Angepinnt Dampf-Ablass-Thread

Die Betreuung während meiner Bachelorarbeit war(ist) so ätzend. Jetzt stehe ich hier ohne Betreuer, weil er die Arbeitstelle gewechselt hat und muss irgendwie alleine meine Verteidigung auf die Beine stellen, ohne zu wissen worauf ich den Fokus legen muss oder gar was für Fragen mich erwarten können. Ich hasse es.
Ich will doch nur endlich weg von diesem Institut sein und in Ruhe meinen Master machen…

arrrgs... so langsam schlägt mir diese ganze Scheiße, die auf der Welt passiert, schon sehr aufs Gemüt...

Und auch heute ist es kein Traum. Ich weiß nicht wohin. Mit mir. Mit meinen Gefühlen. Ich hasse diese Leere, doch die Momente in denen mich die Gefühle überfluten sind nicht besser.
Ich will das nicht. Ich will das einfach nicht.

Ein Tag ohne Schmerzen... bitte...

Luftnot ist doch blöd...

Dieses ständige Auf und Ab macht mich wahnsinnig. Könnte ich jetzt heulen, weil ich zu wenig geschlafen hab? Ist das die doofe Dora, die heute einfach lauter ist? Warum zieht sie mir so die Brust zusammen? Oder ist das einfach normal und ich stelle mich an und vermute hinter jedem erschöpft sein gleich wieder die Depression? D. hat doch gesagt "Jetzt, wo du die Depression nicht mehr hast". Hat er das extra gesagt? Er hat mich doch gesehen letzte Woche? Ich verstehe das nicht. Was ist normal?

Ich kann nicht mehr, ich schaffs nicht mehr wieder auf gleich zu kommen. Ich will nur noch Ruhe Ich ertrag die Leute um mich nicht mehr. Kein einziger der mir gut tut, abgesehen von meinem Therapeuten. Ich fühle mich so zugemüllt von allen nichts ausser neunmalkluge Weisheiten, das bringt mich erst recht auf die Palme und dann wundern sie sich auch noch wenn ich irgendwann explodiere. Dabei merken sie null, wie nervenaufreibend sie selbst sind und wenn man sagt, man will jetzt endlich ruhe, fühlen sie sich schlecht behandelt und fangen an mir zu erklären, wie ich meinen Job machen soll, dabei ist ohr Job, sich mir nützlich zu machen und nicht mir raumfüllend in meinem Revier die Luft zum Atmen zu nehmen. Und mein Kätzchen ist auch wieder schwierig, die spürt diese besch... vibes auch. Ich vermisse mein Ljubinchen und ich kann nicht mal weinen

Ich bin so müde. Vom Hin und Her. Vom Akzeptieren und Leugnen. Und vielleicht ist das hier genau der richtige Ort für das alles, weil hier vor 17½ (?) Jahren alles angefangen hat. Ich versuche nicht mehr an all den Scheiß zu denken, der in der ganzen Zeit passiert ist, aber die Folgen, die bleiben. Immer noch. Das Schweigen, weil man doch nur genug wollen muss und wenn was nicht klappt, wenn man was nicht kann? Dann will man wohl nicht genug und ist glücklich mit der eigenen Situation. Und überhaupt sieht und empfindet man ja eh alles falsch. Typisch Borderline halt. Denn Fachmenschen irren sich nie, haben von allem Ahnung und keine Vorurteile. Und ich hätte so gern unrecht gehabt. Ich wäre so gern wirklich das dumme, faule Stück Dreck gewesen, das man in mir unbedingt sehen wollte. Stattdessen komplexe PTBS und Dissoziative Identitätsstörung und jahrelange Scheiße und Fehlbehandlung. Wie soll man damit klarkommen? Mit allem? Mit allem was ist und war? Weiß auch keiner. Ich am wenigsten. Ich bin einfach nur noch müde. Vom Hin und Her. Vom Akzeptieren und Leugnen. Vom endlosen Kämpfen um absolut alles. Davon dass es nie leichter geworden ist. Davon dass immer noch nichts so ist wie es sein sollte. Und manchmal bin ich sogar zu müde, um wütend zu sein.

SDie wollen mich echt ver"rschen. Ich habe 40! Absagen!!! als Begründung für die Kostenerstattung auf Psychotherapie eingereicht, hab sie sch*iß, Terminservicestelle angerufen usw. Suche seit einem f*ck*ng Jahr und jetzt kommt so ne Bekl*ppte KKMitarbeiterin und meint sie müsse mir nur erklären ich müsse im Internet nur auf ner Website nach Psychotherapeutensuchen und da auf "Freie Therapieplätze" klicken? Was habe ich denn das letzte Jahr gemacht?? "Da stehen welche drauf die Sie noch nicht angerufen haben" JA WTF, ICH RUFE DOCH KEINE 100 LEUTE AN, DIE SOWIESO ALLE KOMPLETT ÜBERLAUFEN SIND UND BETTEL UM PSYCHOTHERAPIE WENNS MIR AKUT SCH*IẞE GEHT, wenn ich einen Platz bei jemandem habe dem nur der Kassensitz fehlt!! F*CK YOU!! Wenn die mir jetzt den Antrag ablehnen dann werde ich aber alles in Bewegung setzen, ich lasse mich nicht diskriminieren.

