Niemand fragt nach mir :)

      Niemand fragt nach mir :)

      Hallo.

      Habe mal ne kurze Frage. In letzter Zeit sind bei mir einige Freundschaften in die Brüche gegangen (darunter auch langjährige), weil ich es nicht einsehe mich um alle zu kümmern aber niemand nach mir fragt. Es passiert mir immer wieder. Habe jetzt mal in einem whatsapp Verlauf nachgezählt ich habe meiner Bekannten in den letzten 3 Tagen mindesten 5 fragen zu ihrem Wohlbefinden Gedanken und erleben gestellt und sie mir 0.
      das wäre die 3 Freundschaft die Ich deshalb beende.

      meine Mutter sagt immer ja kann ja nicht jeder so aus einem so guten Elternhaus kommen wie du, nicht jeder ist so Intelligent oder weitsichtig.

      aber gefragt zu werden wie es mir geht ist ja jetzt keine unselbstverständlichkeit für die man einen besonders cleveren Kopf haben muss..


      ich habe eine innere abneigung dagegen das anzusprechen.

      Wie kann man sonst noch damit umgehen? Abgesehen von darüber reden und die Person zu eliminieren.

      lg

      * ♥ * never give up * ♥ *
      hallo keks

      Ich glaube, dass die Bedürfnisse der Menschen da sehr sehr unterschiedlich sein können und dass das nicht unbedingt heißen muss, dass denjenigen deswegen weniger an dir liegt. und mit Intelligenz hat das auch wenig zu tun oder guter Erziehung. Wenn sich leute nur der guten Erziehung wegen bei mir melden, kann ich gern darauf verzichten ;) .
      Es ist glaub ich eher so: Dem einen reicht ein Kontakt im Monat, der nächste möchte am liebsten jeden Tag rund um die Uhr mit anderen Kontakt.
      Es gibt Menschen, die brauchen mehr davon und andere weniger oder auch auf unterschiedliche Art und Weise. Es kommt auch darauf an, wie nah die Freundschaft an und für sich ist oder ob es eher oberflächliche Kontakte sind. und dem einen liegt das eine mehr, dem andern ist zu viel Nähe unheimlich...
      Mir ist zB ein seltenes dafür aber vertrautes und intensives Treffen um Längen lieber und wichtiger als 20 sms . Und meine Freunde wissen das mittlerweile, es stört sich auch keiner daran, dass ich nicht so gern telefoniere und kein whatsapp und facebook mag.
      Ich war schon immer so, dass ich auch viel Zeit für mich alleine gebraucht hab, das heißt aber nicht, dass mir meine Freundschaften nincht auch wichtig wären. Wenn ständig von mir erwartet wird, dass ich auf eine Nachricht innerhalb der nächsten Minute antworte, obwohl es nichts wirklch zeittechnisch wichtiges ist, stresst mich das. Ich melde mich dann, wenn ich Zeit und Ruhe dazu habe, dann auch gerne.

      Ich habe manchmal auch das Gefühl, dass ich öfter den 1. Schritt mache als meine Freunde. Das liegt aber vielleicht auch daran, dass ich beruflich nicht so eingespannt bin wie sie und mir leichter Freiräume schaffen kann. Und ich finde es bringt auch nichts, aufzurechnen wer sich wie oft meldet. Entscheidend ist doch, dass man sich gern hat, sich gern sieht und einander wichtig ist . Dass man sich gegenseitig gut tut und auch miteinander reden kann. und auch Probleme gehören dazu.

