Angepinnt Dampf-Ablass-Thread

f*ck
Du willst übermorgen in die Therme. Lass. Es. !.

Du arschloch. So was als Tatsache in den Raum zu stellen und sich dann überhaupt nicht mehr melden. Weißt du was? Du bist mir nicht egal, aber so ein Drama ist einfach nur kacke. Ich bin verletzt und traurig, aber im Moment vor allem wütend. Immer wieder sehe ich Dinge, die ich dir erzählen will, aber du hast ja beschlossen, dich aus meinem Leben zu ziehen. Idiot.

Warum hoffe und hoffe und hoffe ich nur immer wieder auf(m)ein "Wunder"? Es wird nicht passieren und ich weiß es genau ("aber vielleicht - wenn ich "bitte" sage")
Eigentlich müsste ich doch jetzt zufriedener sein, wo mein Selbstbild und meine Leistung nicht mehr Kilometer weit auseinanderliegen - (ja, durch gegenseitige Annäherung). Aber da ist nur dieses knallharte, unbarmherzige "ich hatte doch recht!". - und der Wunsch, dass doch bitte, bitte, bitte wieder jemand kommt und mir sagt, dass ich falsch liege - wie früher. Dass jemand diese kindlichen urextenziellen Ängste wahr- und ernst nimmt
Und das nährt nur meine frühere Überzeugung, dass all das "(sehr) Gut"- sein eine einzige Lüge, ein zufällig-, ein nur gerade so nicht versagen, ein sich in Sicherheit wähnen war. Und gerade als ich angefangen habe, zaghaft an mich zu glauben, ihnen zu glauben, springt mich die Wahrheit von hinten an und lacht mich aus.

Ihr wart nicht für mich da, als ich euch gebraucht habe. Eure Beziehung war Gift für uns alle.
Ihr wart Gift. Und ihr seid es immer noch. Ich wünsche mir so sehr, Eltern zu haben, die mich sehen. Ihr seht mich nicht. Ihr seht nur euch. Ich fühl mich so im Stich gelassen von euch. Ihr wart nie, nie, nie für mich da, wenn es meine Seele gebraucht hat. Wenn ich euch so sehr gebraucht habe. Ihr habt nichts gelernt. Gar nichts. Ich bin so verdammt traurig. Ihr habt mir mein Leben so verdammt schwer gemacht. Das werde ich euch nie verzeihen.

ich weiß gerde echt nicht wohin mit meiner Wut... wie kann ein mensch nur so feige und böse sein, der dir vor 3 wochen noch den Himmel zu füßen gelegt hätte. wie kann ich mich nur immer wieder so von einem Menschen täuschen lassen... ich bin so dermaßen sauer wie feige er ist, wie ungerechtfertigt ich als die Böse hingestellt werde.... ich könnte gerade alle und jeden anschreien, nur die Person die es mal hören sollte die lebt in ihrer eigenen Welt wo nur das gehört und verstanden wird was mich scheiße und es gut aussehen läßt... ich könnte so..... einfach explodieren....

Keinen weiteren Absturz... es reicht echt. So einen Mist brauch ich nicht.


Und können die Panikattacken jetz mal aufhören... danke.....

Gefühle sind sch...

Ich habe mich noch nie so aufgehoben gefüht wie bei dir. Bis auch du angefangen hast, mit meinen Gefühlen zu spielen. Warum versteht niemand, dass ich jemanden brauche, der da ist. Alle fliehen so schnell. Am Ende bin ich wieder allein und greife zum Messer. Das will ich doch nicht. Du hattest mich fast. Jetzt falle ich schon wieder.
Leck mich doch! Lass mich doch in Ruhe!
Aber eigentlich will ich, dass du mich nie losgelassen hättest. Eigentlich hoffe ich, dass du bleibst

grade sowas von null bock auf gar nichts. leben kann mir gestohlen bleiben, ich bin soo müde, mein kopf ist leer und voll zugleich und fühlt sich an , als würde er gleich zerspringen. Unter menschen sein oder sich überwinden rauszugehen ist verflucht anstrengend und ich hab vor allem und jedem Angst. ich fühl mich eklig und ultraf*tt, und ich hab gefühlt zwanzig Termine nächste woche und außerdem hat meine Katze einen bösartigen Tumor und eine OP vor sich. und ich rede in der Therapie über irgendeinen Belanglosen scheiss.. und grade bin ich so aggressiv und gleichzeitig so erschöpft, und bin sauer auf mich und meine Unfähigkeit, mit einem Fünkchen Stress klarzukommen. Ich sehne mich so nach .. einfach loslassen. aufhören. oder wenigstens eine Portion wohltuende Destruktivität. Fuck, mir geht alles so auf die Nerven, oder wie die Wiener sagen, am Oasch. aber wie!

