Angepinnt Dampf-Ablass-Thread

Und kurz vor 12

Eltern... Bah. "Entwickel mal einen Plan für deine Zukunft!" Ja, klar. Wenn das alles so einfach wäre! Ich hab einen 450 Euro Job, ich mache ein bezahltes Praktikum (das so wenig bezahlt wird, dass ich nicht einmal die Fahrtkosten decken kann, ist nicht meine Schuld) und ich sitze jeden Tag hier und durchforste Stellenanzeigen und habe mittlerweile über 60 Bewerbungen geschrieben und ein Bewerbungstraining gemacht . Was soll ich denn verdammt noch mal noch tun, um euch zu beweisen, dass ich nicht die faule, dämliche Tochter bin?! Und nein, einfach so zu einem Prof gehen und sagen, ich will promovieren, bedeutet nicht, dass ich dann Geld kriege. Denn Promotionen ohne Stelle werden nicht bezahlt. Stellt euch das mal vor!!! Und ich kann keinen anderen Plan für meine Zukunft entwickeln, als das zu machen, was ich gerade mache. Und ich weiß selbst, dass ich nächstes Jahr 30 werde, aber was wollt ihr denn verdammt nochmal von mir?!!! Ich mach doch schon alles was ich kann. ._.

Endlich in die uni getraut... Auch wenn ich mega zitter ich bin n da...

Hmm ich war Dienstag bei einem Unternehmen zum Einstellungstest, vermutlich hab ich grandios versagt. Ich hasse sowas, erinnert mich beim logischen Denken immer nur an die IQ Tests die man gemacht hat und die im endeffekt niemandem weiter helfen, am wenigstens der betroffenen Person. Eine Anleitung wie man seine Intelligents nutzen kann bekommt man ja nicht.
Mich würde auch nicht wundern, wenn die mich ebenfalls nicht haben wollen, die kath. Kirche will mich auch nicht besteht auch darauf das es nicht an meinem Schwerbehinderenausweis liegt. Ich muss mich bewerben sonst gehen dir mir ans Geld, wie ich die Gefühle das mich keiner will, weil ich nur absagen bekomme von Firmen, wenn die sich überhaupt herab lassen und sich melden erklärt mir wiederum keiner. Das zieht so runter....

Und dabei will ich doch nur arbeiten, selbst Geld verdienen von dem man leben kann und Menschen denen es auffällt wenn man nicht da ist. Ich sollte wohl meine Ansprüche herunter schrauben. Ich bin müde...

Traurig auch das es hier im Forum niemanden mehr gibt der ein Ohr für die Nutzer hat die jemandem zum reden suchen. Auf meine Anfrage vom 13.11 hat sich niemand gemeldet, klar keiner muss mit mir reden, aber es bestätigt doch meine gelebte realität. Naja das nur nebenbei, ich bin ja nicht der aktivste schreiber, vermutlich liegt es daran.

P.s. das soll jetzt keine Aufforderung zum melden sein.

Ich fühl mich so betrogen von Ihnen. Belogen. Und in der nächsten Stunde werden Sie doch sowieso sagen, dass das nur Abwehr ist, dass die Schmerzen nicht gewesen wären wenn ich da anderes rangegangen wär. Ja klar, weil ich auch zu wirklich allem zu doof bin. Selbst die Ärztin hat mehrmals gesagt wie notwendig die Schmerzmittel sind. Und ihre Handynummer hat sie mir auch nicht zum Spaß gegeben. Man kanns auch echt übertreiben mit der scheiß Psychoanalyse. Klar bin ich wieder selber Schuld, weil ich meine Abwehr nicht im Griff hab. Pfff...

Ich bin jetzt schuld daran das DU es nicht einsiehst und DU nichts klären wolltest? Jetzt sagst du mir das du nicht mit mir diskutieren wirst weil ICH persönlich nichts klären wollte???? Ich???? Wer hat denn das Gespräch beendet damit das ich mich nicht über so ne scheiße aufregen soll? DU!!!! DU!!!! Und jetzt willst du nicht mit mir reden, würdest nicht vorbei kommen. Fick dich!!!! Ich geh noch auf dich zu obwohl ich mega wütend auf dich bin und du bist so unglaublich scheiße zu mir als hätte ich den Fehler gemacht! Wie kannst du nur so sein...?

es gibt keine sicherheit. es wird nie aufhören. ich weiß nicht wie ich das aushalten kann. ich möchte irgendwo sicher sein. bitte. oder keinen körper mehr. dass einfach nichts mehr passieren kann. bitte. wenn kein körper da ist, passiert auch nichts mehr. bitte. ich weiß nicht wie ich noch eine minute aushalten kann. aber ich atme. immer weiter. immer weiter atmen. ich weiß nicht wo ich hin kann.

dieser ganze soziale angst scheißkram dürfte auch mal bitte wieder weniger werden. ich mach die sachen ja trotzdem alle, ich geh ja raus und einkaufen und telefoniere, ich mach sachen mit anderen, geh zu den seminaren und bin da lustig und freundlich und ich selbst und ich geh auch auf den schrecklichen weihnachtsmarkt und feier sogar meinen geburtstag und bin tatsächlich schwimmen gewesen, obwohl ich vorher heulkrämpfe und atemnot hatte... ja, ich mache ALLES trotz und mit der angst, weil das meine haltung ist und weil mir das wichtig ist, aber es wäre wirklich wirklich toll, wenn das alles ein bisschen weniger anstrengend und beängstigend sein könnte. boah.

