Angepinnt Dampf-Ablass-Thread

Ich hab angst und ich will nicht allein sein. Ich will nicht...

Ja geil. Mich erst mal eineinhalb Monate hinhalten ("Ja, wir wollen Sie schon einstellen, aber der Projektbeginn hat sich verschoben"), und dann doch eine Absage. Und dann nicht mal den Mumm haben anzurufen, sondern einfach eine Mail schreiben. So mag ich das.

Schöne scheiße, bin von der Arbeit total geschafft kann aber ntürlich nicht schlafen
Reicht ja nicht, dazu noch ein bisschen innere Leere und ein tauber Arm, ist ja nicht schon genug -.-

Ich will keinen stress mehr! Mich um hundert dinge gleichzeitig kümmern, nie fertig zu werden, dazu dann doch noch ein krankes kind, zu viel... Ich will ins Bett und erst wieder raus kommen wenn alles vorbei ist...

ich
kann
so
nicht
arbeiten
!!!

wie ich es liebe, wenn die absagen kommen

Meine Betreuerin geht mir auf die Nerven.
Wann bekommt die denn endlich mal einen Termin mit mir hin?
Morgen der dritte Versuch...

Ich wollte doch nur ein Kind sein ...

Wie es immer mehr wird, jetzt hab ich gestern auch noch meinen Geldbeutel verloren -.-
mit genug Geld drin, Ausweiß und sonstige Karten weg ... das der wieder auftaucht und mir zumindest das gerenne erspart bleibt den ganzen
Krams neu zu beantragen ist ja auch wahrscheinlich.
Hab das zwar kaum 2 min gemerkt nachdem er weg war aber da wars schon zu spät und natürlich hat auch keiner was gesehen / wurde nirgends
in der Nähe bei iwelchen Geschöften abgegeben, einfach weg, ist ja eig klar.
Kein Geld mehr da um grad mal noch fürs WE einzukaufen, kein Semesterticket um irgendwo hinzukommen ob Uni / Arbeit oder sonstwo,
keine Krankenkassenkarte weil ich ja jetzt auch noch krank sein muss.
Es kommt einfach wieder alles zu sammen, das es mal ne Weile gut lieft und jetzt sowas passiert hätte ich eig ahnen müssen.
Überfordert mit dem Scheiß und Druck ohne Ende und einfach nur am A****

Leer....

Eifersucht auf ihren Körper. Ich sah nicht immer so aus. F*tt und mit N*rb*n und mit aufgekr*tzt*r Haut.

scheiss ungerichtete angst und panikgefühle. wie soll ich damit umgehen, wenn ich nichtmal weiß, wovor ich mich fürchte?!!! wozu das. was soll mir das helfen. scheisse, ich hab genug. ich will endlich ruhe in mir drin und nicht ständig flattern und schwitzende zitterhände. und dann noch der ES Scheiß in meinem Kopf. ich mag nicht mehr , weg damit, ich will das nicht mehr einfach nur aushalten müssen. AUS!

Scheiß Unruhe. .. es ist kurz nach 3....darf ich Bitte weiterschlafen? !

bitte nicht... ich dachte, das wäre vorbei.. ich kann jetzt schon nicht mehr.. und das geht jetzt nicht.. ich.. ich muss arbeiten und funktionieren und... hilfe..

Warum?

Dann sag eben nichts....
Verdammt.... Ich kann nicht mehr....
Verstehst Du das nicht.... oder willst du es nicht verstehen.... ICH KANN NICHT MEHR....

Wenn ich darüber nachdenke wo ich vor 17 Jahren war. und wo ich jetzt bin. Da kann ich eigentlich nur stolz sein.
Aber das fühlt sich nicht so an. Ich fühle mich wieder als Versagerin, aber ich darf nicht so denken. muss nach vorne gucken, und unter vorgehaltener Hand denken doch alle, die schafft es eh nie, so jemanden brauchen wir nicht.
und der Kreis schliesst sich (mal) wieder.

Ja, ich möchte wissen warum.
Ich finde das etwas sehr wichtiges. ich möchte gerne wissen warum Menschen gewisse Sachen machen. Warum etwas passiert.
Manchmal erhalte ich eine Antwort, meistens nicht...

Richtig geil. Ich seh schon dass sich die Jobsuche so zieht, dass ich psychisch so am A.... bin, dass ich erst mal wieder ein paar Wochen Klapse brauch, um wieder klarzukommen, wenn ich dann endlich mal was gefunden hätte. Ich könnte kotzen. Welch Ironie, dass ich das schon seit Monaten tue.

FML