Angepinnt Dampf-Ablass-Thread

      Ich hab Angst vor der ersten Therapiestunde morgen nach sieben Wochen. Ich hab Angst vor ihrer Reaktion wegen der Selbstv*rl*tzung und wie ich mit Freund_innen umgegangen bin. Und ich hab Angst davor, dass sie sagen wird, dass sie nächstes Jahr genau so viel weg sein wird. 17 Wochen im Jahr...wie soll ich da was arbeiten?
      Ich hab so sehnsüchtig drauf gewartet, dass die Pause rum ist und jetzt hab ich Angst und überleg dauernd, was ich sagen soll, wie ich auftreten soll. Dabei weiß ich, dass es mir nicht gut tut, das alles durchzugrübeln und zu planen. Ach Scheiße. Ich wünschte ich hätte nie damit angefangen.

      F*ck ich bin so wütend! Ich kann es nicht leiden wenn man sein Wort nicht hält. Und ich finde es so schlimm dass ich genau weiß, Sie halten sich wieder nicht an das was Sie sagen. Und sowas als Therapeutin. Wo Sie genau wissen dass ich ein großes Problem damit habe wenn man mich vergisst oder im Stich lässt. Aber das ist Ihnen wohl nicht bewusst dass Sie sich genau so schon 100mal verhalten haben und ich es schon erwarte dass Sie es wieder so tun. Und das scheinbar ohne schlechtes Gewissen. Und ich fühle mich jetzt schlecht weil ich wütend auf Sie bin. Weil ich ja glücklich sein sollte dass Sie sich mit so etwas Erbärmlichem wie mir überhaupt abgeben. Also. Prima... Deswegen sage ich nichts und fühle mich total dreckig. Shit.

      mir gehts so richtig scheisse heute. was ist da los? der blöde arzttermin oder weil so wenig schlaf oder doch weil die entscheidung mit der therapie mich beschäftigt? unruhe innerlich zittrig und doch so ziellos und schlapp. wie ich das hasse. mir gings grad so richtig gut und dann.. zack. und alles dreht sich um 180 Grad.
      Vielleicht ist alles Schreckliche im tiefsten Grunde das Hilflose, das von uns Hilfe will."
      ..."vielleicht würden wir dann unsere Traurigkeiten mit größerem Vertrauen ertragen als unsere Freuden. Denn sie sind die Augenblicke, da etwas Neues in uns eingetreten ist...." (Rilke)
      Die Ursache bin ich selbst! (Thomas Bernhard) :thumbsup:

      DER KRIEG IST VORBEI! (meine exsupervisorin)

      ich habe es verdient, in ruhe leben zu dürfen.
      ich mag mich nicht mehr streiten, ich musste genug lange kämpfen, und da war ich noch ein kind.
      deshalb erwarte ich nur dass man mich so nimmt wie ich bin und dann nicht wieder mich ausnützt oder sonst schräge sachen mit mir macht.
      ich darf mich nun auch wehren, das ist niemandem verboten.
      wenn unrechtes passiert ist dann darf ich was dazu sagen. ich bin nicht mehr das kleine kind und das vergesst ihr immer wieder. und dann guckt ihr blöd, wenn ich mich wehre.
      Dann ist es in ordnung was ihr macht aber das was ich dann tu ist nicht in ordnung?
      aber ne, ohne mich. ich hab ein recht etwas zu sagen!

      Und weg ist es. Mein Elternhaus. Einfach weg. Das geht doch nicht, das kann nicht sein. Das darf nicht sein. Wieso? Verdammt nochmal!
      Es tut weh, einfach nur weh.

      Und heute, heute zieht auch meine Mom und meine Hündin.. meine Seelenhündin in die Ferne.
      Wie soll ich damit klar kommen? Ich will das alles nicht...

      Und mir haut das alles so auf den Magen, dass ich es nicht mal zur Arbeit geschafft habe. Und natürlich habe ich nicht angerufen. Nein, ich bin ja feige. Sondern eine Mail geschrieben.
      Wieso bin ich so komisch?! Wieso??!


      Ich bin fertig mit der Welt..
      Und das Glück steht vor Dir an der Strasse
      Und hält den Daumen raus
      Und Du hältst an und es steigt ein und alles ist ok,
      Wenn Du in den Rückspiegel schaust.
      Maxim - Rückspiegel

      Plötzlich warst du da.
      ich kam wieder in alte muster. Aber dann wurde mir alles serviert. Deine nummer lag auf meinem tisch, dann auf der strasse und dann fragtest du mich ob ich mit dir etwas trinken gehen würde.
      und nun weiss ich nicht ob ich dir etwas im suff geschrieben habe...

      Das hast du wieder mal super hingekriegt du super Hirni!

      Es ist unfair, wirklich unfair
      Bin es eigentlich Ich mit dem ich nicht zurecht komme? Oder die Welt? Oder du?
      Kannst du nicht, verdammt noch mal, einfach weg ziehen oder sowas?!
      "I cannot contribute anything to this world because I only have one method: agony."
      Emil Cioran, On the Heights of Despair

      Ich weiß, welche Probleme ich zur Zeit mit manchen Freunden habe und woher die kommen und dass das meine Probleme und Strukturen sind und nichts mit dem Verhalten der anderen zu tun hat. Und dennoch... Ich hasse dich, verlass mich nicht. Ich will dich verl*tz*n um mich zu bestrafen und dann weil ich mich verl*tz*n, um mich für mein Verhalten zu bestrafen. Das ist so abartig und unfair, was für ein Arschloch bin ich eigentlich? Und ich sollte mich nicht bestrafen, weil es produktiver ist, das Verhalten in der Thera zu bearbeiten, damit das aufhört, das hilft allen mehr. Dennoch komme ich nicht über den Gedanken weg, dass es meine moralische Pflicht ist, mich zu bestrafen. Ich bin so scheiße, wieso zur ich anderen so weh? Ich bin die einzige, der ich wehtun darf. Ich bin so wütend auf mich und so voller Scham. Und so enttäuscht, zu was ich geworden bin. Viele kennen mich nur so, ich will nicht, dass sie denken, dass ich immer so war. Ich würde die Freundschaften kappen, um die anderen zu schützen. Aber dazu bin ich Idiotin offensichtlich zu egoistisch.

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