Angepinnt Dampf-Ablass-Thread

Alles an mir fühlt sich zu viel an. Kann ich nicht wenigstens für mich selbst genug sein?

Kein Bock auf Thera, Träume wie sie mir alles kaputt macht. Und gleichzeitig unheimlich froh wieder da zu sein und dann doch wieder Angst weil ich mich in der Zeit so kontraproduktiv verhalten hab.

Meine Kraft geht zu ende.. überall Stress... es kommt immer irgendwas neues, lasst mich doch einfach alle in ruhe!!!!

Haha du bist so ne Witzfigur!!!

(Also ich)

Meine Begabung hat wieder zugeschlagen... als wenn ich das personifizierte "unbeliebte" in gestalt bin... und irgendwie fühle ich mich schrecklich alt.
Vielleicht sollte ich einfach weniger schreiben, weniger wissen wollen und auch weniger interesse habe... vielleicht hab ich dann jemanden zum schreiben bzw. bleibt dann jemand ?
Ich geh eh immer nur allen Leuten auf den Keks...

Was soll das?
Wieso wollen immer alle irgendwas von mir?
Ich kann nicht mehr! Ich will nicht!

Ich brauch ne pause... so erschöpft und müde, wie soll ich Bitte den ganzen tag überstehen? Ich will einfach nur ins Bett, schlafen und ausruhen...

welcome back in the darkness and hate....

Sag mal, was gibt euch das andere Leute auf der Straße anzupöbeln? Und dann noch einen auf elitär und gesellschaftskritisch machen. Danke, ihr W*#!"er habts geschafft, mich wieder in mein 11jähriges Ich zu befördern, das sich nicht wehrt. Und dann auch noch in ner 4er-Gruppe gegen eine Person. Wenn ich euch nochmal sehe, ich putz euch vor allen verbal so runter, da könnt ihr eure scheiß Erstsemesterwirsindjasotollarroganz nachher von euren Schuhen kratzen. Ich bin nicht mehr 11, wieso verflucht nochmal lass ich mich da reindrängen? Ich kann mich souverän wehren, ich muss keine Beleidigungen still ertragen und den Kopf einziehen und weitergehen. Eigentlich bin ich nur auf mich so verdammt wütend. Ich bin immer noch die kleine dumme Schülerin, hässlich und fett nach wie vor, aber ich hab ja nichtmal meine Persönlichkeit irgendwie weiter entwickelt. Es geschieht mir so recht, ich bin immer noch so dumm und naiv und peinlich. Da kann man ja nicht anders als mich fertig zu machen. Gut, dass mir mal wieder jemand gezeigt hat, wo mein Platz ist.

Auf die Aussage "Ich mag meinen Körper nicht" ein "Du bist doch selber schuld" hören. Das war genau das, was ich hören wollte. Danke für so viel Empathie!

Ich fühle mich bin so unsagbar fett, das gibt's nicht.

Ich will nicht in die Thera.

Nach Monaten, Jahren bin ich immer noch erschrocken über die Erkenntniss, dass meine Mutter mich nicht liebt.

Du alter, ungepflegter, widerlich, intoleranter Drachen. Du bist die dümmste Frau die ich je treffen muss. Geh einfach dahin wo du her kommst! *kotz*

Ganz toll, da fängt der Tag halbwegs gut an dann geht beim mittagessen ne Zahnecke flöten -.-
Zwar nur einer der unnützen Wiesheitszähne die ich noch hab aber wies kommen wird darf der bestimmt raus
nur müsste ich dafür hier erstmal n gescheiten Zahnarzt finden '-.-
Da ist der Montag noch nichtmal vorbei und die Woche schon wieder gelaufen / voller Vorfreude im A****

Das ist sowas von fehl am Platz. Ich sollte mich zusammen reißen.. aber es macht mich wütend. So wütend.

ich bin so unfassbar erschöpft und einfach nur heillos überfordert. ich kann nicht mehr. ich kann grad einfach nicht mehr

ich will nicht mehr...

Ist bei mir gerade in letzter Zeit viel passiert.
Dass ich dann mal "auskotzen" wollte, ist eigentlich ganz "normal".
Mir wurde immer wieder gesagt, rede darüber. Das habe ich getan.
Aber so verliert man dann "Freunde".
Aber eigentlich auch gut, denn so oberflächliches Zeugs ist nichts für mich.
Und einfach zur Erinnerung, was ich alles angehört hatte, als es dir nicht gut ging. Einfach so als Überlegung.
Du hast in meiner Gegenwart soviel geweint und ich war da. Und jetzt war bei mir nicht gut.
Und du einfach, das passt mir nicht wenn es dir schlecht geht.
Eigentlich schade wie das alles enden musste aber dafür weiss ich nun wie du tickst. Und das ist für mich keine Freundschaft.

Ihr seid zum davon laufen. Nicht mal an meinem Geburtstag könnt ihr euch zusammen reißen. Nicht mal für ein paar Stunden! Ich wollte einfach nur einen schönen Tag gestern haben. Einen Tag, der mich ein wenig von allem ablenkt. Ich wollte nur ein bisschen im MittelPunkt stehen.
Stattdessen redest du nur, was du eh 24 h am Tag tust , nur von dir und deinen Problemen. Oder wie scheiße ich doch grade wieder bin.
Und das von seiner eigenen Mutter zu hören tut weh.
Und du, oma. Ja du bohrst in den Wunden, kennst das Wort Nein oder hör auf nicht. Stattdessen.. darf ich mir anhören, dass ich zu faul zum arbeiten bin.
Das es mir aktuell nicht gerade super geht...und ich total überlagert bin...is ja egal. Nur weil man sich nicht mehr verletzt, heißt das nicht, das man geheilt ist.

Ich bin total enttäuscht von euch. Verletzt.
Wieso seht ihr nur euer Wohl? Habt ihr euch einmal gefragt, wie es mir so geht?
Ein verf.... Mal?!

Happy Birthday.