Verdammte Zukunftsangst. Ich will nicht immer alles zerdenken müssen. "Nimm dir nicht immer alles so zu Herzen" ja und wie?! Meint ihr nicht das würde ich tun wenn ich wüsste wie? Warum bin ich immer so erschöpft? Ich will nicht mehr.

Man! Warum so arrogant? Man kann auch nett sein, obwohl man gestresst ist. Man kann auch hier und da mal ein bisschen Lob äußern, das hat doch früher auch geklappt. Mache ich alles falsch, seit ich zurück bin?
Und dann das Stipendium. Mit dem beschissenen Vortrag, den ich mir jetzt noch in zwei Tagen aus den Fingern saugen darf und der perfekt sein muss. Ich habe an sich gute Chancen auf das Stipendium, aber wenn es jetzt von dem blöden Vortrag abhängt... so ein verdammter Dämpfer. Und schon gehen meine Gedanken in alle Richtungen und das vorhin noch konzentrierte Arbeiten ist langsam unmöglich. ALLES FALSCH. Jetzt wäre ja mal ne Gelegenheit das weinen zu üben, wenn ich denn Zeit hätte.

zu viel zu tun in zu kurzer zeit ich hab keine zeit zu weinen aber heute wäre ein guter tag es zu üben ich bin überarbeitet so eine scheiße

Grrrrrrr warum zum fick darf so jemand eine Schule leiten. Warum hab ich eigentlich nur dumme Direktoren. Und das in einem Pflegeberufe....

Da ist schon wieder so ein Scheiß Druck innen der nirgends raus kann. Wie ich mein Innenleben manchmal hasse!

Warum kannst du nicht einfach loslassen? Oder dich meinetwegen auch dem ganzen hingeben, wenn du meinst, dass es das ist? Aber so machst du dich nur selber fertig und kommst kein Stück voran. Der steigende Dr*ck ist doch spürbar!

Na schönen Dank auch. Da wurde der Termin eh schon vier mal verschoben, dann ist es endlich so weit und ich investiere Stunden in die Vorbereitung.... und dann sitzen wir da zu dritt im Besprechungsraum wie bestellt und nicht abgeholt und die Hälfte der Leute kommt einfach nicht und sagt nicht mal ab. Ich zeig in dieser Drecksbude nie wieder ein Problem auf, so viel ist klar.

Bin ich wirklich so unerträglich? so aufbrausend und verbal verletzend wenn ichfür mich einstehen will, So ein aggressives Monster war ich doch früher nicht, ich will das nicht!

Ich bin einfach total verwirrt und bin mir bei mir bei über gar nichts mehr sicher und je nachdem wen ich frage kriege ich verschiedenste Antworten und werde immer konfuser darf ich mir verzeihen darf ich auch manchmal verständnislos sein darf ich auch manchmal wütend sein und meinen Ärger rauslassen auch wenn das nicht immer so angenehm für andere ist? Ich bin doch auch nur ein Mensch und es ist ja nicht so dass es mir nicht auch manchmal so ginge dass ich Frust und Ärger von anderen Leuten ab kriege sogar ziemlich häufig warum ist es also bei mir ein Kapitalverbrechen? ich soll Verständnis haben aber niemand muss Verständnis für mich haben ? Ich kann einfach nicht mehr ich kann nicht mehr dann bleibt mir wirklich nur noch komplett mich zurückzuziehen, dann habt ihr gewonnen und es bleibt mehr Platz für euch. aber ich wette so seid ihr auch nicht zufrieden, ihr werdet euch auch dann noch ungerecht behandelt fühlen .ich bin doch nicht der Mistkübel für die Welt und darf noch nicht einmal kotzen

Ich hasse es diesen Streit so eklig austragen zu müssen. Reden ist leider keine Option mehr und es bricht mir das Herz. Ich hasse dieses stillschweigende Abkommen nicht zu reden, obwohl mir nicht mal was an uns liegt. Wir mochten uns noch nie richtig, als wären wir fähig gewesen eine Freundschaft zu führen, aber das tut weh und ehrlich gesagt ist es auch etwas albern. Ich habe mir zulange jetzt schuld gegeben es reicht.

Ich. Bin grad total geschockt. Alle gehen weg. Nur ich bleibe immer zurück. Ich fuehl mich so schrecklich allein und ungenügend...