Angepinnt Dampf-Ablass-Thread

Ich dachte es würde besser werden aber immer wieder gelang ich an den Punkt wo ich nicht mehr hin wollte... Wird es jemals okay?

Glaubst du, ich fühle mich selbst nicht schrecklich, weil ich es nicht schaffe, mich aufzuraffen? Glaubst du, es ist leicht, aufzustehen und mit dem Lernen anzufangen, wenn im Kopf so viele andere Dinge, so viele schreckliche, anstrengende Dinge, sind? Ich habe deinen Blick gesehen. Die Enttäuschung darin. Ich würde es verstehen, wenn ich wirklich nicht funktionieren würde. Wenn meine schulischen Leistungen nachlassen und ich versagen würde. Richtig versagen, mit schlechten Zensuren. Aber ich tue es nicht. Warum kann ich nicht genug sein? Wie viele gute Arbeiten muss ich schreiben, bis du mir vertrauen kannst, bis ich mir selbst vertrauen darf? Ich bin müde, Mama. Unglaublich müde.

Warum muss ich gerade jetzt die Sch***erkältung kriegen, ich habe doch zwei wichtige Termine. Wie soll ich die denn mit nem dicken Kopf, meiner super leuchtenden roten Schniefnase und dem Gehuste schaffen? Wer hört mir denn dann noch zu????

Ja toll. Wieso bin ich jetzt aggro und pissed? Gibts doch nicht. Therathema gestern? Vielleicht. Und dann die lange Pause. Ich hab so keine Lust, keine Lust hier für die Uni zu arbeiten und gerade auch keine Lust auf das Praktikum. Ich will mich einfach ins Bett legen, Decke über den Kopf und Ruhe.

ich bin einfach nur genervt. mir tut bei jeder bewegung alles weh und das scheiß wärmepflaster war zwar sauteuer, nutzt aber gar nix. und die neue assistentin trödelt herum und ist ziemlich ineffizient , heute 5 stunden versch..und fast nix passiert. dafür fängt f. an , unmerklich immer die führung an sich zu reißen und tut grad alles so, wie es ihr passt. r. hingegen.. sieht aus, als ob sie schwanger wäre,ich meine wirklich .. aber ich trau mich nicht zu fragen, aber so kugelförmig sieht kein normaler bauch aus, und überall sonst ist sie ja recht schlank... das wird sie mir wohl nicht verschwiegen haben.. das wäre echt der ultimative supergau.. und ich bin so müde.. so so müde... und hab das gefühl, mein therapeut unterstützt mich auch nicht mehr wirklich, jedenfalls nicht, was traumainnendinge angeht... und ich trau mich das nichtmal richtig zu denken, und schon gar nicht auszusprechen, denn ich weiß nicht, wie ich eine neue wirklich gute thera finden soll, die ich mir auch leisten kann und ich hab keine kraft für eine suche.. es ist der normale wahnsinn doch immer schon genug. und meine freunde leben auch alle ihr leben, und ich komme nur sehr selten darin vor. aber nicht deshalb, weil ich mich nicht drum bemühen würde.. manchmal hab ich das gefühl, ich bin niemandem wirklich wichtig, immer eher am ende der langen reihe an wichtigkeiten.. und das kotzt mich so an und macht mich so traurig und mutlos. wozu das alles. wozu dieses verdammte leben leben, wenn ich es nicht schaffe, richtige, nahe gute beziehungen zu haben. ich brauche auch nähe und liebe. tatsächlich. und kann sie mir nicht nur ausschließlich selbst geben oder von meiner katze kriegen. das ist nicht genug. das ist verdammt nochmal nicht genug.
aber ich bin so müde davon. so verdammt müde

Ich mache die Menschen um mich herum so hilflos u. wütend...
Wenn ich so weitermache bin ich bald allein ganz allein...
Ich hab Angst große Angst...
Doch ich schaffe eine Veränderung nicht u. ich frage mich warum halte ich an meinem destruktiven Verhalten fest???
Bin ich nicht schon einsam genug...

was zum geier?? wo sind denn die ganzen einstellung hingekommen?? wieso hat jez keiner mehr zugriff auf die seiten, auf die ers haben sollte?? ich will das nich nochmal einstellen müssen... das war so sau viel arbeit..

