Angepinnt Dampf-Ablass-Thread

so weit unten war ich auch schon lange nicht mehr...

So eine Kotzscheiße.

Kann grad nicht aufhören zu weinen.

Wieso kann es nicht einmal einfach sein? Wieso dieses ganze deutsche Behördendrama? FUCK IT!

kann das aufhören in meinem kopf bitte? kann ich bitte wieder atmen, wenigstens eine minute ruhiges atmen?

Wow. Fuck. Gerade wieder kurz davor ES zu tun. Dabei habe ich schon weit über ein Jahr geschafft. Ich brauche dringend ein Ventil. Ich will es so gerne tun, aber ich würde mich selbst hassen, wenn ich jetzt alles wegwerfe! BLEIB STARK, Chi!

Alptraum... Angst...
Lass mich doch eeeendlich in Ruhe!!!!

Ich hasse meine Welt und meine Probleme.

Warum können Menschen gestellte Fragen nicht einfach nur mal beantworten.
Warum muss es gleich Krieg deswegen geben. Es sind doch nur Fragen. Grrrr!!!

Wann kapierst du endlich, dass du total überflüssig bist,
du blöde Elfe, du dumme Kuh.
Warum verschwindest du nicht einfach?

Kotz, einfach nur kotz....

Hurra. 48h Familie und ich bin nach einigen super Tagen davor wieder down.

Muss das sein? Wirklich? hat was von nem schlechten Scherz. ...

Einerseits hoff ich dass es schief geht, aber dann denk ich mir wieder, dass ich runter kommen sollte von meinem hohen ross und schon gar nicht so gemein sein sollte.... aber muss ich den jeden scheiß mitmachen?

krass, so schnell wird man also ersetz..... ach fickt euch doch alle!

Ja klar selbst ne Entschuldigung macht man falsch ja? Such dir doch jemanden der perfekt ist, ich bins nicht!!!

lasst mich einfach. alle. lasst mich. ich mag nichts als mich in meiner höhle verkriechen und aus. jawohl. ist doch ohnehin zu nichts, jeden tag wieder aufzustehen, nur um sofort wieder auf die schnauze zu fliegen. mit beiden beinen, na klar.

Unruhe und diese dumme Eskalation im Essverhalten und dann Angst vor der Thera morgen, vor ihrer Reaktion, dass es ausgefallen ist. Und Angst, dass sie mir nicht glaubt, dass ich nichts getrunken habe und aus irgendwie anderen Gründen mich fühle wie verkatert und vercheckt und Schmerzen und Übelkeit. Ich rege mich da so über mich selber auf. Was soll das? Freitag noch der Meinung gewesen, alles schaffen zu können und jetzt alles kaputt gemacht. Maaaaan. Wieso bin ich so blöd und halt es nicht aus wenn was gut ist? Grrrummel.

da hab ich mich so drauf gefreut und der tag war ganz gut auch von der therapie her und dann kommt sie so viel zu spät und ich fühl mich danach noch mehr allein als ob wir uns gar nicht getroffen hätten. und ich muss einfach nur weinen grade, und fühl mich so außerirdisch. ich gehör einfach nirgends dazu. und das tut einfach nur furchtbar weh.

Na toll... zuerst will ich nicht dass morgen wieder Therapie ist und dann sagt er kurzfristig den Termin ab und jetzt bin ich fertig weil ich doch nicht hin kann. Ich versteh mich nicht! Mir kann das Leben ja nix recht machen...

Da gings mir noch gut nach der Therastunde und jetzt werd ich wieder aggressiv hoch zehn. Diese ganze Scheiße geht mir so auf den Sack, ich will das alles nicht wissen. Ist mir schon selber klar, dass ich dumm, unreflektiert und wertlos bin, Danke. Es macht nichts besser, täglich reingewürgt zu bekommen, dass ich gar nix zu melden habe, alles nur durch meine scheiß Gefühle bestimmt wird und nichtmal mein wissenschaftliches Denken halbwegs sinnvoll ist sondern nur von meinem scheiß Kindheits-Ich bestimmt wird.
Dass ich falsch, fehlerhaft bin, ist mir schon seit 13,14 Jahren sehr deutlich bewusst. Wär irgendwie cleverer gewesen, die ganze Therapie hätte nicht versucht, mir das auszureden, nur um es mir jetzt wieder unter die Nase reiben zu können.

*Ironie an* Oh, aber ich darf ja nicht werten, nicht wahr? *Ironie aus* F*ck you Psychoanalyse, Verhaltenstherapie und restlicher Scheiß der letzten Jahre.

Halt doch BITTE mal für einen Tag lang die Klappe!!!