      Es ist glaub ich ganz normal, dass da nicht immer alles total ausgeglichen ist. Aber darüber muss man reden, glaub ich. Wichtig wäre nur, da eher im Vorfeld erstmal darüber nachzudenken, was Du Dir wünschen würdest, oder was Dir fehlt. und nicht anklagend zu sein im Gespräch im Sinne von: Du machst das und das falsch /nicht/ nicht richtig, aber ich .. und wenn Du dir unsicher bist, was der Grund ist, sei mutig und frag mal nach. oder berichte darüber wie es dir damit geht, ohne deiner Freundin schuld zuzuweisen.
      Dann fühlt sie sich nicht angegriffen und wechselt in die Verteidigungspostion, und das Gespräch kann offen und klärend bleiben. Ich tu mir mit sowas auch nicht leicht, aber ich versuche es immer wieder und es gelingt mir zunehmend öfter und ich habe damit schon viele konfliktbeladene Situationen lösen können.
      Es ist nicht einfach, insbesondere, wenn man verletzt /wütend/traurig ist, aber ich möchte Dir mut machen, es trotzdem zu versuchen, in einem Moment, in dem Du relativ gelassen und offen sein kannst, und die Enttäuschung schon ein wenig verarbeitet hast. Vielleicht hilft es dir auch, es zunächst zu schreiben, mit dem Angebot eines Gesprächs darüber?
      Mir hat das schon oft geholfen und ich kann mich im Schreiben auch besser ausdrücken und über meine Gefühle klar werden.
      Dann hat auch die Freundin Zeit, das Geschriebene auf sich wirken zu lassen und in Ruhe zu antworten. Es wäre allerdings wichtig glaub ich, dass #Du sie auch da nciht drängst, sondern ihr Zeit lässt.

      Soweit meine Erfahrungen dazu, ich hoff, es ist was hilfreiches dabei.
      Vielleicht ist alles Schreckliche im tiefsten Grunde das Hilflose, das von uns Hilfe will."
      ..."vielleicht würden wir dann unsere Traurigkeiten mit größerem Vertrauen ertragen als unsere Freuden. Denn sie sind die Augenblicke, da etwas Neues in uns eingetreten ist...." (Rilke)
      Die Ursache bin ich selbst! (Thomas Bernhard) :thumbsup:

      DER KRIEG IST VORBEI! (meine exsupervisorin)
      Wir haben seit 2,5 Jahren jeden Tag Kontakt aber nur ich bin die Jenige die fragt wie geht es dir im Leben wie war deine Arbeit wie war deine Pause wie läuft es mit deinem Typen.
      das stört mich weil sich so ein Verhalten nicht gehört für mich hat das sehr wohl etwas mit Wertschätzung und Anstand zu tun

      * ♥ * never give up * ♥ *
      Das tut mir leid,dass ich dich falsch verstanden habe. ich wusste nicht dass ihr so lange schon jeden Tag kontakt habt. Via whatsapp oder auch ganz real?
      Aber wenn Du es ihr nicht sagst, wird sie es vielleicht auch nicht wissen/merken, dass dich das stört und du das nicht ok findest. Ich weiß nicht, ob das schon immer so war oder erst seit kurzem, dass sie gar nicht reagiert? Vielleicht hat es ja auch Gründe, die an ihr liegen, und nicht an dir, wieso sie nicht antwortet.
      Manchmal merken die Menschen es aber auch erst, wenn man sie drauf anspricht, dass sie andern grade nicht sehr wertschätzend begegnen . Manche natürlich auch dann nicht, aber oft ist es wirklich nicht böse gemeint oder egoistisch.

      Wenn Dich das so massiv stört, und du schon immer die einzige warst, die nachfragt, frage ich mich aber , wie ihr dann jeden Tag Kontakt halten könnt. Wie sieht das dann aus? Kann mir das grad nicht vorstellen.

      Wenn ich mit Leuten gar nicht kann, suche ich mir früher oder später auch andere und /oder reduziere die Häufigkeit der Kontakte, gestalte sie anders. Allerdings suche ich meistens vorher das Gespräch. Denn oft ist es wirklich so, dass andere das gar nicht so wahrnehmen wie man selbst, ist jedenfalls meine Erfahrung...

      Wenn du mit ihr gar nicht drüber reden kannst,/willst, fällt mir nur ein, entweder zu akzeptieren, wie sie ist, sich verhält, oder dir andere Menschen zu suchen, die Dir eher entsprechen.

      Ich glaube halt, dass es immer ein Versuch wert ist, das, was einen stört oder was man sich wünscht, zur Sprache zu bringen. Vor allem wenn einem der Kontakt wichtig ist.
      Wenn das gar nicht klappt, kann man immer noch getrennter Wege gehen.. Menschen verändern sich aber auch permanent, und damit auch die Beziehungen. und manchmal passt es dann einfach nicht mehr so. Ist traurig und oft schwer anzunehmen, zumindest für mich.

