Angepinnt Dampf-Ablass-Thread

Es nervt mich. Die Welt nervt mich. Überall Hass und Gewalt. Und ich bin deswegen so unfassbar unruhig und krieg meinen Kopf nicht mehr abgeschaltet. Anscheinend besteht die Menschheit zu 80% aus Volltrotteln! Ih das widert mich an! Was soll das?? Andere wegen sexueller Orientierung, Religion, Aussehen, Nationalität, Behinderung oder Krankheit...ausgrenzen und sogar anzugreifen..? Was geht? Seid Ihr alle verblödet? Habt Ihr keine anderen Probleme in Eurem Leben? Buäh widert Ihr mich an!!!! Wandert doch bitte alle ins All aus wenn's Euch nicht passt dass es Menschen gibt, die nicht so sind wie Ihr es haben wollt!! Jeder darf leben wie er möchte und zwar ohne die Angst dass er Schaden davontragen muss. Dafür hat man ein Gehirn!! Um es zu benutzen!!

Und ich Nehm zu und zu und zu und alles, was meine Therapeutin dazu sagt ist "Übergewicht ist besser als Untergewicht". Ich war niemals in meinem Leben untergewichtig und nur weil sie über M*g*rs*cht geforscht hat, nimmt sie gleich alle anderen Essstörungen nicht ernst. Tut ja ohnehin keiner. Danke.

geht mir grad ähnlich.
und könnten mal bitte die leute aufhören, dinge von mri zu erwarten, die ich nicht in der lage bin ihnen zu geben. wieso kapiert das keiner, obwohl ich es doch immer wieder sage, dass ich immer wieder, grad um diese zeit gar nichts kann als nur zu versuchen , das wieder zu überstehen und mich nur sehr sehr wenig um andere und ihre befindlichkeiten kümmern kann . um mich kümmert sich auch keiner außer ich selbst. werdet mal erwachsen.
aber das fällt euch ja gar nicht auf, dass ihr euch mir gegenüber auch kein stück besser verhaltet. ganz im gegenteil. ich will echt nicht mehr, wenn das freunde sind, dann bleib ich echt lieber für den rest meines lebens allein. mich interessiert dieses scheiss leben, das ich habe, sowieso nicht mehr. das ist ein zombiedasein, mehr nicht.

und ja, dieses nicht ernstnehmen von anderen essstörungen nervt gewaltig. und diese beschissene doppelmoral überall. mich kotzt das alles nur noch an.

Moaaah. Wie ich es hasse, wenn meine Bitten ignoriert werden. Ich will das nicht geschenkt bekommen. Ich kann damit grad nicht und ich will das nicht und das hab ich deutlich geäußert und dankbar sein muss ich jetzt ja doch, sonst ist auch wieder jeder beleidigt.

Und ares kann ich mich anschließen. Kack Doppelmoral. "Ich bewerte Sie nicht." Nee, aber meinen Leidensdruck, den bewertest du schon, nur weil ich die falschen Symptome zeige. Danke auch.

Es tut weh, von anderen Studierenden ausgegerenzt zu werden und mit Müll beworfen zu werfen und dann noch zu hören das man es ja in die "leere Ecke " geworfen hat. Es tut weh, weil es die Panik vor dem Ort Uni massiv werden lässt, Panikschübe in der Uni fabriziert und den schlaf wach Rhytmus drcheinanderwirbelt. Es tut weh weil es die eh nicht vorhande Selbstachtung begräbt und jedes bischen hoffnungsvolles Pflänzenchen brutal rausreißt. Weil es macht das ich Nilpferd verliere. Weil der Druck wiederkommt. Weil ich auf diesem verf*ckt*n Flur zu der Tür rennen will, mich aber noch davon ablenken kann und wie eine Häufchen Elend skille. Ablenken, TS anrufen, Mails an Berater schreiben, Akuttermine bem Psychiater vereinaberen - alles erledigt. Aber das müsste ich alles nicht , wenn ihr, die ihr euch angehende Sozialberufler nennt mich nicht wie die Pest meiden und mobben würdet. Ich weiß, mein verhalten ist widersprüchlich. Aber ich bin kein Monster, das euch zerfleischen würde, wenn einer von euch schwachmaten mal den mut hätte, dann würde ich es erklären können. Aber ihr dummen naiven Dinger wählt den einfacheren Weg und lästert und zerrießt euch das Maul über Andersartige, Und das ihr, die ihr demnächst mit Andersartigen Menschen arbeiten sollt, ja vielleicht sogar ihre Lobby bilden sollt. Ihr seid abgrundtief falsch und ich kann es einfach nicht verstehem. Und ja, auch das tut weh.

