Angepinnt Dampf-Ablass-Thread

Satz mit X, das war wohl nix....

Besser keine Zusagen machen, die man dann nicht einhalten kann...

(Und mal wieder astrein den Ersteindruck verk*ckt... achja...)

Warum!?

Stumm. Sprachlos. Einsam…

langsam reicht's.... das zieht sich jetzt schon viel zu lange und ich bin einfach nur noch sooooo müde und erschöpft... ich weiß nicht, wie lange ich das noch kann. aber ich weiß auch nicht was/wie ich's ändern sollte.. bzw hab keine kraft dafür

Warum ist das bei diesen verfluchten psychischen Sachen immer so dass es genau umgekehrt zum somatischen Geschehen ist:
wenn meine Zahnschmerzen schlimmer werden, wächst der Drang zum Arzt zu gehen und mir helfen zu lassen.
Wenn meine psychischen Beschwerden schlimmer werden schwindet mit jeder Minute die Zahl der Handlungsoptionen,
wird die Vorstellung, mir Hilfe zu holen, Mitmenschen zu kontaktieren, immer absurder. Und der Schmerz immer größer.
Wohin mit Hass und Wut und Verzweiflung?

dass wird ja eine lustige Woche... schon vor der Abfahrt geht ihr mir alle total auf die Nerven!
Aber zeigt mir mal wieder auf wie unfähig ich bin Sozialleben zu führen... wie kommt man auch auf diese total bescheuerte Hirnrissige Schwachsinnsidee mit seinen Schwestern samt deren Partnern auf Wacken zu fahren...
aber ja ich soll ja auch mal raus ins "Leben" blablabla... da bin ich lieber 80-100h die Woche beim Arbeiten da hab ich aktuell definitiv mehr davon

Lieber daheim in der Firma bleiben, ich leiste ja sowieso nicht genug wie man mir immer wieder sagt... und genügend Arbeit hätte ich ja liegen
bei meinem Glück läuft mir meine Ex noch über den Weg, spätestens dann ists rum mit mir, wie weit ich mich selbst beherrschen kann diesem Verlogenen Stück ********* nicht die Meinung ins Gesicht zu sagen was dass eigentlich alles soll
warum sie überall Lügen erzählt und warum nur ich dass Problem gewesen sein soll? Wie direkt soll ichs dir denn noch sagen warum ich diese Beziehung vor über einem Jahr beendet habe? Warum sorgar ich an dem Punkt war mir hilfe zu suchen um diese 4 Jahre zu verarbeiten? Sie kapiert es einfach nicht oder will es nicht verstehen was auch immer
aber wie weit soll dass noch weitergehen? Wie lange lass ich dass noch mit mir machen?

Aber alles in allem, ich hab mein Leben schon echt gut hinbekommen, mit 30 keinerlei Soziale Kontakte zu haben, keine Hobbys kein irgendwas; und trotz massig Arbeit nichtmal Geld um mir "Luxus" zu leisten, joah hab ich echt gut hingebracht!

Und es zieht sich wie blei schwer und verzerrt durch jeden muskel und lähmtndich und am.ende siehst du die welt nur noch durch den blei Schleier... leben arbeiten und ba mit schwerer Depression ist einfach ... blei

Krebs ist ein Arschloch.
Ruhe in Frieden, mein Lieber..

Es war dir nicht mal gegönnt, dein Abschiedsfest zu feiern..
Ich hätte dich so gerne nochmal gesehen..

Manche Sachverhalte kann man einfach nur mit
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHH!!!!!!!!!!

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(Guter Vorsatz für 2024: Weniger DAVON!!)

Warum kommt das alles wieder hoch meine Güte!!

Das hier mir alles so f*ck*ing bekannt vor.... und es tut so ziemlich genauso weh, nur dass ich jetzt auf Abstand gehe. Ich kann das nicht. Ich fühl mich versetzt und unwichtig und überflüssig.. aber ich kann dir nicht sagen, wie sehr mich das verletzt, weil ich einfach so sehr übertrieben reagiere... f*ck!
Das trägt grad wirklich nicht dazu bei, dass ich mich irgendwie über Wasser halten kann..
Hab grad die leise Vorahnung, dass dieser Winter noch sehr viel.... ähm.. unangenehmer... wird als der letzte...

Es ist nur heute...

Wtf??! Eine Freundin hat mir Plätzchen und eine Karte vor die Wohnungstüre gestellt und ich hab davon heute nur noch die in der Mitte durchgerissene Karte im Treppenhaus gefunden...
Weihnachten als Fest der Nächstenliebe und so... welche Idioten machen sowas bitte??!!

..es tut weh...

Ich fühle mich belogen... für dumm verkauft... Als hätte ich nicht bemerkt,dass etwas nicht stimmt. Warum streitest du es ab? Warum lässt du mich nicht an dich ran?
Du redest von ziehen an einem Strang... Wo ist er denn? Oder besser wo bist du? Ich fühle mich alleine neben dem Strang.
Es tut weh... Ich fühle mich hilflos,wie ohnmächtig,weil du dich so zurück ziehst,nicht mit der Sprache/der Wahrheit raus rückst.
Und jetzt soll es am Faden hängen? Weil der Anfang ja nicht zähle.
Schließe mich nicht aus,bitte! Sperr mich nicht aus deinem Gefühlen,deinen Gedanken,aus deinem Leben aus. Ich weiß nicht wie ich damit umgehen soll!
Ich versuche was mir möglich ist,versuche meine Dämonen in Schach zu halten und über ihre Schatten hinweg zu sehen und zu springen. Aber es scheint wenig zu bringen.
Mal sagst du so,mal so. Es mag keine Logik in deinem Gehirn sein,wenn du so bist. Es macht aber auch,dass ich nicht weiß woran ich bin.
Warum lässt du mich dir nicht helfen,dich unterstützen?
Es tut einfach weh!

Was ist das?? Es macht mir sosososo angst... ich will das nicht.. und ich weiß nicht, ob ichs kann... sind da noch mehr?? Woher kommt das?

Du gehst mir gehörig auf den Zeiger!

Gedanken, die nicht aufhören ..... wieder und wieder und wieder......

ES REICHT JETZT ENDLICH!!!!

DADURCH WIRD DOCH NICHTS BESSER!!!!!!!


edit: 12 Stunden später........ kann das jetzt ENDLICH mal aufhören....... es langt mir.

fuuuuu...ich weiss nicht mehr wie das weitergehen soll... und wie lange noch...
ich hab den überblick verloren darüber wie oft ich in letzter zeit überlegt habe in die notaufnahme zu fahren... oder ob ichs bis morgen durchhalte.. und ob ich mich nicht doch krankschreiben lassen sollte... und dann am nächsten morgen mich doch um 5 aus dem bett gequält habe und in die arbeit bin... weil so schlecht gehts mir doch gar nicht...
und fckfckfckfckfck der druck ist schon wieder so gross... ich will schn**d*n...

Etwas zu viel,was ich mir selbst grade raus nehme. Ich war jetzt selbst nicht besser. Auch wenn ich jetzt weiß,dass du mich angelogen hast.
Vertrauen ist gut,Kontrolle besser... Ja?
Willkommen im Durcheinander!