Hallo ihr Lieben,

in den letzten paar Monaten hat sich bei mir sehr vieles verändert. Das ganze letzte Jahr war schon sehr aufregend. Abgeschlossenes Studium, was kommt danach? Anstrengende Weiterbildung, Praktikum, der erste Vollzeitjob.. Ein ziemlich später Start, wie ich finde. Immerhin bin ich nicht mehr die Jüngste..
Nun habe ich aber alles über einen Haufen geworfen. Job gekündigt und schwupps, rein in die Freiberuflichkeit mit all ihren Unsicherheiten und dem Papierkram. Neue Freiheit, neue Aufgaben, wieder wahnsinnig viel Unsicherheit und natürlich Sorgen. Es war dennoch richtig, denn ein so anspruchsvoller 40Std Job plus lange Anfahrt macht mich völlig kaputt. Und dann noch miese Bezahlung - Nein danke.
Der Übergang in die Freiberuflichkeit läuft nun irgendwie. Bisher ist es noch schwierig mehrere Auftraggeber zu finden. Aber diese Sorge rückt schon beinahe in den Hintergrund, denn ich werde umziehen.

Umzüge sind der Horror für mich, denn ich verbinde damit Trennungen und Abschiede, vollendete Tatsachen, Unsicherheiten. Seinem sicheren Nest entrissen zu werden ist grausam. Ich habe einige Jahre in dieser Stadt gelebt und fühle mich hier wohl. Klar, die Studentenbude ist sehr klein. Ein Neuanfang woanders klingt verlockend und ich gebe zu, dass mich nicht mehr viel in dieser Stadt hält. Mich zieht es aufs Land, in die Ruhe, in eine neue Umgebung und ich bin auch neugierig. Andererseits habe ich wahnsinnig Angst. Die Wohnung steht schon fest und ich fühle mich dort komisch. Langsam werden ein paar Dinge eingerichtet und gesäubert. Der Geruch in der Wohnung ist unangenehm, eine leere Wohnung sowieso unheimlich. Es ist alles so viel größer als bei mir, ich kenne die Nachbarn nicht, bisher auch keine Leute dort, ich kenne mich in der Umgebung noch nicht so aus. Ich kann nicht mal eben mit dem Bus herumfahren. Es gibt kein Kino, dafür müsste man schon eine ganze Strecke fahren... Es ist alles so anders.

Außerdem beende ich damit meine Zeit hier, lasse Erfahrungen hinter mir. Ich denke wehmütig an meine gute Zeit hier, das Studentenleben, die Zeit beim Campusradio, die Kommilitonen, spannende Momente in der Uni.. Schöne Orte hier in der Nähe fehlen mir jetzt schon. Immerhin muss ich mich kaum von Freundschaften trennen, denn als ich fertig mit dem Studium war, hat sich das alles leider sehr traurig entwickelt.

Aber es ist nun einmal vertraut, mein sicheres Nest hier. Noch steht alles da, noch bin ich zu Hause. Wenn ich an den Umzug denke wird mir schlecht. Die viele Arbeit, alles was ich irgendwie organisieren muss, Kisten packen, Transporter fahren, Möbel schleppen.. Und wer soll mir dabei helfen? Schaffe ich das mit wenig Unterstützung? Und werde ich mich dann wirklich wohl fühlen in der Fremde?

Es ist auch das erste Mal, dass ich mit einem Menschen zusammenziehe. Und auch das macht mir Sorgen. Was ist, wenn es Streit gibt? Was, wenn ich gar keine Freunde dort finde? Wenn ich keine guten Ärzte finden kann?

Meine Sicherheit schwindet dahin und ich fühle mich ausgeliefert, klein und wie damals, als ich noch ein Kind war und der Umzug beschlossene Sache war. Ich wusste, dass danach alles anders sein würde. Und es war wirklich sehr anders. Selbst mein Umzug innerhalb dieser Stadt war schwer. Erstmal wahnsinnig anstrengend und auch eine riesen Umgewöhnung, obwohl es eine riesige Verbesserung war mit der Wohnung.

Ich weiß nicht, wie ich mich aufmuntern könnte, wie ich die Ängste etwas besser aushalten kann. Ich bin hibbelig und wehmütig, ängstlich und verzweifelt. Es gibt keinen Halt mehr, es ist alles beschlossen und ich habe so wahnsinnige Angst, dass ich da ins Unglück renne. Wie soll das nur alles werden?