48 Stunden ohne Schlaf und der sch... verf... Montag ist schon wieder da.
Ich könnte so was von ko....

echt jetzt? müsst ihr jetzt so kurz vor weihnachten noch mit so einer scheiße anfangen? stellenabbau... ein damokles-schwert über jedem einzelnen.. und keiner weiß, wer gehen muss und wieviele es werden...

jetzt gerade ist sowieso alles so sehr instabil und wird schlimmer und schlimmer.... und was, wenn das jetzt mich trifft? das ist das letzte bischen halt, was ich noch habe. wenn das wegfällt... ich weiß nicht, was dann passiert....

so ein scheiß leben...
ich hab starke Probleme mit der Wirbelsäule und nehm auch dauernd Medikamente deswegen. die Verspannungen sind so stark, dass ich oft den kopf nicht drehen kann, fast täglich Kopfweh hab und die bandscheibenflüssigkeit die da austritt auch ständig einen nerv einklemmt. seit einigen Wochen hab ich deswegen ein paar Therapien. nur die Therapien für jänner wurden jetzt abgelehnt wurde mir im ärztezentrum gesagt und ich soll bei meiner Versicherung anrufen und nachfragen warum. hab da also angerufen und die frau am Telefon war so schnippisch... hat mir gesagt dass das zu viele Therapien sind und dass dazwischen drei Monate pause sein müssen und das alles in einem ton wie "das müssten sie doch von alleine wissen - ist doch logisch". im jänner fangen aber erst meine Gymnastik-Therapien an, die laut der Ärztin dort die mich untersucht hat auch dringend notwendig sind, damit ich auch zu hause weiß, was ich nach ende der Therapien weitermachen kann. sie meinte sowieso, wenn nicht bald was wesentliches geschieht bei mir, dann komm ich mit der Wirbelsäule in eine negativspirale, die sich nicht mehr umkehren lässt. ich hab eh das gefühl, dass ich da schon drin steck, bei 4 mal wöchentlich verschreibungspflichtigen Medikamenten. und ich hab noch NIE irgendeine Therapie von meiner bescheuerten krankenkasse beantragt. weder für meine Psychotherapie noch sonst was. zahl ich alles privat (ok eher weil ich paranoid bin und nicht weil ich es nicht annehmen würde) ... egal... und dann versuch ich mal was "positives" für mich und meinen Körper zu machen, weils mir jeder Arzt und alle verwandten sagen und dann hab ich da so eine schnippische, unfreundliche Person am Telefon die mich behandelt wie den letzten idioten und schmarotzer und mich fast noch am Telefon zum heulen bringt. ich brauch sowieso immer mehrere tage bist ich genug mut hab ÜBERHAUPT solche Telefonate zu führen. und dann sowas. wozu mach ich das eigentlich?!ich hab jedenfalls dann wieder im ärztezentrum angerufen und gesagt, was die mir am Telefon gesagt hat und diese frau am Telefon meinte dann, sie hört das mit den 3 Monaten pause zum ersten mal und wird sich noch mit einer kollegin besprechen, was sie da jetzt machen soll mit mir.

ich ärger mich nur grad über mich - zum einen, weil ich auf das ganze gleich so arg reagier dass ich weinen muss und zum anderen, weil ich mir denk ich hätt gleich einfach gar keine Therapien für die Wirbelsäule anfangen sollen. ist doch eh alles sinnlos. wenn man innerlich schon so kaputt ist - kanns der Körper ja auch sein. sowieso paradox auf der einen seite svv zu machen und sich dann aber Therapien für die Wirbelsäule holen wollen.

scheiß drauf.

da versuch ich ein einziges mal für mich einzutreten und für mich etwas einzufordern und dann krieg ich eh nur eine auf den deckel. das wars dann - danke. mach ich nie mehr wieder.

Fucking Finanzberater und Beamtengedöns! Da hab ich endlich die Aussicht, das machen zu können, was Spaß macht und dann wird mir alles wieder genommen wegen so Paragraphenscheiße! Dabei hab ich alles richtig gemacht und kann gar nichts tun. Die Ängste der Leute etwas falsch zu machen sind echt übertrieben!

was für ein krasses, viel zu krasses scheißjahr.

