Angepinnt Dampf-Ablass-Thread

geh.. na, schleich dich, leben. ich mag nicht mehr. ich MAG einfach nicht mehr. heute ist sowas von aus mit meiner lust auf diesen ganzen scheiss. wieso nur hab ich das gefühl, dass mich niemand wirklich für voll nehmen will im echten leben. was müssen diese weiber immer in so ein dämliches gebrabbel verfallen sobald sie mich sehen. verdammt nochmal. das tut mir grade weh. obwohl ich es zur genüge kenne. und es mir sowas von am a.. vorbei gehen sollte. tut es aber nicht.
ich hab keine lust mehr drauf.

Scheiße! Es geht alles kaputt. Alles.

ich weiß überhaupt nicht wie ich jetzt damit klarkommen soll, wie ich das veerdauen soll, wie ich jetzt einschlafen soll mit so einem Gefühl im Bauch. Wie kommt diese Person dazu, mir ein ellenlanges mail zu schreiben und derartige Unterstellungen loszulassen. Bin ich wirklich so anspruchsvoll? Klingt es so? Oder ist das nur das, was diese Person in mein Inserat reininterpretiert. Und mein minus-selbstbewusstsein. Super. jetzt bin ich wieder am heulen und flattere total. und es stimmt ja, bis jetzt hat sich noch keiner beworben. o gott. ich fühl mihc sch recklich. bin ich wirklich so??? und ich kann niemanden fragen, wie er das sieht. ich weiß nicht, wie ich das hinkriegen soll. panik... scheißgefühl und heulen. ist ja ganz was neues. danke. das hab ich heute wirklich gebraucht.

Schon wieder auf die Fresse gefallen. Ich bin echt so ein fetter, unbeweglicher Klotz, das gibt's gar nicht

Was ist das bitte für ein blöde Scheiße????
Könnte ich endlich mal aufhören, mir selbst auf den Geist zu gehen?! Meine Fresse, ey.

ich halte diese wahnsinnsnervosität nicht mehr aus. und alles wegen einer gefrusteten frau, die meint, all ihren frust auf mir abladen zu müssen. und ich krieg diesen scheiss dann nicht mehr los. wann hört das auf? wann werd ich das endlich können, dass mich das nicht tagelang fertig macht und bis in die grundfesten erschüttert? scheiss zitterei hör auf. ich hab genug!

is ja klar. jetzt, wo ich drüber schreibe, komme ich mir total affig vor. super. echt. vielleicht übertreibe ich ja tatsachlich und bilde mir nur ein, psychisch krank zu sein -.-

Ich will einen verdammten Knopf an mir mit dem ich einfach mal dieses scheiß Körpergefühl abschalten kann und dieses Bild. Und diese Gedanken die dauernd um meine Therapeutin kreisen.

scheiß psychsosomatik... scheiß syndrom. ich HASSE es...

Jetzt habe ich zwar seit paar Tagen Ruhe im Kopf dank Thera und dieser "Radiosender" runter-/abschalt Übung und kann meine eigenen Gedanken wieder verstehten ohne das mir einer rein redet und ich mich bedroht fühle dafür habe ich jetzt aber starke Schmerzen im Schulter- Nackenbereich, Kopfschmerzen und Übelkeit... Mir sitzt förmlich jemand im Nacken... Alles so hart und angespannt... Könnte heulen.. Vom Regen in die Traufe... Entweder machen mich die Stimmen alle oder der Körper so oder so Leben ist Scheisse... Mag nicht mehr!

Ich hasse meinen Körper

Fuck, fuck, fuck, fuck! ich habs über ein jahr ausgehalten, viele male ging es mir scheiße, aber ich hab nichts getan und jetzt? Es ist nichts! ich habe den klausurstress durch, ich könnte endlich wieder entspannen und als ich n bisschen was getrunken habe ging es mir auch richtig gut, ich war sogar fast glücklich, aber von einen moment auf den anderen drehe ich durch, kann mich nicht mehr kontrollieren und werde rückfällig? Warum? Warum zur Hölle??? Fuck!

fick dich, Körper. du bist müde, aber willst nicht schlafen? was zur Hölle soll der scheis????

Warum weine ich jetzt, obwohl nichts ist? Absolut gar nichts?! Komm endlich klar!

warum muss das JETZT schon so weh tun. Das war die erste beschissene Sitzung verdammt. Und ich bin jetzt schon angekratzt. Und das schlimmste ist, ich habe das Gefühl, das es mir gut tun wird. Aber argh.. Und das das Versprechen einseitug ist, tut gerade einfach auch nur weh....Und die Klasuren und alles und arghs. ich bin gerade... platt...

So weit weg und fremd..... Du.... ich... alles....

