Angepinnt Dampf-Ablass-Thread

Meker doch!!!!!!!!!!!!! Mri egal!!!!!!! Sehe halt meine Changse auch mal was zu sagen und nutze sie auch und du kannst nix dagegen tun!!!!!!! Du bist so verlogen!!!! Erst so sagen und dann nicht da zu stehen ich weis das du gesagt hast das alle dürfen, das ich darf und wenn ich s TU ist es auch nicht richt ig weis schon mache ja nie was richtig ja ja ich weis aber du bist halt auch nicht soooo toll !!!!!!!!!!!! und ich will und darf auch hier sein so!!!!!!!!!! Ich darf das auch wenn du das nicht gut finden wirst was sagen!!!! Blöde Kuh!!!!!!

Und dann wundert sie sich ernsthaft, dass ich mich nicht lieben kann und es auch gar nicht will? So scheiße wie ich mich heut in der Therapie benommen hab, ist das doch kein Wunder. Ich bin scheiße und werds bleiben, ich ändere mich ja doch nicht, hat sie vollkommen recht. Wieso dann eigentlich noch in die Therapie? Wieso überhaupt noch zur Uni wenn ich sowieso immer beim selben Denken bleib? Dann kann ich mich gleich ins Bett legen und gar nix mehr tun außer schlafen und Serien gucken. Zu mehr reichts ohnehin nicht, bin ich fest von überzeugt.

Du hast kein Recht dazu! Du hast kein Recht dazu, irgendwas zu fordern! Das ist ganz alleine ihre Entscheidung und da kannst du fordern was du willst! Und du schreibst was von fehlender Einsicht der Täter, dass ich nicht lache, du bist gerade selbst nicht besser!
WOOOOOOOAH!

"Ich will doch nur ihr Bestes!", ja, fick dich! Du willst DEIN Bestes, mehr nicht!
Ich finde das übergriffig. Jawohl, übergriffig.

Oh fuck, jetzt hab ich nen fast toten Thread wieder hochgeholt nur um mich aufzuregen.....fuuuuuuuck........
Genug Internet für heute...
edit: konnte meinen Beitrag noch löschen, der Thread ist wieder runter gerutscht. Alles gut.

das ist so unendlich frustrierend. ich fühle mich so nutzlos, so machtlos und so schlecht... sich machtlos fühlen ist so widerlich. ich kann doch nicht mehr tun, als ständig anzeigen zu wälzen und bewerbungen zu schreiben. wozu hab ich so lange studiert, wenn dann doch niemand solche leute sucht? ich kann auch nichts dafür, dass ich noch keine therapie machen darf und im studium keine spezialisierungen erworben werden können. ich hätte ja nie gedacht, dass ich mal sagen müsste "tut mir leid, ich bin NUR psychologe". das ist nicht NUR. das ist was großes, verdammt, und trotzdem komm ich nirgendwo an. mann!

Ich bin so scheiß müde. Ich will endlich mal wieder normal schlafen. Der Punkt, an dem ich tagsüber trotzdem halbwegs zu gebrauchen bin ist vorbei. Ich will und kann grad nix richtig außer schlafen.

Ich frag mich ob es jemals den Punkt geben wird an dem ich sagen kann das ich glücklich bin...

ok!
so geht es nicht mehr!
so kann ich nicht mehr
ich versuche mich wieder dran zu gewöhnen
aber wird das klappen?
wieso bin ich so wie ich bin?
ich will doch anders sein
aber es ist schwer...
aber so wie ich jetzt bin
werde ich wieder alles und jeden verlieren
auch wenn ich es nicht anders verdiene glaube ich nicht das ich das aushalten werde...

Super Hirn, bei so wenig Leistung kann ich das auch gleich alles sein lassen.
Jetzt gerade ist wohl auch 2+2 zu viel für mich?

es is ein ständiges auf und ab.. ständiger wechsel zwischen gut drauf, am boden zerstört, alles zu kleinholz verarbeiten können, enttäuscht, verletzt etc usw.. süßkram fressen ohne ende... aufgeben wollen... (zukunfts)angst.... dann doch wieder kämpfen wollen... es ist so zum k*tz*n!! ich kann langsam nich mehr... studium, freundschaften, verein, ich selbst, familie.. was noch alles??... weiß nich wie lange das noch gut geht...

