehen wie das so ist nicht schön ach Mensch wirklich tja genauso fühle ich mich jeden Tag und dich schert es kein Stück wache endlich auf!!!!!!!!! Immer nur weg sein nutzt nix du musst dich auch mal deinen Ängsten stellen!!! Arbeite also endlich wieder mit!!!!!!!!!!!!!!!!! und ja ich bin gerade wütend aber das darf ich auch mal sein, dennoch bist du mir wichtig... Du bist wichtiger als du selber glaubst!!!!!!!!!!!!!!!!!! Bitte komme wieder ich, wir brauchen dich doch!!!!!!!!!!!!!!

Ich brauch mehr Struktur und eine Aufgabe, nicht so ein abstraktes Wischiwaschi.

Und nun bist du wieder da

ich fühle mich so nutzlos, dumm und ausgelaugt. ich weiß grad gar nicht mehr, wofür ich noch da bin

Was für eine beschissene Therapiesitzung heut, was für scheiß Gefühle, was für furchtbare Körperwahrnehmungen. Man, f*ck it, für heut hab ich die Schnauze voll.

Ich hasse die Arbeit!! Dieses ausgenutzt werden und dich dafür gesundheitlich auch noch zu zerstören. Aber ich bin ja selber schuld.

Wie das Leben derzeit läuft.. ich weiß nicht.. ich hasse es nur noch. Ich habe keine Kraft mehr das durchzustehen.

ANTWORTE VERDAMMT NOCH MAL. ich mach mir sorgen. du bist meine beste freundin und reagierst auf meine nachrchten nicht. und jetzt halte ich mich für schuldig und denke dass ich was falschgemacht hab und WEISS GENAU DASS ES NICHT SO IST und du nur einfach nicht antworten willst. und das verletzt mich so sehr.

Mit so Schmerzen kann man unmöglich schlafen...

Warum geht eigentlich immer alles schief?

Aber verstehst du mich auch ein bisschen?

Ich dachte heute, es könnte toll werden. Und jetzt sitze ich hier.... alleine... und fühle mich unendlich einsam...

Mal wieder Fiebergefühl und extreme Müdigkeit, danke Medis und Kopfchaos. Hat mir in der Bib eigentlich was anderes vorgenommen als zu schlafen. Und dann dieser Unsinn über psychisch instabile Personen...man muss sich ja manchmal schon sehr über Dozenten und Dozentinnen wundern.