Angepinnt Dampf-Ablass-Thread

Wie ich es liebe, wenn mein ungemochter Onkel am Sonntag Abend vor der Tür steht und sich meine Mutter und er über das Abnehmen unterhalten, während mein eigenes Essverhalten wieder mein gesamtes Denken einnimmt!

Warum muss mein Zahn gerae so wehtun? Es ist doch nur eine lose Retainerspange

wieso noch immer diese scheiss Unruhe und Nervosität bis Angst? alles ist gut, das hab ich doch jetzt wirklich nicht mehr nötig, nach all den Jahren intensiver Arbeit an genau diesem Scheiss. Ich weiß auch nicht, wieso sich das mit so einem traurigen Schmerz paart, der so wenig aktuellen Bezug hat. Wozu das? und wann werd ich da besser damit klarkommen? kann es nicht einfach irgendwann aufhören so viel unnötigen Staub aufzuwirbeln bei jeder Kleinigkeit? ich hab so keine Lust mehr drauf!

wenn es dafür Worte gäbe, dann würd ich sie ja rausschrei(b)en . gibt es nur nicht. das bleibt nur verstummen

Es gibt keine Worte....

Jetzt bin ich einmal verabredet (zum Spazieren gehen) und hab schon wieder völlige Panik davor. WTF. Kann diese scheiss Angst nicht einfach mal ihre bloede Fresse halten?

Ich habe so eine unglaubliche Angst. All diese Dinge zu sagen. Zu sagen was mir weh tut. Zu sagen was ich fühle. Und zu sagen, dass ich nicht schuld bin. Zu sagen, dass es eine Krankheit ist, die man nicht sieht, aber die trotzdem nicht etwas ist, wo ich etwas besser machen müsste. Die trotzdem ernst zu nehmen ist und dass ich nicht mehr arbeiten müsste oder endlich normal leben, damit es mir gut geht. Zu sagen, dass ich jeden Tag die Auswirkungen merke, jeden Tag. Und dass ich nicht verzeihen und vergessen kann. Zu sagen, dass ich mich nicht erinnere. An den Alltag, an ein gemeinsames Essen, einfach an nichts. Und dass die Erinnerungen, die seit dem 10. Lebensjahr bestehen... dass die voll sind von Leid. Zu sagen, dass da Erinnerungen am etwas sind, von denen ihr nichts wisst.
Ich habe so unglaubliche Angst.
Dass ihr es nicht versteht. Dass ihr mir nicht glaubt. Dass ihr es nicht ernst nehmen könnt. Dass ihr genau so wie ich denkt, es ist mein Fehler, ich bin schuld, ich müsste mich nur mehr anstrengen, dann wäre ich gesund. Und so eine Angst davor zu sagen was mir .. ich will einfach nur, dass das alles vorbei ist. Ich will mich nicht hassen für all das, ich wünsche mir so sehr, dass ich bei euch sein kann wie bei meinen Freunden.
Ich wünschte, ich könnte einfach mal zeigen wie es mir geht, wenn es mir schlecht geht.
Ich wünschte, ich könnte einfach Ich sein, aber es ist einfach zu viel passiert und in mir so viel kaputt gegangen und ich hasse mich schon zu lange selbst dafür. Ihr seid mein größter Halt und meine größte Wunde. Ich weiß nicht wie das gehen kann.
Ich hoffe so, dass ich nicht verstumme. Dass ich nicht wütend werde. Dass mein Kopf.. ich hab so eine Angst vor diesem Gespräch.

Wiedermal Angst. Diesmal vorm HNO.

Und genau jetzt spinnt also mein Emailprogramm, grade wo ich mitten in der Bewerbungsphase bin!! Und ich krieg den scheiss nicht zum gehen Waah, ich kann das jetzt echt nicht brauchen, verdammt!

Dieses Gefühl, nichts sagen zu können, nichts sagen zu dürfen, obwohl es sich tonnenschwer anfühlt und ich das Gefühl habe, keine Kraft mehr zu haben. Diese beschissene Hilflosigkeit und das Gefühl, allein und verloren zu sein, so sein zu müssen, es nicht anders zu verdienen. Ich bin so müde.

Ich hasse diese unbenennbaren Ängste in der Nacht. Und kleine Ereignisse die negative Erinnerungen auslösen verstärken das noch so sehr...
Zum Glück läuft grad Speed *g* ...
Naja .... aber ich kann ja nicht ewig wach bleiben.

Gyn Termin. Ekel. Abscheu. Angst. Ugh. Ich hasse diesen weiblichen Körper so.

War eig wieder klar
Da schaff ichs grad so mich da zu bewerben obwohl ich weiß das wird eine Teamentscheidung ob ich genommen werde und von der Sympathie her da auch reinpasse
und mich deswegen nicht (ganz) verrückt zu machen und dann war das wohl auch ganz ok
Doof nur wenn es heißt es wird doch die andere Bewerberin genommen weil man wohl denkt das Springer zwischen den Bereichen sein würde mir nicht liegen oder
ich nicht gebacken kriegen ...
Toller Trost wenn es heißt da geht vermutlich eh bald noch eine deren festen Bereich ich dann übernehmen konnte wenn ich mich doch wieder nur
zu schlecht und unfähig und unzureichend fühle weil es natürlich nicht ein verschissenes mal einfach nur gut klappen kann -.-

N., du lebst aber auch nach dem Motto: lieber dreimal nachgefragt als einmal nachgedacht!!!!

Boa, für wie viele Leute muss ich denn noch denken?!
Kein Wunder, dass ich meine Sachen nicht mehr schaffe, weil ich einfach keine Kapazität mehr habe!!!

Nicht doof fragen, sondern selber denken und einfach mal was tun!

Muede & zu nichts zu gebrauchen. Wieder ein Tag, den ich mit Nix-Tun verbringe. Ganz klasse.

Gut gemacht. Nicht. Wie kann man nur auf drei Ebenen gleichzeitig versagen... Oder waren es eher vier?

Ich bin solch ein Versager. Immer noch null Disziplin. Ich krieg's einfach nicht gebacken und es wird immer schlimmer. Scheiß Fresserei. Scheiß ICH.

Kannst du Trampeltier nicht einfach mal versuchen, keinen Krach zu machen? Wenn du Hausschuhe tragen willst, meinetwegen, aber musst du damit so rumklappern, wenn du nachts aufs Klo musst? Sie beim Betreten der Wohnung erstmal ohrenbetäubend auf den Dielenboden knallen? Und dank deinem scheppen Gitarrengeklemper und Gesang aufzuwachen, kann ich mir auch gerne sparen. Man kann auch LEISE an den Saiten zupfen und LEISE singen. Zumal wenn man es einfach nicht drauf hat. Mein Gott …

Ich will da nicht hin. Aus Angst wird Abwehr. Und morgen werd ich in der Analyse einfach alle Bilder sagen, egal wie es sich anfühlt. Danach werd ich mich für den Rest des Tages mit Bedarf ins Bett legen.