Angepinnt Dampf-Ablass-Thread

Warum ist er immer so Scheisse drauf?
Ich bin kein Blitzableiter

Am Ende ist’s doch eh immer dasselbe. Egal wie gut es läuft, ständig kommen nur wieder Rückschläge und es ist dasselbe wie immer. Ist doch egal wieviel Fortschritt ich hab, wieviel ich schaffe oder was gut klappt. Es überwiegt eh nur das was ich nicht schaffe… und das ist am Ende des Tages eben trotzdem nicht genug. Wird es nie sein… Ich werde nie genug sein können. Egal wie sehr ich mich anstrenge, wenn eine Sache klappt klappen dafür wieder zwei andere nicht. Und dazu bin ich allein, wie immer… und ich weiß das es meistens selbst gewählt ist. Was soll ich erwarten wenn ich meistens eigentlich keine Menschen um mich haben will. Reden bringt eh nichts, mir kann eh niemand helfen. Nichts von alldem ist lösbar - außer vllt mit Therapie. Aber hey, ich steh ja schon seit vielen Monaten auf der einzigen Warteliste in der Stadt, macht doch Hoffnung zu wissen das es genau eine Person in dieser Stadt gibt die mir dann vielleicht sympathisch genug ist um ihr vllt eines Tages zu vertrauen. Und wenn nicht steh ich halt weiterhin ohne Hilfe da… ist doch toll. Wirklich geiles leben, mit 28 Jahren immer noch im Forum der Jugend rumzuheulen weil es scheinbar niemals gut wird.

Wie scheiße dumm und fehlgeleitet können Menschen eigentlich sein?????!!!!!!!!

Ich hasse dieses beschissene wissenschaftliche Arbeiten!! Ich werd durchfallen, wie beim letzten Mal!

....... zu viel Chaos, zu viel alles.....

Was zur Hölle stimmt mit dir nicht Y.?!?!?!
Unsensibel sein ist eine Sache aber doch nicht nach so einem Wochenende?
Musste das sein?!
Und dann auch noch obwohl du genau wusstest was Phase war!

kann dieser elende schwindel bitte endlich aufhören......

Wenn ich sage, es reicht, dann reicht es!
Warum musst du mich auch noch retraumatisieren?!
Und dann wunderst du dich noch, dass ich mit ner Panikattacke auf dem Bett sitze und nichts mehr kann?!
Was soll der Scheiß?!

scheiß prokrastiniererei.... das muss endlichendlich aufhören!

Kasmodiah schrieb:

scheiß prokrastiniererei.... das muss endlichendlich aufhören!

ich zitier mich mal eben selbst.

Mich ärgert das voll, aber ist eben so!

Wie kann man bitte, so viel Empathie haben und trotzdem dermaßen ignorant sein?!?!
SoRrY B., dass DIR MEIN Copingmechanismus nicht passt, weil er dich "verletzt" wenn ICH MICH selbst "runtermache".
Dass ich das brauche damit nichts schlimmeres passiert, ist dir dabei komplett egal!
WARUM verstehst du nicht, dass ich das brauche und es in diesem Fall mal NICHT um dich und deine Gefühle geht?
Warum willst du nicht begreifen, dass ich dich nicht als meine Prio setze in dem Fall?!
Ich nehm auf alles mögliche Rücksicht, selbst toxische Eigenschaften von dir, die mich retraumatisieren könnten, was du sogar weißt und wegen einer... wegen dieser EINEN Sache, deswegen bin ich nun auf einmal der Arsch?!
Na schönen Dank auch!
Ich ertrag deine scheiß Anfälle wenn du mal wieder grundlos Menschen anpöbelst weil du nicht ausweichen wolltest und angerempelt wurdest, ich Pfeife nicht in deiner Gegenwart, ich Berliner in unserem Chat nicht weil DICH das stresst und noch so viel anderer Kleinkram...
Aber wenns EINMAL um MEIN Coping geht, wobei ich NUR MICH verbal/schriftlich angehe und das auf meist echt harmlose, teils humoristische Weise... das ist nicht okay weil es DICH verletzt?!
5 Mal hab ich erklärt, dass ich das brauche um nicht irgendwas schlimmeres zu machen, um nicht Rückfällig zu werden und du verstehst immer noch nicht, dass es dabei NICHT um dich geht...
Holy Moly... Deine Scheiß Doppelmoral geht mir so dermaßen auf den Sack!

