Angepinnt Dampf-Ablass-Thread

Was ist an einem Temperaturregulierungsrädchen vom Kühlschrank bitte so faszinierend? Bitte was? Genau, nichts! Einfach nichts! Also kann man doch auch die Finger von lassen, oder!? Halb gefrorener Pudding, Kräuterquark usw. ist definitiv nicht (!!!) lecker! Wäre echt dankbar wenn da keiner mehr rumspielen würde! Danke. Mich treibt das alles hier noch in den Wahnsinn... Das war jetzt irgendwie noch das Pünktchen auf dem i ... Ich kann nicht mehr! Ich will auch nicht mehr! SCHLUSS!!! Dieses ganze Chaos innen wie außen... Ich halte es einfach nicht mehr aus!! Geht nicht mehr!!! Nein!! Einfach Nein!!! Ich meine was ist das denn bitte für ein Leben? Gar keines!!!!!!!!! Es ist einfach keines... Nicht so!!! Ständig folgt eine schräge Aktion der nächsten und alles was man hört ist "sie müssen Geduld haben..." ICH SCHEISSE DRAUF!!! Ich habe es satt, nur noch satt... Wenn das so weiter geht lasse ich uns wieder ein weisen!!! ... Und ja schon geht ' s geheule los... Toll ... Aber was soll ic h denn bitte tun? Was???? Ständige Wächsel, ständiges innerlich es bedroht werden, nur noch Chaos... Das geht doch so nicht weiter!!! In den letzten Monaten ist so viel passiert bei uns, so viel hat sich verändert... Ich komme da einfach nicht mehr mit .. Ich will doch nur Stabilität und Ordnung, mehr nicht! Ist das echt so viel verlangt? Und ja ich weis, keiner von uns ist ohne Grund da und jeder von uns und sei er noch so dunkel hatt zum überleben beigetragen aber nur überleben ist doch nicht alles Da muss doch mehr sein Mir stellt sich da echt die Frage warum wir überlebt haben? Warum? Zu was für einem Preis? Um jetzt als Seelischer total Ausfall hier auf Erden rum zu krepeln und nichts wirklich auf die Reihe zu bekommen... Nein man, nicht mit mir!!! Ich will und ich kann das nicht mehr Will nur noch weg!!!

Puuuuuuuuuuuuh nach Jahren ist es plötzlich wieder interessant, das Gehirn sagt “hey das hilft, kurz aber immerhin“...
Heute ist alles blöd.
Die Waage hat mich irgendwie getroffen. Meine Verdrängereien werden noch ein dickes Ende nehmen. Ich hab Angst bin aber in Starre. Mein Mann kriegt gar nichts mit und ich die Zähne nicht auseinander.
Wieso WIESO ist es so schwer zu sagen “hilf mir“ oder “mir geht es nicht gut“. Es gibt keinen Grund, das nicht einfach zu sagen. Aber seit 24 Stunden bring ich es nicht raus.
Die Gedanken kreisen, ich nerv mich, ich hab 0 Kraft. 0 Geduld. 0 Optimismus.
Spontaner depressiver Schub oder so. Und keine Idee was ich tun kann.
Abwarten, durchhalten, möglichst wenig blöde Dinge tun.
Ich will einfach laut schreien, heulen. Aber heulen hab ich weitestgehend verlernt. Betäuben dafür kann ich super. Will ich aber nicht. Aber wie geht es weiter?
Grrrrrrrrrrrrrr!!!!!#

Ich kotz, echt ey..... a) will ich dich nicht in meiner Nähe haben..... b) will ich sowas nicht hören. ... was ja wohl auch verständlich ist!

Dieser veschissene Streik schon wieder. Wie bitte soll ich morgen zur Therapie kommen ohne Bus/Bahn? Das kotzt mich so an.

12 Wochen?! Ist das euer ernst?! Wie soll ich noch 12 Wochen überleben?

das ist sowas von lächerlich. wow.

F.i.c.k.d.i.c.h - das Lied wiedme ich dir

Ja... danke.. reicht jetzt auch erstmal wieder oder?
Das kann doch alles einfach echt nicht mehr wahr sein, ich geh die Wände hoch

Hab letzte Nacht wieder geträumt. Verdrängen klappt somit auch nicht. Danke Unbewusstsein, dass du mich immer wieder daran erinnerst.

Diese.scheiß.Therapie.ARRRGH.

so wird das nie was...

Gerade habe ich keine Ahnung was ich nun tun soll. Medikament habe ich wieder begonnen zu nehmen, so darf ich erst gar nicht trinken. Dieses Problem ist mal gelöst (vorübergehend).
Das was mich gerade so runterzieht, da kann mir auch keine Krisenintervention oder sonstige Institution helfen.
Als ich gesagt habe, alle anderen sind zufrieden, nur ich nicht, seither läuft es einfach nicht mehr. Schlussendlich muss ich mich ändern. Wenns den anderen passt, dann ist für mich dort keinen Platz mehr.
Dazu kommt dass ich einfach nicht wahrgenommen werde. Wie alle einfach froh sind dass ich meinen Auftrag erfülle. Nur das ist wichtig. Mir werden Informationen vorenthalten, niemand interessiert sich für mich.
Und dann noch zu hören, du bist ja immer noch da, ich dachte dich gibts gar nicht mehr, ist dann auch noch ein weiterer Schlag ins Gesicht.
Wenn Ihr euch für mich nicht interessiert, dann hört auf damit, mich immer wieder zu fragen wie es mir geht oder mir zu sagen, schön bist du da. Dieses scheinheilige Getue geht mir sowas gegen den Strich.