"man muss für sachen und seine freiheiten kämpfen" (eltern).... ja verdammt! was mach ich denn schon die ganze zeit... wie will ich denn einen kampf gewinnen, wenn ich mit einem holzschwert gegen voll bepanzerte truppen ins gefecht ziehe??.... wie?....

du fehlst mir. auch wenn du mich teilweise so schlecht behandel hast. auch wenn alle sagen, dass du das getan hast. du warst auch gut zu mir. unser anfang war gut. und jetzt hab ich dich aus meinem leben geschmissen, weil es sich so entwickelt hat. und .. das sind 15 jahre. egal wie gut oder schlecht. es war auch so viel gutes dabei und das vermisse ich. ich vermisse es, dass du ein teil meines lebens bist und es tut weh, das loslassen zu müssen, weil es sich so entwickelt hat. ich begreife gerad, dass das vorbei sein muss. ich wünschte, es wäre anders gewesen. an dem tag als das passiert ist, als es mir wegen dieses typen so mies ging und es mir so schlecht ging und ich dich deshalb betrunken angerufen habe und du hier warst und du hättest einfach nur da sein müssen für mich, wie ein freund, und ich hätte nicht so bitchy sein müssen. und du hättest mit dem hintergrundwissen da niemals.. du hättest einfach nur da sein müssen wie ein freund, aber nicht SO. und trotzdem fehlst du mir und trotzdem fühle ich mich wie die, die dich schlecht behandelt.

Irgendwie läuft doch hier eindeutig was schief.

Ich hasse Emotionsachterbahnfahrten!!!!

Wohl dem der beide Arme benutzen kann, es ist sowas von scheisse wenn man nicht vernünftig pennen kann, weil rechts geht nicht, zwecks arm. Dank der Haltung sind meine beiden kleinen Finger an der linken Hand immer mal wieder Taub / kribbeln oder schmerzen einfach tierisch. Kann man sich so vorstellen, wie wenn man sich beim rausholen der Pizza oder was auch immer am Blech verbrannt hat. Das mit den Finger geht schon ne Woche, super was man so alles bekommt wenn man sich beim Arbeiten verletzt.
Ganz toll auch das mein Sachbearbeiter im Rathaus gewechselt ist und natürlich teilt man das nicht den Leuten mit. Wahrscheinlich bekomme ich dann wegen der Verletzung auch nicht die Aufwandentschädigung, weil ich ja nur den halben Monat gearbeitet habe.
Ich mach 3 Kreuze wenn ich wieder beide Arme habe und mir vernünftig den Arsch abwischen kann. Das stört mich so ziemlich am meisten, achja und das ich alles mit Links tippen muss.

na toll... und noch eine weitere schlechte Botschaft. Ich weiß nicht, wie es weitergehen wird, wie es weitergehen kann, wie es weitergehen soll. Reicht die Heulerei zuhause noch nicht?! es war schon schwer genug, sich auf der ARbeit zusammenzureißen. aber mit solchen Nachrichten unmöglich.. ich kann so nicht mehr

und was, wenn ich einfach nicht mehr will? scheiß auf den ganzen mist. ich bin so müde davon, mich immer wieder am eigenen schopf aus dem dreck zu ziehen. und niemand merkt es überhaupt. wozu diese endlosschleife. und keine lust auf 2 wochen motherstalking extrem. gar keine. und ich weiß, es wird sich alles permanent um essen drehen und das kann ich grad am allerwenigsten haben. und sie wird trotzdem nur permanent mit essen als liebesbeweis ankommen, sie kann ja nicht anders. und ich werd schuldgefühle haben obwohl ich die so unnötig finde. also. keine lust drauf. weniger denn je

Beschissene Ängste!!!! Jetzt mach ich mir wieder alles kaputt...

Und alle Jahre wieder grüsst der OP-Saal, das wäre dann Nummer 11. Wie. Mich. Das. Ank*tzt.

...krank
Und will in urlaub! Irgendwo wo es mindestens 25 grad ist

zuviel.. es ist alles zuviel
ich will nicht mehr

Wieso nur hab ich das Gefühl, dass niemand versteht, wie angstbesetzt das für mich ist? Ich hab Panikzustände und nur weil das Thema für mein Umfeld kein Problem ist heißt das nicht, dass ich überdramatisiere. ANGST verdammt nochmal, richtige Angst, wieso versteht ihr das nicht?
Und Sie haben mich enttäuscht. Ich weiß, Abwehr und bla. Aber gerade heute hätte ich Ihre empathische Seite gebraucht. Ich konnte das nicht weiter thematisieren, ich wollte nicht, nachdem Sie mir erklärt haben, wie toll das alles ist und wie ungläubig Sie auf meine Schm*rzen reagiert haben. Es kann wirklich nicht immer nur an mir liegen. Ich bin da einfach noch nicht so weit, auch wenn wir seit einem Jahr daran arbeiten. Ich hab da scheiß Angst und das wissen Sie genau. F*ck. Ja, meine Schuld, dass ich heut nicht drüber gesprochen habe, aber ich habs einfach nicht geschafft, mich zu überwinden.