Angepinnt Dampf-Ablass-Thread

Diese Antriebslosigkeit geht mir sowas von auf den Keks.

Und dann merkt man wie fehl am Platz es ist sich zu öffnen, zu reden, Gefühle zu teilen... wieso versuchen mir die Leute einzureden es sei gut wenn sie mich das gegenteil spüren lassen?

Ich weiß nicht wie ich die nächsten Wochen überstehen soll....

mir wächst alles über den kopf und ich hab so genug. es ist zu viel grade. ich brauche eine Pause, dringend. und nicht immer noch was total unnötiges dazu.

Warum muss es an meinem Geburtstag eigentlich immer schütten???

Warum funktioniert das nicht?
Warum funktioniere ich nicht?!

Diese Übelkeit nervt mich so dermaßen. Schwindelig, nicht essen können. Klar muss ja sein Gehirn was? Hast du nichts besseres zutun als mir ständig Dinge zuzuflüstern die ich nicht hören will?
Dann noch der dämliche stolz. Ja als ob ich stolz auf mich sein könnte obwohl es gar nicht so weit kam. Zusagen ist nicht machen. Stolz ist unangebracht... boah

Ja geil. Reifen am Auto platt. Heute früh schon heim latschen müssen. Ich wollte heute einen entspannten Tag und nicht mich um so einen Mist kümmern müssen.

Jetzt kam doch die Einsicht was so eine Sucht alles kaputt machen kann.
War nicht die Sucht selbst, sondern mein Charakter der daraus kurzfristig entstanden war.

Feeling trapped

Fett.

Müde vom streiten, müde vom kämpfen, müde von dem was andere Leben nennen

Geeehh weg, ich kann dich nicht brauche! Verschwinden und lass mich endlich in Ruhe! Ich kann Gefühle wie dich nicht mehr ertragen okay! Druck....DAS IST EINE KRIEGSERKLÄRUNG!!!

scheiß Existenzangst...
wieso regt mich das immer noch so auf und macht mich so verdammt unsicher und klein.

es wird nichts passieren, es wird morgen mittag vorbei sein und dann hast du wieder ruhe eine zeitlang. kapier das endlich

und außerdem: Nachrichtensperre! Zeitung ; Fernsehen und co mit ihren permanenten Katastrophen sind das allerletzte was ich jetzt brauchen kann.

Scheiß Welt, ich will doch nur Ruhe und Sicherheit, endlich, und vielleicht mal wenigstens das alte hinter mir lassen können und keine Angst mehr ums Überleben haben müssen.

Therapie war heute so anstrengend... Noch immer ist es so schwer , darüber zu reden, die Gefühle kommen noch immer so nah und setzen sich fest im Körper, als wären keine verdammten 24 Jahre vergangen, und es ist so schwer, ein Gegenmittel zu finden, damit das endlich zur Ruhe kommen kann . Ich möchte endlich wieder frei sein, Helligkeit und Leichtigkeit in mir spüren, und dieses verdammte schämen und schuldsein und bestraft werden aus mir raushaben.
und bäche und seen weinen, über all das, und wütend sein dürfen und diese erinnerungsgefühle, die mich festhalten, endlich unwiderruflich sicher aus meinem Leben verbannen, so weit weg von mir wie es nur geht, so doppelt und dreifach gesichert und versperrt und tief versenkt, dass es mir nie wieder gefährlich werden kann! ich will nicht mehr gefangen sein, nie nie wieder.

Diät, die 37485968563636.

So wenig Schlaf, so viele Alpträume... das da überhaupt noch genug zeit war um überhaupt zu träumen.. und diese verdammten schmerzen! Diese dummen Gedanken! Diese Sehnsucht...
einfach aufstehen und los. Los!!!

Da wird mir aus heiterem Himmel meine finanzielle Grundlage genommen. Einfach so. Meine Aufträge, meine Pläne... alles weg! Und nun soll ich irgendwie weiter machen? Ohne Unterstützung? Na super!
Selbstständigkeit ist nie leicht. Aber wer rechnet damit, dass der Auftraggeber, mit dem man sich so gut verstanden hat, einfach abspringt? Ich hasse Menschen!

Ich hab Angst... Einfach nur Angst, dass allles wieder so wird wie früher. Das habe ich doch alles schon mal durchgemacht und ich will das nicht noch mal... Außerdem befürchte ich, dass ich zusätzlich noch eifersüchtig bin und das sollte ich nicht sein, also hasse ich mich für diese Gefühle selber... Angst und Selbsthass sind keine gute Kombination...

Boah, halt die Klappe du Klugscheißer!!
Und du, hör auf mir die Ohren vollzujammern, das ist nicht mehr zum Aushalten!

Und ich Stück Scheiße halte mich schon lange nicht mehr aus, warum bin ich so wie ich bin?!
Und warum kann ich mich nicht ändern, einfach auf Reset drücken?

ich halt mich doch selber kaum noch aus