Es kann doch nicht ernsthaft solange dauern eine Abschlussarbeit zu lesen. Ich warte solange wie ich geschrieben & geackert habe. Ich will doch nur endlich das Kapitel Bachelor abschließen

Es geht nicht mehr, ich schaffs einfach nicht wie soll das nur weitergehen, ich hab Angst und ich mach mir wirklich große Sorgen um meine Neffen und meinen Bruder... und mein Kätzchen hat auch was besseres verdient ich finde keinen halt mehr und mein innen ist zwischen Aufruhr und Ohnmacht gefangen und ich schaffe es nicht zu helfen, niemand und alle fühlen sich so schrecklich allein

Mir fällt dazu nichts mehr ein. Was für eine blöde .......!! Ohne Worte. Sowas unverschämtes habe ich noch nie erlebt. Ich bin so auf 180, ich könnte komplett ausrasten! Das geht jetzt direkt an den Anwalt und an die Beschwerdestelle. So jemand darf nicht mit Menschen zu tun haben. Menschen psychisch so fertig zu machen die Hilfe brauchen. Ich könnte mich nur noch aufregen! Widerlich!

Wieso wieso wieso??? Wieso hab ich dieses fcking virus ausgerechnet jetzt?? Ich sollte froh sein ,dass es mich so wenig getroffen hat, aber statt auf der trans* Freizeitfahrt zu sein, die letzte wo ich hin dürfte weil nächstes Jahr zu alt, sitze ich einsam daheim in Isolation und versuche (nicht erfolgreich) nicht.komplett in destruktive muster zu verfallen.. weil die scheiß tests immer noch positiv sind.. wieso kann das verfckte Schicksal nicht mal auf meiner seite sein???? Ich hasse mein leben und das virus und einfach alles!!!!!!!! Ich will doch nur da dort bei den andern sein, das hat mir imme so viel gegeben und jetzt werd ichs nie mehr erleben können und konnte mich nichtmal davon verabschieden letztes jahr... wieso??? Verfckter scheiß drecks virus leben alles!!

Ja, wenn schon schei**, dann so richtig... nur ein problem reicht ja nicht .... aaahhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!

Deine Worte tun immer noch unglaublich weh. Auch wenn soviel Zeit vergangen ist. Wann immer ich an dich denke, jedes Mal schwingt es mit. Du hast mir so viele Kompetenzen und Fähigkeiten abgesprochen damals. Bis heute verstehe ich es nicht, bis heute schmerzt es.

Alles, was hier klappt, sind die Türen. Kann ich jetzt echt super gebrauchen.

AAAAHHHHHH.

Sau cool auch, wenn man sich trotz mental health issues ins Zeug legt, um etwas zu schaffen, und dann noch Vorwürfe kassiert. Motiviert echt ungemein!

Da bin ich seit 3 Jahren das erste Mal wieder im Urlaub ubd dann ist der so besch.... deinetwegen. Du nervst. Ich könnte heulen und kann jetzt schon absehen, dass ich nach meinem Urlaub Erholung vom Urlaub brauche, nur dann muss ich natürlich wieder arbeiten und hab Alltagsstress. Bin ja weggefahren, um mal abzuschalten und hab auf eine schöne Zeit mit dir gehofft. Jetzt also die Enttäuschung....

so schnell wirft man 3,5 Jahre weg aber ich kann einfach nicht mehr! Es ist zu viel passiert und egal was ich getan habe egal wie oft ich zurückgesteckt habe oder doch den Deppen gespielt und die Scherben zusammengekehrt habe es hat sich nichts geändert eher im Gegenteil...
Soviel dazu ich soll mit dir über alles sprechen, wenn ich es mache wirds mir Wochenlang vorgeworfen
Dieses mal mach ich nicht den Deppen dieses mal bist du dran und wie du mir gerade zeigst hast du keinerlei Schuldbewusstsein sondern es sind mal wieder nur alle anderen schuld nur nicht du!
Schön dass du nach 3,5 Jahren Beziehung innerhalb von 5 Tagen gefühlt damit abschließen kannst oder für dich der Streit vergessen ist und du in den Urlaub fährst und mich wirklich noch knallhart frägst ob ich mitwill? Hast du mir zu irgendeinem Zeitpunkt überhaupt mal zugehört in letzter Zeit warum ich mich dagegen entschieden habe und lieber 300€ weggeschmissen habe und nicht mitfahren kann?