Wie geht ihr mit solchen schwierigen Veränderungen um? Habt ihr vielleicht ein paar Tipps für mich? Am liebsten würde ich einen Rückzieher machen, aber das geht nun nicht mehr. Außerdem kann ich nicht ewig wie ein Student leben. Die Wohnung hier ist sehr teuer und natürlich auch klein. Ich habe mich daran gewöhnt aber ich bin nun schon wirklich nicht mehr im Studentenalter.. Mich plagen Zweifel an meinen letzten Entscheidungen. Hätte ich besser den Job durchgehalten? Würde ich besser hier bleiben? Oder woanders hinziehen als dort aufs Land? Wäre eine kleine eigene Wohnung besser als mit jemandem zusammen zu ziehen? Schaffe ich das alles oder stürze ich dadurch nur wieder völlig ab?

Ich freue mich über eure Worte, eine Tipps und Ideen dazu. Vielen Dank schonmal. Ich hoffe euch fällt etwas dazu ein und wenn es nur ein wenig Verständnis ist oder ihr von eurem Umzug berichten könnt.

Liebe Grüße
Grottenolm

Hallo Elfenspiegel,

vielen Dank für deine Antworten.
Die Idee mit der kleinen Sonne finde ich super, das werde ich versuchen. Das passt, das fühlt sich richtig an. Danke für diesen tollen Tipp! Ich werde mir sicherlich auch Zettel aufhängen und versuchen, mich immer wieder zu ermuntern.
Ich glaube ich sollte mir sowieso mehr vor Augen halten, was ich bisher so geschafft habe, trotz negativer Prognosen von anderen. Die Steine im Weg habe ich übersprungen, bin drum herum gelaufen und hab hier und da einen mitgenommen, ihn studiert, davon gelernt. Gut, dass du mir diese Gedanken wieder wachgerüttelt hast.

Mit meiner Freiberuflichkeit arbeite ich alleine. Aber nur insofern, dass ich mein eigener Herr bin und kein Unternehmen gründe. Austausch mit anderen Menschen besteht, aber das was ich mache (schreiben) ist mein Ding, meine Sache. Hier und da werde ich mich vielleicht mit anderen zusammentun, Kontakte knüpfen etc. Ich habe auch schon einen Kunden, habe Ideen, weiß wie ich das alles weiterhin angehen möchte. Bevor ich so richtig durchstarten kann, muss aber erst einmal der Umzug über die Bühne gehen und der macht mir viel mehr Sorgen als die Freiberuflichkeit.
Immerhin, ich stehe nicht alleine da, obwohl ich für meine Arbeit selbst verantwortlich bin. Ich habe die Zusage für Unterstützung, wenn ich sie brauche. Außerdem muss ich keine teure Wohnung alleine zahlen, mein Leben wird finanziell entlastet durch den Umzug in eine viel günstigere Wohnung und keine langen Fahrten mehr zur Arbeit.
Was es für Angebote für Unternehmer gibt, habe ich mir angesehen. Allerdings bin ich kein Unternehmer, weswegen viele Angebote für mich nicht zugänglich und auch nicht sinnvoll sind. Der Unterschied zwischen einem freien Beruf und der Selbstständigkeit ist ziemlich groß, wie ich festgestellt habe. Informiert bin ich, wiegesagt, die Freiberuflichkeit ist nicht das Problem. Es ist neu, klar, aber ich habe Ideen, bin sehr strukturiert und habe mir über die Punkte, die du ansprichst, bereits viele Gedanken gemacht und einen Plan zurecht gelegt. Meine ständigen Zweifel an mir und meinen Fähigkeiten stehen mir im Weg.

Was, wenn ich keine Kraft habe das alles umzusetzen? Was, wenn ich wieder in meinen extremen Gefühlen verschwinde? Was, wenn ich keine Bekanntschaften knüpfen kann (ich bin jetzt nicht so der Mensch, den alle sofort mögen). Was, wenn mir die Wohnung oder der neue Ort gar nicht so gefallen, wenn ich mich unwohl fühle, aber dort nicht wieder weg kann? Irgendwie werde ich den Umzug überstehen, denn ich kann nicht zurück, aber vor der Durchführung alleine habe ich Angst. Die muss ich wohl ertragen, wie so viele Ängste, die zu stark sind und einfach abgewartet werden müssen.

Eine Ecke in der Wohnung werde ich mir schaffen. Auch, wenn ich gerade gar nicht weiß, was für Gegenstände ich dort platzieren könnte. Vielleicht muss ich meine erneuerte Identität erst wieder richtig zusammenfinden.
Veränderungen sind die Chance zu wachsen. Das mag sein. Aber gerade würde ich lieber ins Bett gehen und mich verkriechen.