Heute Abend scheint dir wieder nichts gut genug zu sein bzw ich kann es einfach nicht richtig machen. Den halben Abend unterhalte ich mich mit einer für mich fremden Frau... Du willst,dass ich Kontakt mit deinen Freunden habe und dann tanzt einer von denen zweimal mit mir und beim zweiten Mal passt es dir nicht mehr. Dann sagst du zu mir,ich solle dich "nicht damit quälen",dass ich nur dich liebe. Gerade du,der mir gesagt hat,er habe er habe beim Tanzen mit dem anderen Geschlecht rückblickend schon übertrieben trotz ehemaliger Beziehung.
Und jetzt darf ich mir einen Kopf machen,ob ich das später anspreche nach einer Mütze Schlaf oder ob ich es mal wieder dabei Belasse.

Was ist "quälen" überhaupt für eine Formulierung? Wenn du das tatsächlich alles nicht willst,hör auf mit mir zu spielen und geh. Aber hör auf uns beiden weh zu tun!

Wieso? Wieso kann es nicht einfach laufen?
Warum kannst du nicht vorher deine Grenzen klar machen,sondern musst mich jedes Mal wieder in das M*ss*r laufen lassen?
Wenn du es doch auch willst mit mir,warum kommunizieren wir dann nicht vernünftig von vorne herein? Wenn du deinen Freunden nicht vertraust,warum sagst du mir das dann nicht? Dann kann auch anders agieren und reagieren.
Ich will dir nicht weh tun,keines falls!
Du willst auf irgendetwas hin arbeiten bzgl meines Verhaltens,hört sich für mich gefährlich nach Manipulation an. Oder wenigstens Konditionierung,wenn ich mir dein Verhalten dabei so angucke. Dir passt etwas nicht und du reagierst kühl und ablehnend auf mich obwohl du doch auch liebevoll reagieren möchtest so wie ich. Und dann verstehst du nicht,warum ich misstrauisch bin? Ich bekomme das Gefühl nicht gut genug zu sein für dich,dass es nur wieder eine Frage der Zeit sein wird bis du mich wieder alleine lässt. Du bist nicht der einzige,dem es an Sicherheit fehlt. Und dennoch bin ich da,stehe neben,bei und hinter dir so gut ich kann.
Ich bin fast schon wütend auf mich,dass ich dir nicht auch mal so entgegen trete wie du mir.

Wie schnell ich mich doch manchmal aus der Fassung bringen lasse innerlich. Wie schnell es an mir nagt und wie schnell ich mich inkompetent und minderwertig fühle. Traurig! Ich bin doch so viel mehr als mein Job und bedeutend mehr als eine Fehlfunktion am Gerät.
Ich fühle mich nur nich frustriert und/oder leer. Das spannt mich zeitweise etwas an und stimmt mich nachdenklich. Es macht mich müde nicht zu wissen was gerade in mir passiert,was noch fair ist und was nicht.
Am liebsten würde ich mit dem Kopf unter der Decke verschwinden. Aber dann werde ich nur noch unzufriedener sein als vorher. Es fühlt sich an,als würde ich schleifen lassen was nur geht.

Und dann fühle ich mich von dir auch noch so schnell "aus der Bahn geworfen". Vielleicht ist es aber auch der Neid in mir,der sich so zeigt. Ich kann es nicht fühlen. Also fehle mir der Zugang zu mir selbst.

Einen Tag nicht super drauf,deine Laune kippt. Warst du nicht der jenige,der es bescheiden fand,dass er das Gefühl hat,dass er immer funktionieren müsse. Aktuell ist das meine Welt und sie steigt mir über den Kopf.
Wie gerne würde ich mit dir darüber sprechen. Aber viel zu groß ist die Sorge und die halbe Vorahnung,dass das nach hinten los geht. Meine Gedanken sprengen scheinbar nicht nur meinen Kopf...

FUCK

Das darf doch alles nicht wahr sein!!! Kann gar nicht so viel k***** wie mir schlecht ist!!!
Warum hat die Menschheit überhaupt ein Gehirn wenn sie dann doch so oft und wiederholt und immer wieder UND überall auf der Welt irgendwelche Nazis, rechten Ar***löcher, Diktatoren, Straftäter, Menschen aus moralisch allerunterster Schublade, Soziopathen, Narzissten, Verschwörungsideologen und ihre weiblichen Pendents namens Weidel, Meloni, Le Pen usw wählen?

Am liebsten würde ich sie alle in einen Rakete stecken und mit einem One-way-ticket in den Weltraum schießen. Auf das bisschen Weltraumschrott mehr kommt es auch nicht mehr an.

Ja, heute hasse ich Menschen abgrundtief.
Morgen werde ich nur noch Mitgefühl für die Menschen, für die es jetzt noch schwieriger werden wird, haben

Ich weiß beim besten Willen nicht was ich sagen soll...
Ist das deren scheiß ernst?
Ich bin entsetzt und Sprachlos, meine Hoffnungen zerstört...
Tiefe Angst macht sich in mir breit.
Warum? Haben wir nicht genug scheiße erlebt?
Was ist nur falsch mit den Menschen?