Ich habs geschafft mich um dich zu kümmern egal was war egal wie du mit mit umgegangen bist egal was man mir an den Kopf geworfen hat, hab dich immer in Schutz genommen und verteidigt egal wem gegenüber ob meine Familie oder deine Familie oder Bekannte oder Mitarbeiter von mir ich hab immer mich hinten angestellt ganz hinten hauptsache dir ging es gut und du hast deinen Willen bekommen
Ich hab mich um den Umbau gekümmert wenn es sein musste auch die Nächte durchgemacht dass am nächsten Tag die vor Monaten bestellten Handwerker kommen konnten auch wenn du es machen wolltest aber Tage und Wochenlang nichts gemacht worden ist egal wie oft ich drum gebeten habe, und bin jedes mal wieder auf dein "ich kanns heute nicht weil..." reingefallen
Ich hab jede deiner "Krankheiten" akzeptiert und hab mir jeden Kommentar gespart wenns plötzlich wie aus Zauberhand vorbei war, hab trotzdem alles was du gesagt hast ernst genommen und mich damit auseinandergesetzt um dir zu helfen aber wofür? Nur weil du damit meine Aufmerksamkeit wolltest? Noch mehr Zeit von mir? Mehr geht einfach nicht! Ich war verdammt nochmal während Corona 16 Monate nur zuhause und hab mich um dich gekümmert hab mit nem Kurzarbeitergehalt dass nichtmal meine Fixkosten gedeckt hat dir trotzdem versucht jeden Wunsch zu erfüllen und dich jeden Tag im Krankenhaus besucht auch wenns einfach 100km waren und dass 3 Monate lang
Hab dich 3-5x in der Woche in der Klinik besucht in die ich dich ja "gezwungen" habe um dich abzuschieben, hab ich deswegen was gewollt? Nein!
Ich hab teilweise 10h am Tag mit dir telefoniert weil du dass so wolltest und ich mir dachte dann bist du nicht so allein, hab egal was du mir an den Kopf geworfen hast wenige Minuten später wieder Kontakt aufgenommen auch wenn nie ne Entschuldigung von dir kam!

Ich muss mich hier einfach um nen Familienbetrieb kümmern niemand hat sichs ausgesucht was passiert ist letztes Jahr und dass mein Vater bis heute nicht ins Geschäft zurück kann weil ers einfach nicht schafft glaubst du nicht dass das für ihn auch wahnsinnig schlimm ist? Irgendwann mal überlegt wies mir mit der Situation eingentlich ging? Wohl nicht ging ja ab kurz danach nur um dich selbst da hab ich mich um alles gekümmert was bei dir angestanden ist vom Krankenhaus über die Unfallkasse bishin zum Therapieplatz weil du dir diversestes eingebildet hast? Hat dir die Ansage von dem Arzt in der NA nicht gereicht? Nein wir mussten noch in 3 Krankenhäuser bis du plötzlich keine Schmerzen mehr hattest angeblich die alle gesagt haben da ist nichts!!! und das war ja nicht dass erste mal...

Ich hab mich 2 Jahre um jeden einzelnen versch** Termin von dir gekümmert und war sogut wie überall dabei wo ich mich bis heute frage wie ich dass hinbekommen habe jeder Arzttermin, jeder Ergo- Physio oder sonstwas Termin
Und auch wenn mal wieder n Arzt/Therapeut oder sonstwer zu dir gesagt hat es ist nicht körperlich und du wieder ausgeflippt und weggelaufen bist bin ich dir hinterher und hab mich darum gekümmert dass derjenige nicht dagestanden ist wie der letzte, hab mich für deine! Ausdrucksweise entschuldigt und dafür gesorgt dass du da auch wieder hinkönntest wenn was ist
Ich weiß alle anderen haben unrecht und nur du weißt genau was mit dir los ist! Sorry wenn mittlerweile 5 Therapeuthen sagen es ist BPS und du immer noch der Meinung bist es ist nichts und dir gefühlt 20 Ärzte schon gesagt haben es ist nichts körperliches sondern Psychisch und du immer noch der Meinung bist die lügen alle... zuallererst musst DU anfangen etwas zuzulassen was nicht deiner Meinung entspricht vorher wird dass alles nichts! Wie oft hätte ich deiner aktuellen Therapeuten am liebsten gesagt wies wirklich ist und es doch nicht gemacht weil ich immer wieder gehofft habe du! wirst endlich Erwachsen und gestehst dir selber mal was ein

ich bin allen deinen Wünschen nachgekommen, hab mich um alles gekümmert egal welches neue Hobby oder welche neue Idee dir eingefallen ist obwohl ich wusste dass sowieso alles nur kurze Zeit interessant ist und dann rumsteht und hab jeden Cent den ich besessen habe dafür hergenommen um dass zu machen hab mich von diversestem getrennt auf dass ich auch lange gespart habe nur um dir alle Wünsche zu erfüllen und dich hats nicht interessiert obwohl ichs dir gesagt habe dass ich finanziell nichts mehr habe und 2 Tage später musste man unbedingt diese dämliche Klima für den Camping kaufen und wieder hab ich zurückgesteckt und meine Sachen dafür hergegeben

