Angepinnt Dampf-Ablass-Thread

Und jetzt weißt Du was ist.......???????
Du glaubst es zu wissen.... oder reicht Dir das....???

Hallo?

Ich bin im Urlaub und nicht in einem Erziehungscamp!!

scheiß zweifel.. verschwindet bitte! oder lasst zumindest bisschen nach, dass mein magen nicht andauernd rumort.. und bisschen weniger angst vor den eltern und ihnen das alles jetzt endgültig sagen und mitteilen, dass es feststeht und konkret ist, wär auch ganz nett...

Du verwirrt mich so... Du siehst doch wie es mich überfordert.... Wieso machst du das? Was ist in deinem Leben gerade los, dass du meine Bestätigung brauchst? Ist die dir nicht zu wenig? Schließlich bin ich nichts.........

Das einzige womit ich rechnen kann, dass du im Nu wieder verschwindest.... Und irgendwann geht das Spiel, vielleicht, wieder von vorne los.... Und ich habe Angst davor, dass es das nicht mehr tut... Was ist das für ein ego boost, wo ich doch so verzweifelt an dir häng.... Was gibt das dir??

Ich will da heute Abend nicht hin... kann ich mich nicht verkriechen oder so? Grml

Ich fühl mich mies, drei Wochen ohne Selbstverletzung...
Ich halts nicht mehr aus

"Und wie haben Sie sich in diesem Moment gefühlt?"
"Hilflos"
F***k y**
Eines Tages werde ich über alles was du getan hast erhaben sein!
ICH werde mein Studium so gut abschließen wie es irgendwie geht und es sei es nur um Dir zu zeigen das Du mir NIE wieder im Weg stehen wirst!

Ich weiß, dass du jetzt wieder deine gesamten Pläne in Gefahr siehst. Aber hast du einmal daran gedacht, dass es Gründe gibt, warum es mir schlecht geht? Siehst du überhaupt, wie schlecht es mir geht? Nein? Glaube mir, es tut weh zu hören, wie doof die Idee doch ist, in eine Klinik zu gehen. Wie unnötig. Oder dass mir mein Abiballkleid wohl nicht mehr passen wird, weil ich dann gemästet werde. Es kann nicht jeder so kalt sein wie du.

Ich dreh bald durch! Seit Wochen diese dummen Gedanken und es wird einfach immer schlimmer! Wie absurd ist das bitte was mein Kopf da zustande bringt??? Deswegen ständig nicht einschlafen können, Alpträume und der ganze andere scheiß. ES SOLL AUFHÖREN!!!!!!

Du siehst mich nicht!

Aaa ich hasse mich und meine Unfähigkeit..einfach den ganzen Tag sich selbst triggern. Auch eine Möglichkeit zur Selbstverletzung.. so eine Dummheit.. boah.

Jetzt bin Ich an dem Punkt wo ich nicht hin wollte.. ich hasse mich...

and back to the bottom....
​verdammte scheiße!! Was soll das denn? Ich bin so kurz vor dem ersten Meilenstein auf dem weg und jetzt so verdammt unsicher und arrrrgs... hab keinen plan mehr was ich eigentlich will.... ​darf ich bitte aufgeben?.... ich weiß nicht wie ich weiter machen soll... hatte das doch vor zwei Jahren schon so und jetzt? jetzt bin ich da wo ich hinwollte und könnte endlich anfangen.... aber ich hab angst und KA was alles.... ich kann nicht mehr... ich will doch nur ein mal, ein einziges mal zumindest halbwegs wissen was Sache ist und mir bei irgendwas zumindest halbwegs sicher sein... ist das denn zu viel verlangt?

Ehrlich diese beschissenen Ämter. Sozialstaat? Haha. Dass ich nicht lache. Seit von Anbeginn der Zeit legt mir jedes gottverdammte besch.... Drecksamt in diesem Land Steine in den Weg um zu verhindern dass es bei mir mal berauf gehen kann. Ich glaub ich k*tze!! Bin ununterbrochen am Antragsablehnungen und Widerspruchablehnungen überprüfen und widersprechen. Sozialgesetzbuch durchblättern, paragrafen auswendig lernen und mittlerweile Anwälte abklappern. Ich krieg echt zuviel!!! Argh.

Und das Spiel geht von vorne los...ich hasse diese langen Therapiepausen. Dabei weiß ich es besser. Es liegt ja nur an mir blabla.

ich hasse es! Nun sitz ich hier, quasi frisch umgezogen und es läuft den bach runter und ich kann mich bald auf den nchsten umzug vorbereiten
warum läuft das so scheiße? Bin wirklich ich an allem schuld? Wohin soll ich nur, wohin?

Liebe Psyche : f*ck dich. Mehr habe ich nicht dazu zu sagen.

echt jetzt? ich nehme meinen ganzen mut zusammen und frage bei einer frauenberatungsstelle nach frauenärzten, die erfahrung mit traumatisierten frauen haben und dann krieg ich als antwort "wir kriegen ständig diese anfragen, aber wir haben da nichts, ach wir könnten uns ja mal für die zukunft darum kümmern"? ich hätte niemals gedacht, dass mir dieses eine verfickte erlebnis so dermaßen viel kaputt machen würde. ich hab ja bis vor einiger zeit nicht mal geschnallt, dass ich ein trauma habe und mir dadurch meine s*x**l*t*t angeknackst wurde, geschweige denn dass ich mich um meine gesundheit kümmern kann, was eigentlich ein enorm wichtiger bestandteil meiner wertvorstellungen ist. wieso sind frauenärzte so krass unsensibel? sollte man nicht meinen, dass in eurer scheiß ausbildung mal IRGENDWANN wenigstens EIN PAAR SÄTZE zum thema s*x**ll* g*w*lt und traumatisierung fallen?

50€ für 1h super, scheiße wenn man bei nem Festival sich nur für einen act interessiert, wahrscheinlich gibt sie überall ninja gigs nur nicht hier oder noch schlimmer die tuts direkt vor meiner Haustür während ich dann aber arbeiten muss, klasse, naja so oder so sind die Spenden Aktionen für den Rest des Jahres gestrichen, hab genug über meine Verhältnisse gelebt für andre dieses Jahr