Jetzt bin ich also auf einmal ein komplexerer Fall, nur weil Ihnen nach einem Jahr plötzlich auffällt, dass Sie dann ja mehr Geld an mir verdienen können? Angeblich hat Sie jemand darauf hingewiesen, dass Sie nach einer alten Gebührenordnung berechnen. Schon klar. Schwachsinn. Sie haben einfach mal den Steigerungsfaktor hochgesetzt. Und es dann nichtmal für nötig gehalten, mir eine Begründung für die Krankenkasse zu schreiben. Weil Ihnen das ja scheiß egal ist, ob ich alles von der Kasse erstattet bekomme, hauptsache Sie bekommen Ihre Kohle. Und dank Privatversicherung - und Sie wissen ganz genau, dass ich nur privatversichert bin, weil ich durch mein längeres Studium dazu gezwungen bin und dass ich nicht zu viel Kohle, sondern einen Studienkredit habe und auch lieber die niedrigere normale Versicherungssumme zahlen würde - haben Sie keine Ansprüche an die Krankenkasse. Die könnte sich ja noch wehren. Die Ansprüche bestehen dummerweise nur an mich. Und selbst wenn meine Kasse die 50€ mehr pro Sitzung (!) bezahlt: Was bedeutet das dann für mich? Was, wenn ich mich später nochmal privat versichern lassen muss, weil ich selbstständig bin oder was auch immer? Da nimmt mich keine Kasse. Und nicht weil ich von heut auf morgen plötzlich so viel schwieriger zu behandeln bin. Sondern weil Ihnen aufgefallen ist, wie viel Kohle da noch drin steckt. Danke auch.

Ja, ist mir auch klar, dass Sie nicht aus Spaß und Tollerei Therapeutin sind und auch von was leben müssen. Aber nicht auf die Art. Nach wirklich jeder ethischen Sicht die ich kenne ist das falsch. Sie sollen nach dem Gesetz für das bezahlt werden, was Sie leisten und nicht für das, was Sie sich nach Belieben ausdenken. Und dann frage ich mich, wie man bei aller Expertise so bescheuert sein kann, mich da auch noch unvorbereitet rein rennen zu lassen. Halten Sie mich einfach für so blöd oder verstehen Sie immer noch nicht, dass ich Probleme mit der Art der Beziehung innerhalb der Therapie und mit Vertrauen habe? Und dann immer sagen, Sie würden mir wirklich helfen wollen. Schon klar, Sie wollen nur mein Bestes. Nämlich mein Geld - oder das, was Sie über mich aus der Krankenkasse rauskriegen können. Ich bin nicht mehr als Mittel zum Zweck. Von wegen helfen wollen. Scheiße.

ist das vorhin wirklich euer ernst gewesen? ich komme zu euch als patientin mit einem trauma, ich schreibe unter zittern und tränen diese mail und berichte von meinem traumatischen erlebnis und dass ich deshalb seit jahren nicht zum frauenarzt gehen konnte, traue mich dann ENDLICH doch wieder hin, die ärztin ist total super und nett und nimmt mich ernst und zeigt verständnis, und dann möchte ich das rezept von euch und kriege als antwort "sie kommen erst zur vorsorge mit kompletter untersuchung, vorher kriegen sie von uns kein rezept" im patzigsten und unempathischsten tonfall, den ich je gehört habe? ich weiß ja nicht ob dir als sprechstundenhilfe heute irgendwer die butter vom brot geklaut hat oder warum du so vollkommen zickig und inkompetent mir gegenüber warst oder ob in eurer klinik keine kommunikation stattfindet, aber das war wirklich unter aller sau. wie kann man sich patienten gegenüber SO verhalten? das macht es mir mit meinem trauma wirklich leichter, dankesehr. zu euch komme ich sicherlich nicht mehr. und mein rezept kriege ich auch woanders her, wo man ein bisschen einfühlsamer und verständnisvoller mit patienten und ihrer hintergrundgeschichte umgeht. fickt euch doch. und jetzt halt bitte die fresse, kopf, und geh das nicht wieder und wieder durch. ich weiß, die woche war hardcore stressig und du hast viel aushalten und leisten müssen, aber du hast alles gut gemacht und dich trifft hier ganz bestimmt keine schuld. es liegt nicht an mir. es liegt nicht an mir. es liegt nicht an mir.

Ich liebe euch ... warum lasst ihr mich nicht zu?
Ich bitte euch ... warum darf ich nicht sein?

das ist ja mal wieder gründlich schief gegangen... ach. das hätte nicht sein müssen. öfter mal einfach gut sein lassen, sonst stifte ich nur chaos.. ärger mich grad einfach über mich selbst.