Und dann noch obwohl ich klipp und klar gesagt habe dass es so nicht funktioniert sich nen Hundewelpen anzuschaffen und davon auszugehen dass es alle gutheißen? Ich kann nicht mehr dass ist selbst für mich zu viel, sowas bedeutet einfach Arbeit, der Hund kann sich nicht nach deinem Tagesablauf richten! du musst deinen an Ihn anpassen aber nein... ich steh nachts auf dass er raus kann, steh morgens auf weil du noch müde bist und geh mit ihm raus und schau dass er zu Fressen hat und jemand mit ihm spielt, auch der braucht verdamm* nochmal nen geregelten Tagesablauf! Und ich hab von Anfang an gesagt dass unser Familienhund damit nicht klarkommen wird der ist einfach n Einzelgänger... aber nichtmal dass hast du verstanden! Ich bin nachts bei jedem Geräusch aufgewacht weil ich einfach Angst hatte dass zwischen den beiden was schief läuft!
Ist dir eigentlich bewusst wie es auch immer wieder zu den Situationen und dem Streit mit meinen Eltern gekommen ist? Weil DU dich für nichts was man zu dir gesagt hat interessiertst weil es immer nur um dich geht!
Ich hab dir immer wieder gesagt es kann nicht alles nach dir laufen aber nein wenns nicht so war war Polen wieder offen...
Ich hab dich gefragt wass du in der Firma sein möchtest aber Verantwortung kann man dir nicht übertragen weils nicht klappt! Merkst du überhaupt wie DU mit anderen Menschen umgehst? Merkst Du überhaupt dass nicht alle anderen dass Problem sind sondern du die Probleme durch deine Verhaltensweisen erschaffst?
Ich kann nicht alle 2 Wochen wieder ne Aushilfe die den 2. Tag da ist beschwichtigen dass du dass alles nicht so gemeint hast was du gesagt hast so gehts einfach nicht!

Ich hab dir jetzt diverse Tage Zeit gegeben in der Hoffnung du verstehst was eigentlich passiert ist aber nein... deine letzte Nachricht hat mir zum wiederholten male Gezeigt dass du garnichts verstanden hast und dich im Recht siehst und du an nichts schuld bist

So geht es einfach nicht mehr ich kann und will dass so nicht mehr!
3 Jahre psychischen Terror 3 Jahre wo du mir diversestes an den Kopf geschmissen hast und ich alles nur geschluckt habe mich nie wirklich "gewehrt" habe so definitiv nicht mehr
Dir ist auch nie aufgefallen wie lange ich schon an uns zweifel auch wenn ich immer mal wieder direkt geworden bin in dem Zusammenhang so funktioniert keine Partnerschaft und vor allem keine Familienplanung!!!

Auch wenn ich jetzt wieder ganz alleine dastehe nach über 3 Jahren Beziehung ohne Freunde ohne Sozialkontakte weil die alle in dieser Zeit nicht gepflegt werden konnten aber ich kann und vor allem will so nicht weitermachen!

...und so wird der Griff zur Kl*ng* wieder häufiger...

ich weiß nicht mehr, wie ich all das noch schaffen soll.... "das" being just normal everyday life... die stunden in der Arbeit sind okay, ich funktioniere, kann das Gefühl in der Brust zurückdrängen, aber sobald ich auf dem Heimweg bin, kommt alles wieder.. ich sitze wie gelähmt daheim rum, warte irgendwie nur aufs Bettgehen, und dann klingelt der Wecker viel zu früh und alles geht von vorne los... und wenn ich nicht früh raus muss, ist alk*h*l an der tagesordnung...
Und eigentlich muss ich L. ganz dringend sagen, dass sie am Wochenende nicht kommen kann, weil.... weil ich dad einfach nicht packe. Aber dann muss ich mich wieder rechtfertigen und sie weint... und macht mir Vorwürfe..
Und ich würde gerade am liebsten einfach vom Erdboden verschwinden, spurlos, und ohne irgendwelche Erinnerungen bei irgendjemandem zu hinterlassen...
Weiß gerade echt nicht mehr, ob ich das so wies gerade ist schon mal hatte... oder.. obs ein "schlimmer geht immer" ist, wies so "schön" heißt...