Mein sicherer Raum wird mir entzogen und ich habe das Gefühl nackt in der grausamen Welt zu stehen, allem Übel ausgesetzt, ohne Schutz, zerbrechlich. Kann ich diesen Sorgen, Ängsten und negativen Gedanken etwas entgegen setzen? Die Kraft, die Gründe und positiven Auspekte des Umzugs aufzulisten, sie mir bewusst zu machen, habe ich gerade gar nicht mehr. Ich hätte das vorher mal tun sollen, als die Zweifel kaum da waren.

Danke für deine Anregungen und Gedanken. Für deine guten Wünsche.

Liebe Grüße
Grottenolm

Guten Abend ihr Lieben,

ich danke euch sehr für eure Antworten! Es tut wirklich gut von euch zu lesen. Und genau da fällt mir etwas auf: Ich glaube es fehlt mir sehr mich mit jemandem über all diese Dinge austauschen zu können. Im Moment gibt es da kaum Kontakte..

@Fylgja vielen Dank für deine motivierenden und aufmunternden Worte. Ich sehe das keinesfalls als provokant und mir ist auch klar, dass du mich ernst nimmst Gerade das fühlt sich ja auch sehr gut an. Deine Idee mit den Listen ist gut, ich werde mir das nach und nach in meinen Kalender eintragen. Da ist nämlich richtig viel Platz um Vorhaben und "Aufgaben" reinzuschreiben. Das bezieht sich dann zwar immer auf eine Woche, aber wieso nicht? Wieso nicht schon jetzt Ideen und Anregungen für die kommenden Wochen überlegen? Und wenn ich es dann nicht umsetze, blättere ich vielleicht später noch einmal zurück..
Eine Einladung an die Nachbarn sehe ich im ersten Moment als sehr schwierig an. Da kommen fremde Menschen. In meine Wohnung. !!! Und ich kenne diese Leute gar nicht, ich weiß nicht was sie mögen, vielleicht sind sie abgeschreckt von der Einrichtung, von dem was ich koche, vom zusammengewürfelten Geschirr.. Ich glaube vorher möchte ich die Leute etwas "abchecken". Aber vielleicht kann ich ja mal mit Muffins an der Tür klingeln oder so. Mensch, das wird eine riesen Überwindung. Ich sehe ja nunmal auch nicht wie die Vorzeigemieterin aus und ich möchte mich auch nicht verbiegen dafür. Aber ich werde es als Möglichkeit im Kopf abspeichern.
Ich möchte auch schauen, ob es einen Verein oder irgendetwas gibt, einen interessanten Kurs oder sowas, wo ich was spannendes mache und auch Leute treffen werde. Auch wenn das natürlich alles Überwindung kostet. Da muss ich wohl durch!
Den Menschen, mit dem ich zusammenziehe, kenne ich nun schon ein paar Jahre. Wir verstehen uns ganz gut - jedenfalls im Moment. Ich denke in Zukunft wird das auch funktionieren, da ich immer besser und klarer kommunizieren und auch fair und ruhig bleiben kann. Wenn das Gegenüber das auch hinbekommt ist alles gut. Natürlich kann man sich auch auf die Nerven gehen. Ich hoffe das wird nicht passieren.
Ich male mir dann mal meine rosige Zukunft aus. Jedenfalls wenn ich Energie dazu habe. Am Abend ist alles immer etwas gedrückter, schwieriger.. Danke jedenfalls für deine Anregungen!

@Elfenspiegel danke, dass du nochmals schreibst. Deine Gedanken sind alles andere als trivial! Ich könnte eine Geschichte über mich und meine schöne Zukunft schreiben. Vielleicht auch hier und da mit kleinen Dingen, die nicht so gut laufen (damit es realistischer bleibt) die aber nicht so schlimm sind. Eine gute Idee. Leider schreibe ich kaum nur für mich selbst. Das ließt dann ja keiner und hat für mich nicht viel Sinn, ich möchte doch andere Menschen mit meinen Ideen und Worten begeistern. Mich selbst.. irgendwie ist das schwierig. Aber es wäre einen Versuch wert! Ich muss sowieso den Fokus wieder mehr auf mich richten, im Moment lenke ich mich viel ab von dem, was ich so denke und fühle. Da sind die Imaginationsübungen eine gute Sache. Danke für die guten Ideen!
Meine Werkzeugkiste bestand bisher vor allem aus der Angst zu versagen. Die treibt mich an. Und ein gewaltiger Trotz, der nicht akzeptieren will, dass ich etwas nicht schaffe, nur weil andere es mir nicht zutrauen. Von diesen Gefühlen bin ich getrieben und kämpfe mich voran. Daher sehe ich auch: Angst ist nicht immer schlecht. Aber irgendwie wäre ein anderer Motor schön.. Nochmals danke für deine Anregungen, die sind sehr hilfreich!

Liebe Grüße an euch,
Grottenolm