Angepinnt Dampf-Ablass-Thread

Mist, Mist, einfach nur Mist! Ich dachte, es wäre dieses Mal besser, aber nee! Es ist schlimmer als zuvor! Es ist einfach nur zum aus der Haut fahren! *grrr*

Ich will hier raus verdammt! Ich will wieder in Ruhe schlafen können! Wieso kann ich nicht einfach eine eigene Wohnung haben??? Wieso bekommen andere Menschen so leicht eine und ich mühe mich monatelang erfolglos ab??? ARGH!

Noch eine Woche schlecht schlafen. Ich will mit der CPAP - Therapie jetzt anfangen !!!

Immer noch so lange ...

Was habe ich nur verbrochen? Habe ich mich so verändert oder hasst mich das Leben einfach nur Mal wieder? Ich fühle mich so alleine. Du warst mir so wichtig und jetzt bin ich die Blöde. Es tut verdammt weh. Und ich fühle mich wieder so allein.... Danke für das ordentliche reaktivieren meiner Verlassenesängste, dafür dass ich Mal wieder niemandem Vertrauen mag und ich mich wie das letzte fühle . Vielleicht doch alles meine Schuld? F*ck you und danke für nichts...

Was hat mich da gestern nur geritten ...grrh!!!

Nur weil mich andere frustriert haben, reagiere ich und lasse diesen Frust an Menschen aus,
die nicht beteiligt waren, die es überhaupt nicht verdient haben.

Wie konnte ich nur so gemein sein??? Wie konnte ich nur so reagieren und Unbeteiligte verletzen???

Über Culture Shock zu lesen war deprimierend. Ich glaube, ich bin mitten drin. Das ist das erste mal, dass es mir wieder länger schlecht geht, seit die Medikamente wirken. Und der Winter hat noch nicht einmal angefangen. Ich weiß nicht mal, mit wem ich darüber reden könnte. Ich möchte niemanden belasten und das ist isolierend. Ich möchte nicht alleine sein, aber ich ertrage die anderen nicht so lange. Die Welt ist wieder anstrengend. Ich hatte 6 Wochen Pause, ich denke, mehr ist für mich nicht drin. Wahrscheinlich hab ich es verdient. Ich bin ein Idiot.

Kann nicht einfach mal etwas einfach sein? Muss das alles immer so kompliziert und auf den letzten Drücker laufen? Umzüge sind so schon stressig genug! o,O

Wieso kann in meiner Schwangerschaft nicht einmal alles so laufen wie ich es mir vorgestellt habe? Jetzt darf ich nicht mal mehr arbeiten gehen dabei wollte ich doch so gerne. Auch wenn ich alles tue für das kleine Wunder es nervt dennoch

warum kann ich nicht mehr auf mich achten. ich idiot. ich müsste einfach nur schlafen. sonst nichts. und was mache ich? alles andere.

wieso geht denn eigentlich nun schon wieder alles den bach runter??... schlaf - fehlanzeige, stabilität - fehlanzeige, konzentration - fehlanzeige, geregeltes Essverhalten - Fehlanzeige.. und mal wieder such ich den ausweg im SV, obwohl ich genau weiß, dass es nichts bringt... und auslöser von all dem war wie's scheint mal wieder beziehungskram.. ich sollte es endlich ein für alle mal bleiben lassen. endet doch eh jedes mal nur so, dass ich die andere person wegstoße und v*rl*tz* und damit auch mich v*rl*tz* und es mir wieder wochen- wenn nicht sogar monatelang scheiße geht...

Verdammter Mist! Ich bin im Stress wegen was und frage meine Mutter nach Hilfe. Was macht sie? zuerst alle meine Überlegungen in Frage stellen und dann fast anfangen zu heulen, weil sie mir nicht helfen kann. Resultat? Ich bin genau so im Stress wie vorher und hab zusätzlich noch ein schlechtes Gewissen, weil es meiner Mutter wegen mir nicht gut geht. Das schlimmste? Ich glaube sie hat mir das schlechte Gewissen mit voller Absicht gemacht, damit sie nicht die blöde ist, weil sie keine Hilfe war. GAAAR! Diese verdammte emotionale Manipultion hat sie schon seit meiner Kindheit mit mir abgezogen und ich hab da so keinen Bock mehr drauf! Genau das wollte ich mit meinem Auzug vor 2 Jahren hinter mir lassen, aber NEIN! Das kann sie natürlich nicht lassen! Verdammt, weiß sie eigentlich was sie da mit mir macht? Dass ich das merke und es mich nicht grade besser fühlen lässt, um es mal milde auszudrücken? Wie lange muss ich den Scheiß noch lächelnd ertragen?!?

Mein erstes Ziel bestand immer darin, dass ich in Ruhe und Zufriedenheit leben kann. Daran musste ich ganz alleine arbeiten, der Rest ergibt sich dann von ganz allein. Höre nur auf dich.

Wage es nicht, mich nach meinem Äußeren zu beurteilen.
Aber sag mir, verdammt nochmal, bitte, wie dünn ich geworden bin!

Danke für den Satz @ noyee : Zufriedenheit, Akzeptanz, ich denke das wäre meine Goldmedaille"

grade jetzt, grade nach diesem bis zum erbrechen widergekäuten dummen unwahren Motivations- und Leistungsgequatsche und diesem ewigen im vorbeigehen runtergemacht werden wie mich das ankotzt,kann ich nicht mehr in Worte fassen und.. bitte nicht immer Äpfel und Birnen vergleichen und über dinge reden und urteilen, von denen man keine Ahnung hat.. Danke. und ansonsten einfach nur.

"Ich erwarte von meinen Mitmenschen nur, dass sie mich in Ruhe lassen" ich glaube, das war Thomas Bernhard (weiß ich leider grade nicht mehr, aber es ist ein Zitat)

Und da sind sie wieder: Die Gedanken, nach so langer Therapie viel weiter sein zu müssen. Die Angst, dass meine Psychologin müde von mir wird. Müde von dem Schmerz, müde von meiner Unfähigkeit, gesund zu werden. Ich würde es verstehen, wenn sie geht.

Immer wieder dasselbe Problem.... aaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!


Aus Fehlern endlich mal zu lernen ist verdammt hart, egal wie oft man sie schon gemacht hat.


und jetzt? keine Ahnung.

Maaah...so motiviert von dem Gedanken, in diesen Klamotten in die Thera heut zu gehen. Voller Vorfreude. Und jetzt? Ist mir wahnsinnig schlecht, ich hab Durchfall, mir ist eiskalt und ich schwitze... Schaff ich es überhaupt hin zu gehen ohne mich in der Bahn übergeben zu müssen? Verdammt. Zieh ich es jetzt trotzdem durch? Ich hab nicht mit dieser Panik gerechnet...

Wie toll, wenn die Pharmaassistentin: "Die Methadonpatientin ist wieder da!!!" quer durch die ganze Apotheke brüllt, das geht ja auch wirklich alle anwesenden etwas an -.- . Soll ich mir gleich ein Schild umhängen?!

Warum kann man nicht mit mir/uns reden? Meint ihr, wie sind zu blöde und verstehen Technik und Bauen und Vor-/Nachteile nicht? Nachbarschaftliche Kommunikation habe ich mir anders vorgestellt.