So übermüdet, so erschöpft... Warum muss man mir absolut alles negativ auslegen? Warum bin immer ich schuld an allem? Warum kann ich nicht aufhören... Ich mag nicht mehr...

Man ist lange Zeit für jemanden da, krebst zusätzlich mit seinen eigenen Problemen rum, gibt sich wirklich Mühe, und am Ende steht man als der Depp da, der mit seinem Verhalten Angst auslöst und mit dem man besser nix zu tun hat. Da kommt man sich gelinde gesagt ein wenig verarscht und ausgenutzt vor. Perlen vor die Säue. Ja wozu das alles. FUuuuuuuuuuuuuuuuuuu~!!

Warum zur Hölle fragen alle ob’s mir gut geht??? Der nächste fängt sich eine! Nein verdammt mir geht’s nicht gut und nein ich will verdammt nochmal nicht darüber reden!! Warum geht das in niemandes Schädel???

Keine Lust mehr auf den Scheiß!!!! Fick dich doch einfach!

Hass, Hass, Hass...ich hasse mich!
Ich werde es nie kapieren!
Hoffnungslos...
Aussichtslos...

Ich kann und will nicht mehr....
Warum ist keiner da.... verdammt....

Es ist so traurig.... Du erwartest Erklärungen... Ich erkläre und von di kommt keine Reaktionen.... gar keine.... warum fragst du überhaupt wenn du dann nicht drauf eingehst.... oder ist das zu viel verlangt....

Diese dämlichen Alpträume. Ich bin so müde aber ich trau mich kaum noch ins Bett zu gehen. Wieso könnt ihr nicht verschwinden?

Das hat mich so unglaublich verletzt....

Warum diese Gefühle, die mich total durcheinanderwirbeln?
Warum sind die nicht mal Geschichte, ich dachte, dass das vorbei ist, warum habe ich die wieder für dich?
Warum habe ich entweder keine Gefühle oder zu viele davon? Ist mein restliches Leben ein Gefühlschaos oder ein emotionaler Eisberg?
Warum bekomme ich das nicht auf die Reihe, warum verliebe ich mich immer dann in Leute, wenn sie vergeben sind oder die Umstände gegen uns sprechen?

Naja,die emotionale Unfähigkeit und Leere wird mich schon früh genug wieder einholen und dann werde ich auch darauf wieder schimpfen.

Das Leben kann es mir einfach nicht rechtmachen und ich es dem Leben auch nicht

so fuck off

Und mein Dauerheulen macht es sicher nicht besser!!!
Scheiß Gefühle, scheiß Emotionen, Scheißtiming, scheiß Orientierungslosigkeit!

Wenn ich nur wüsste, was ich eigentlich will
Wenn ich nur wüsste, womit meine Zukunft glücklicher wäre
wenn ich nur wüsste, ob ich überhaupt irgendwann glücklich sein kann oder immer dem grünen Gras auf der anderen Seite des Zaunes hinterherlaufen werde?
Wenn ich nur wüsste, ob es jemanden gibt, der zu mir passt und mit dem ich tatsächlich glücklich werden kann
wenn ich nur wüsste, ob ich unterschwelligen Neid und Eifersucht irgendwann in den Griff bekomme und dann Beziehungen tatsächlich leben kann

aber so ein Stück Scheiße wie mich hat keiner verdient und will keiner haben....


Warum bin ich so wie ich bin???

:\ ... Habe gar keine Worte für das hier gerade... Mir gehts gerade nicht so...

Will schreienlautschreien will nix fühleb will Schrein nur Schrein alles razs Schrein bis ihc nic mehr kanbbiss Stimmbänder reis und ich nix mehr sagen kan weil schon alles gesat is alles raus its und ich Ruhe habe ich hasse diesewelt!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Due soll n das nicht immer hir schreiben!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Warum kapirn die das nich??????? Geht kein was an!!!!!!!!!!!!!!!!!! Is ja alles shcön un gut mit möichkeit un so aber geh mir zu writ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Muss nicht alles rau hir was die euch sagen weis wollt nich zu Hause haben aber so is auch nich gut fi de ich!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Hab ich auch schon im Buch gesagt mache hir jetzt auch nohcna weil wichtig!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Nichvallles sagen;!!!!!!!!!!! Is nich gut!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Bringt Angst und so lassen!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Nix sagen!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!/!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!