ich kann nicht mehr..... es wird grad alles einfach viel zu viel.... die einen lassen mich hängen und links liegen weil kA wieso... weil ich bin wie ich bin?? weil ich psychisch einfach nur kaputt bin und unfähig... weil... wieso? die anderen denken ich sei ihr handwerker oder whatever.... und so ganz neben her noch für andere da sein und helfen wo ich kann und unterstützen.... und immer lächeln und funktionieren... maske auf und funktionieren, alles andere ist egal.... macht ja nix dass ich mich so jeden zweiten tag in den schlaf heuk oder gar nicht erst wirklich schlaf, dass ich einfach nur noch aufgeben will und weder vor noch zurück weiß.... dass grad ALLES absolut ALLES zerbricht, einschließlich mir....... aber es ist ja alles gut... mir gehts gut. ich bin gesund, hab ein studium, freunde, familie, essen,... aber VERDAMMT dass ich mit meim studium nix mehr anfangen kann weils mir iwie nich mehr taugt, dass mein körper zwar gesund ist aber falsch, dass sich immer mehr freunde von mir abwenden, v.a. die die mir so verdammt wichtig sind, dass meine familie nicht hinter mir steht usw... das interessiert niemanden.. NIEMANDEN!!!! Und sowas nennt ihr leben?... mir fehlt grad eher die existenzgrundlage... das fundament... ich weiß nicht mal mehr wirklich wer ich bin bzw darf nicht sein wer ich sein möchte..... fick dich leben, eig kannst du mir gestohlen bleiben... eig will ich dich nicht mehr....

erst die mieterhöhung, dann gaskostenerhöhung, dann diese riesen nachzahlung, der boiler tagelang kaputt, jetzt noch der herd völlig hinüber... was kommt denn noch alles? kann ich zaubern, hab ich n goldesel? hab ich irgendwas verbrochen oder so? und JETZT meldet ihr euch, nach wochenlangem schweigen und wo ich mit dem ganzen scheiß abgeschlossen hatte? und natürlich muss ich jetzt zurückrufen und mich niedermachen lassen, weil sonst mein ruf dahin ist. toll. ganz, ganz toll. alles. echt. macht grad richtig spaß, mein leben.

toll. toll, wirklich! ja, ich bin der letzte arsch, ich weiß. danke. danke vielmals!! ich kanns doch auch nicht ändern. ich kann nicht mehr sagen als dass es mir wahnsinnig leid tut und dass ich es gern gemacht hätte. aber ich kanns einfach nicht. versteht mich doch. wieso müssen alle immer so scheiße und unfreundlich und verletzend sein?

Wie viele Jahre soll ich denn bitte Therapie machen? Zwischen den Pausen wäre eine Bezugsperson auch gut? Ich dachte, ich bin irgendwann mal durch, aber das ist gerade anscheinend der Anfang. Ich bin so müde davon, echt. Ich möchte endlich anfangen zu leben und reisen und raus aus Deutschland, aber jetzt bin ich hier festgekettet, weil ich diese Therapie brauche und das dauert alles noch 100 Jahre und das macht mich so hoffnungslos, weil ich das Gefühl habe, mein Leben nicht richtig leben zu können und es somit zu verschwenden.
Ich möchte nicht noch so lange warten, um endlich auszuprobieren, ob das was für mich ist. Woanders zu leben und zu reisen. Aber so wie es jetzt ist, so geht das auch nicht. Also was ist die Alternative? Ein Kompromiss. Ich will mein Leben nicht als Kompromiss leben. Aber jetzt gerade, jetzt wäre woanders auch falsch. Gibt es überhaupt einen Ort, an dem ich ankommen kann? Oder wird es immer woanders besser sein und schöner und woanders der Ort, an dem ich endlich mal leben kann? Nur, dass es "woanders" eben gar nicht gibt..

und schon wieder ein Abschied, oder ein Mensch, der geht und ich bleibe zurück. ja klar, wir werden uns vielleicht hin und wieder noch sehen, aber das wird so viel weiter weg sein. und was kommt jetzt noch. vielleicht noch eine neue therapie suchen, wär doch mal ganz was neues. angst und so genug von diesem leben, so genug vom allein sein und doch zu viel angst vor dem nicht-gut-genug sein nichtgeliebtwerden.
und:wieso darf ich keinen winterschlaf halten, würde mir und wohl auch vielen anderen einiges an stress und leid ersparen..

hahaha, klar! jetzt auch noch strompreis erhöhen. wollt ihr mich eigentlich verarschen? was denn NOCH alles?

ich bin. so. so. müde.
ich möchte einfach nur. ruhe. bitte.
wann hört das auf?

ich bin so furchtbar traurig und allein und ich hab meine therapie heute total versaut mit meiner abwehr und angst vor all dem was grad so weh tut und dabei ist er der einzige, der sich das überhaupt anhören und aushalten würde.. aber ich halt es nicht aus. und mich auch nicht. und ich weiß nicht wie ich aus dieser verzweiflung jemals rauskomme.

Warum funktioniere ich nicht?!
Ich habe doch sonst auch immer funktioniert!
Los funktioniere!

Hass auf mich. Zu viel gegessen heute! Kannst du nicht aufhören, wenn dir schlecht ist? Und zur Belohnung willst du dir wehtun? Nein! Das gestatte ich dir nicht! Ich hasse dich!!!!!!!