ich hasse diese wohnung. oh gott, ich hasse sie so sehr. was ist das für ein leben grade? wie bin ich hier gelandet? wer hat diese scheiß regelungen ausgedacht? 2,30 die stunde für volle verantwortung. ich fass das alles nicht. kann ich diesen job wirklich so sehr wollen, dass ich mir das noch fünf jahre lang antue? ich könnte so kotzen.

ich hasse das hier grade alles so sehr. ich vermisse meine alte stadt. ich vermisse die berge, ich vermisse meine wunderwunderschöne kleine wohnung, meinen balkon, meinen berg direkt vorm fenster, meine kleinen läden, meine uni, meine wenigen richtig engen freunde, meine kleine uralte küche, mein quietschoranges badezimmer, meinen rückzugsort, mein erstes eigenes nest. ich vermisse den schutz und die ruhe. diese geborgenheit habe ich hier nicht. ich hasse diese wohnung. alles geht kaputt. alles nacheinander und niemand hat mehr geld von uns und jetzt auch das scheiß fenster, das komplett hinüber ist und immer noch kein neuer herd und immer noch schimmelt dieses scheiß bad vor sich hin und ich will einfach nur ausziehen aber wir können es uns zu zweit nicht leisten. ich will nur noch schreien und heulen und zurück.

Langsam hasse ich die Welt, die Ärzte, die Therapie - und ich glaube, die alle mögen mich auch nicht.
Warum gebt ihr mir keine Chance? Warum sagt ihr immer wieder, dass das alles chronifiziert ist; dass das alles internalisiert ist; dass ihr mich nur noch begleiten könnt? Ich will das nicht! Ich will doch nur leben.

... verwirrte Tage und Nächte sind schräg...

Ich halte das aus. Ich halte das aus. Ich halte das aus. Ich halte das aus. 2017 und alles ist vorbei und ich halte das aus, egal was war oder ist. Ich halte das aus.

es nervt mich nur noch. heute war mein letzter freier tag, seit tagen vollstress, die nächsten tage nicht hier, dann das ganze wochenende seminar und ab montag wieder vollzeit arbeiten, und wer steht heute morgen super früh auf für den handwerker? ich natürlich. weil du schlafstörungen hast und so gestresst bist. dass du dafür aber immer bis zwei uhr wach bleiben kannst, ist schon irgendwie komisch. wenn ich den ganzen tag nur in meinem zimmer hocken und nicht für ausgleich sorgen würde, könnte ich auch nicht schlafen. achso warte, kann ich ja auch trotz job, ausbildung am wochenende, fitness, ehrenamt und haushalt auch nicht und kriegs trotzdem gebacken früh aufzustehen. ich bin der einzige hier, der einen job hat und x ist neben mir der einzige, der jeden tag raus muss, aber trotzdem schmeißen nur wir den haushalt. mal den verfickten müll runterbringen oder die spülmaschine ausräumen? fehlanzeige. du kriegst ja nicht mal dein geschirr IN die spülmaschine geräumt, nein, du stellst es auf die anrichte, obwohl es ZWEI HANDGRIFFE MEHR wären, es wenigstens in die maschine zu stellen. tagelang wäsche hängen lassen, aber mich anmeckern, wenn ich dann waschen will. wenn dann aber was mit der x zu klären ist, reißt du alles an dich, weil wir es, um dich zu zitieren, nicht zu deiner zufriedenheit machen können, nur damit du dann hinterher dauernd jammern kannst, um wie viel du dich zu kümmern hast was die wohnung angeht? ich würde auch lieber mails schreiben und telefonieren, als hier die putzfrau zu spielen. ich hätte heute an meinem letzten freien tag auch lieber ausgeschlafen, um für x fit zu sein und jetzt nicht mit kopfschmerzen, übelkeit und fetter wut im bauch hier zu hocken. aber hauptsache, du hast bis nachmittags im bett gelegen und konntest jetzt wieder schön den ganzen tag in deinem zimmer hängen, während wer sich mal wieder um alles gekümmert hat? oh ja, das war ich. BOAH. wenn wir es uns leisten könnten, wir wären hier sowas von augenblicklich ausgezogen. ich hasse diese ausbildung und diesen job und diese wohnung und grade hasse ich am allermeisten euch beide, vor allem dich.

ICH HASSE ES. Wieso komme ich mir so scheiße vor, wenn man mich nicht dauernd daran erinnert, dass ich - zumindest von einigen Menschen - gemocht werde? Wieso habe ich trotzdem immer das Gefühl, niemand kann mich leiden - sogar bei denen, die mir nahe stehen? Wieso bin ich so süchtig nach Anerkennung? Es kotzt mich so an, dass ich mich immer so fühle, als sei ich nichts wert.

Nee, echt, ich will verdammt nochmal nicht krank werden. Körper, reiss dich mal zusammen. Eine Erkältung brauch ich jetzt echt nich. Der ganze Psycho Mist reicht vollkommen.