Angepinnt Dampf-Ablass-Thread

Ich hab keine kraft mehr. Ich kann nicht mehr. Alles wird immer schlimmer...
Ich weiß einfach nicht mehr weiter. Ich weiß nicht mehr was ich noch tun kann damit es endlich aufhört. Diese verfluchten schmerzen, gedanken, ängste.. Diese beschissene unruhe die mich nicht schlafen lässt obwohl ich nichts lieber will. Bitte lass es endlich aufhören...

ich bin zu schlecht um deine freundin zu sein ich habe so viel falsch gemacht ich will mich verletzen ich brauche eine umarmung und gleichzeitig fühle ich nichts so richtig und wie soll das nur weitergehen ich will nicht mehr

Es ist, als hätte es mich nicht gegeben. Die Welt dreht sich weiter, unabhängig davon, ob ich mithalten kann oder nicht. Ich bin stehen geblieben.

Ich will nicht schon wieder diese Kopfschmerzen,wie soll ich irgendwas hinkriegen, wenn ich ständig Migräne habe?!

Ich hasse Technik, vor allem dann, wenn sie nicht funktioniert. Wie - bitte schön - soll ich jetzt zur Arbeit kommen? Ihr habt gut reden, ihr müsst ja nicht so weit fahren jeden Tag.

Hat sich jetzt die ganze Welt gegen mich verschworen?

ich möchte nicht auf diese party jetzt dann... aber ich muss weil kindergartenfreundin usw... hmpf...

Alles tut so weh. Wie überstehe ich das? Und dann dieser Drang zur Selbstverl*tz*ng gestern. Kann es nicht verdammt noch mal besser werden? Wenigstens keine Alpträume die aus schreien und treten und Schuldgefühlen bestehen? Ich hab so die Schnauze voll davon, ich will mein f*ck*ng Leben nicht mehr so verbringen. Was zur Hölle muss ich noch tun? Da erzähl ich E. vormittags wie viel besser es ist, dass die Gefühle keine Wellen mehr sind, die über mir zusammenschl*g*n und mir den Boden unter den Füßen wegreißen und ein paar Stunden später passiert genau das. F*ck*ng F*ck.

Schei*e Schei*e Schei*e

Du hast mein Herz gebrochen! Richtig! Nichts mehr mit Liebeskummer. Nicht dieses mal. Es ist einfach gebrochen. Broken! Kaputt! Das funktiioniert nicht mehr. Es liebt nicht mehr. Es ist einfach nur noch kalt.

WARUM ??? WARUM passiert diese Schei** ausgerechnet AUSGERECHNET JETZT UND HEUTE????

(Und warum bist du so unfassbar labil dass du alles bei mir ablädst und dich nicht selber in den Griff bekommst.... all deine Tiraden und all dein Selbstmitleid.... ich hab so die Nase voll.... )

Sie hat gesagt, sie antwortet innerhalb von 24 Stunden. Sie hat noch fünf. Also hör auf, zu denken, dass du zu viel bist. Hör auf, Angst zu haben, dass sie dich nicht mehr möchte. Hör auf zu weinen, verdammt.

Was wenn ich die falsche Entscheidung getroffen habe? Alles ändert sich... Ich komm kaum damit zurecht, wie willst du es dann schaffen? Ich sollte so viel stärker sein. Wieso kann ich es einfach nicht?

ekelhaft f*tt-

Ewig nicht hier gewesen, ewig nicht geschrieben.
​Danke, dass du mir Anlass dazu gibst. Du Lügner.
​Was für eine Ehe, in der man sich lieber belügt, bevor man diskutieren muss!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
​Danke, man kann dir wirklich vertrauen, Danke.....

Du brauchst mich nicht. Ich weiß es, ich seh es.. Da ist nichts was ich dir geben kann was sie dir nicht geben können. Du bist glücklich, ja das ist toll... Aber ich wollte doch für dich weiter kämpfen und nun? Ja verdammt ich bin eifersüchtig. Eifersüchtig auf diese Menschen die dir mehr Glück geben können als ich. Ich bin traurig das du einfach gegangen bist ohne mich umarmen zu wollen. Ich bin traurig das nicht einmal dieses eine Wort über deine Lippen kam. Ich bin wütend das ich versagt habe. Das ich niemals das sein kann was du so sehr brauchst und in anderen anscheinend gefunden hast... Und ich fühle mich absolut schrecklich dabei das ich so über dein Glück denke und dinge von dir "erwarte" die ich niemals zu erwarten habe. Das recht hab ich einfach nicht nachdem was alles geschehen ist. Ich dachte das du mich brauchst, ich dachte ich hab nur deswegen gekämpft. Aber anscheinend brauche ich dich mehr als du mich... Und doch kann ich es einfach nicht.
Fuck....

...fassungslos...

Ich habe Angst. Ich habe so schreckliche Angst.

Deshalb sage ich dier nichts weil ich weiss wie es endet. Jedes mal das selbe am Ende bin immer ich die idiotin, oder so...
Danke das ich mich noch schlechter fühle...
Und du sagst mir Ich soll mit dier reden, Nein ich rede nicht mit dier, nicht damit es mir am Ende noch schlechter geht...
Ich habe es satt.
Fergnügst du dich etwa, du siehst wie sch*is*e ich mich deshalb fühle aber dier scheint das egal zu sein du machst weiter.

Das verstehe ich nicht, ich tuh alles für dich, und das ist dein Dankeschön?? Da vergeht mir die Lust, dier zu helfen, dier den gefallen machen, alles dafür zu tun damit es dier gut geht,.
Weil es dier scheinbar egal ist wie es mir geht, so wie den meisten Menschen.

Du machst dier das Leben zu einfach, und meins umso schwieriger.

Ernsthaft? Merkst du nicht was du mit mir machst? Wieso musst du so kalt sein? Das hilft dir nicht. Und mir schon gar nicht. Aber offenbar bin ich so nervig, dass jeder sinnvoller Umgang mit der Situation zu viel Aufwand bedeuten würde...

Ich hasse es. Ich hasse es gefragt zu werden ob alles okay ist obwohl man sowieso keinen bock darauf hat wenns nicht so ist. Gott verklemm es dir doch einfach. Keine zeit, keine nerven aber fragen? Sagen das man ja für einen da ist aber dann ist das schon wieder zu viel?
Wenns wenigstens mal ne Erklärung geben würde. Ne Erklärung die nicht gleich pissig ist oder beschissen. Danke für nichts...
Ich bins einfach so dermaßen satt. Ich darf nicht reden aber du willst wissen was los ist? Wozu? Um neugier zu stillen?! Ja meinentwegen wars nicht ganz das was mich tatsächlich beschäftigt. Aber trotzdem ging es mir schlecht!

Wenn ich dir irgendwie helfen kann dann sag was BLABLABLA!!!!

Scheiß angst. Ich müsste einfach nur schlafen und es würde besser werden aber ich traue mich nicht mal meine augen zu schließen...