      Wenn ich da wieder total was missverstanden habe, tut mir das leid, ich weiß einfach auch nicht so genau, wie euer Kontakt aussieht und kann nur von dem was du geschrieben hast und meinem Erfahrungshorizont ausgehen. Vielleicht hat ja dann jemand anders die passenderen Ideen für dich.
      Vielleicht ist alles Schreckliche im tiefsten Grunde das Hilflose, das von uns Hilfe will."
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      DER KRIEG IST VORBEI! (meine exsupervisorin)
      Hallo keks,
      du schreibst, dass du seit ca. 2,5 Jahren jeden Tag bei deiner "Freundin" anklingelst etc., und du bist diejenige, die nach dem Befinden und so fragst. Was hat dich denn 2,5 Jahren lang motiviert, diese Einbahnstraße zu pflegen? Verzeih mir, dass das ein bisschen sarkastisch klingt, aber ich will es damit nur auf den Punkt bringen. Ich kann das gut nachempfinden, wenn du so lange immer wieder investierst, dass du dann auch mal auf eine Rückmeldung wartest, die von ihr ausgeht.

      Ich hatte auch solche Freundinnen, bei denen ich immer diejenige war, die den Kontakt pflegte, einlud, anrief etc. Als ich mir dieser Einbahnstraße bewusst wurde, hab ich ne Pause eingelegt. Seitdem hab ich nie wieder etwas von ihnen gehört. Das ist jetzt 15 Jahre her.

      Aber ich muss zur Entschuldigung auch sagen (schreiben), es gibt Leute, die sich schwer tun aus ihrem Dunstkreis heraus auch an die anderen zu denken. Letztens hatte ich ein bisschen mehr privaten Kontakt mit zwei Arbeitskolleginnen. Aber auch da war es wohl ne Einbahnstrasse. Ich weiss auch einen möglichen Grund: sie haben Familie, ich nicht. Ihr Nabel der Welt ist deshalb ein anderer und manchmal überwiegt dann eben der Fokus darauf. Seitdem habe ich mit ihnen meine "Investitionen" gedrosselt. ich habe es nicht thematisiert, sondern es einfach "auslaufen" lassen. Es scheint auch nicht weiter aufzufallen. Das meine ich.

      Vielleicht hat deine Freundin einen anderen Schwerpunkt als du, auch was die Bedeutung und die Wichtigkeit eures Kontaktes angeht. Wenn sie dir wichtig ist, kannst du sie ja direkt ansprechen. Dann hat sie die Möglichkeit, ihre Sicht dazu zu erklären aber auch deine Sicht des Kontaktes wahrzunehmen. Wenn es dir wichtig ist!

      Stell dir aber auch die Frage: was gibt dir der Kontakt, gerade dieser?

      Es wird aber immer Kontakte geben, auch vermeintlich sehr eigene, die auseinander laufen können. Eine Schulfeundin, der ich einmal sehr geholfen habe, als es ihr schlecht ging, hat sich nicht mehr gemeldet, als es ihr wieder gut ging. So ist das Leben.

      Heute beschränke ich meine Kontakte auf wenige Freunde/Innen und investiere. Ich weiss, dass ihr Fokus ein anderer ist und ich akzeptiere es. Das ist mir deren Freundschaft wert. Und wenn wir uns nach 3-4 Monaten hören oder treffen, wissen wir, dass wir Freunde/Innen sind, aufeinander zählen können. Solche Freundschaften tragen.

      Liebe keks, ich wünsche dir wenige aber verlässliche solcher Freundschaften.
      Elfenspiegel
      Hey du,

      ich bin Einzelkind und eine gute Freundin von mir auch.
      Unsere Gespräche sind glaube ich manchmal lustig. Jeder erzählt dem anderen von seinem aktuellen Leben und will schnell (da wir meist wenig Zeit füreinander haben) seine Sorgen loswerden und ein schnelles Update geben.
      Ich glaub den anderen zu Fragen wie es ihn geht liegt uns beiden nicht so.

      Also von daher denk ich, dass es schon mit Erziehung oder Prägung zu tun haben kann.
      Aber es muss nicht böse gemeint sein und nicht von Desinteresse zeugen.

      Wahnsinnig viele Optionen seh ich leider auch nicht.
      Akzeptieren, ansprechen oder Auslaufen lassen/Abbrechen.

      Optionen in welche Richtung hattest du dir erhofft zu finden?
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