Schon wieder mehr als 24 Stunden nicht geschlafen und morgen so was wichtiges zu tun.
Schlaf jetzt, Schlaf jetzt endlich ..

gerade schien es wieder aufwärts zu gehen und jetzt... einfach nur trauriger schmerz. ohne grund und ohne boden. was soll das? wenn es doch wenigstens verstehbar wäre, aber diese abgrundtiefen löcher machen mich fertig, wenn es sich anfühlt, es hört es nie mehr wieder auf

Ich hasse mein Leben und ich hasse es zu leben. Ich bin sowieso immer nur allein und alles tut innerlich weh. Und dass du mich immer und immer wieder alleine lässt und auch noch weißt dass ich leide schmerzt am meisten. Aber mich kann man eben nicht lieben.

es war sooo klar dass ich nicht schlafen gehe ...

Ist das echt dein Ernst? Wir waren jahrelang die besten freunde, dann hatten wir nur noch wenig Kontakt aber trotzdem war ich immer da! Und nun suchst du wieder Kontakt und sagst mir dann nach ner Woche das wir uns nicht treffen können weil ich mich imme noch selbst verletze??? Vor 2 Jahren hast du mich mitten in der Nacht angerufen und eine Stunde lang geweint und ich bin trotz totaler Übermüdung wach geblieben und hab dir zugehört und nun das? Ja klar scheiß doch auf Menschen denen es nicht besser geht wie dir... Freu dich drüber aber dann lass mich auch einfach in Ruhe...

Es interessiert dich übehaupten nicht...
überhaupt gar nicht.... danke für alles was du grade nicht machst.... nicht da bist.... danke....
ich bin so verdammt dumm....

Wenn ich nicht gerade wegen der belastenden Therapie nicht viel und dann nur schlecht schlafen kann, kann ich nicht schlafen, weil ich mich weigere ins Bett zu gehen. -_- Toll, echt toll. Aber Hauptsache ich führ mich wie ein trotziger Teenie auf und fahr die Abwehrschilde hoch. Dabei versuch ich doch mich innerlich schwächer zu denken um die scheiß Arroganz in den Griff zu kriegen. Ich hasse dieses Kind das ich war und diesen Teenager und es geht mir ganz gewaltig auf den Keks, dass diese Verhaltensweisen von damals immer noch in mein Leben reinpfuschen und mir dreiviertel meines Studiums versaut haben und versauen. Ich krieg mich nicht in den Griff, wahrscheinlich will ich ganz tief in mir nicht.

ich will einfach nicht mehr. ich hasse mich, ich hasse diese verfluchte depressivität und diese scheisse mit dem essen. ich will einfach nicht mehr kämpfen. ich will mich nur noch verkriechen und nie wieder raus. und ich sehne mich so verdammt nach einer form von wohltuender destruktivität, das ist einfach nicht mehr anders auszuhalten. ich will einfach nur wieder dünn sein können. und ich hasse diese blöden kommentare von leuten, die mir ganz happy erzählen, dass sie ja grad so froh drüber sind, x kg abgenommen zu haben und gar keine lust auf essen haben.. danke, das macht es natürlich viel einfacher für mich *ironie off* gott, ich hasse mich so sehr und ich weiß nicht wie ich weitermachen soll.

.....und du lebst und es geht dir gut und dann zeigt dir dein eigenener Körper das alles bur Fassade ist. Und wieder heisst es mindestens 2 OPs und 1Vollnarkose. Ich mag nicht mehr. Ich will das nicht mehr. Dieses ewige zurück geschlagen werden. Ich will es nicht.. Es soll aufhören... Bitte

Ich werde immer und immer und immer und immer wieder an mir selbst scheitern.... Es ist so unfassbar besch*ssen....

Es fehlt nur noch ein kleines Stück und dann sind zehn Jahre meines Lebens komplett für den *rsch (wenn ich Pech habe und das werde ich haben) .....


Wie konnte ich mein Leben SO vor die Wand fahren?


Und einen Plan B habe ich auch nicht.
Ich kann nichts. Keine Ahnung was ich machen soll.... ich weiß überhaupt nichts mehr.