Liebe alle,

seid herzlich gegrüßt. Ich bin wit_and_wisdom, 33 Jahre alt und lebe in der schönen Gegend zwischen dem Rhein und dem Main - wenn ich nicht gerade beruflich durch die Lande tingele. Was mich herführt sind meine Vergangenheit und gleichzeitig eine sich gerade anbahnende und mir wichtige Freundschaft. Ich würde mir Austausch wünschen, und gerne auch euren Rat.

Meine Vergangenheit ist, dass ich aus einer langjährigen Beziehung mit einer sehr lieben Person komme, die Borderline hat. Die Beziehung hat mich und mein Verhalten sehr geprägt - und in vielen Momenten auch sehr viel Kraft und Emotionen gekostet, weil ich in vielen Situationen die Verantwortung für unser beider Wohlbefinden übernahm und dabei oftmals meine eigenen Bedürfnisse hinten an stellte. Ich durchdachte alle Situationen hundertmal und versuchte, das Umfeld so zu gestalten, dass es emotional für sie passte. Und im Zweifel entschuldigte ich mich, wenn es mir nicht gelang, dass sie sich wohl fühlte. Lange Zeit nahm ich diese "Schuld" gerne auf mich und gab mir so gut es ging Mühe, damit es für sie passte. Doch irgendwann fehlte mir die Kraft dafür und mir selbst ging es mit jedem Mal schlechter dabei. Mit der Zeit wurde ich unsicher im Umgang mit anderen Menschen, wurde distanzierter und es fiel mir schwer, mich anderen zu nähern. Nach fünfzehn Jahren Beziehung trennten sich unsere Wege.
Kurze Zeit nach der Trennung lernte ich bei einem meiner Workshops jemanden kennen. Wir redeten an dem Tag noch lange nach Workshopende und blieben im Anschluss per Mail in Kontakt, schrieben über unsere Arbeit und unsere Leben ohne dabei groß in die Tiefe zu gehen. Wir flirteten auch ein wenig. Monate später, im Januar 2017, trafen wir uns zum ersten Mal privat in ihrer Heimat. Das Treffen lief okay. Wir hatten gute Gespräche zu wechselnden Themen, mal oberflächlich, mal recht weit ins Private gehend. Sie erzählte mir, dass sie sich gerade scheiden lässt - das schon ganz zu Beginn des Treffens.
Am Tag ihrer Scheidung fragte ich wie es ihr ginge. Sie schrieb, dass es sie natürlich emotional mitnehme, dass sie darüber aber eher mit ihren Freundinnen spricht. Sie erwähnte kurz ihren Freund - vor allem aber berichtete sie, dass ihr Anwalt unangenehmerweise versucht habe, mit ihr zu flirten. Ich sah das als Signal an mich und entschuldigte mich für meine bisherigen Flirtversuche. Daraufhin betonte sie, dass sie mich mag - freundschaftlich - und dass sie hoffe, dass ich nicht zu den Typen gehöre, die nun auf Abstand gehen würden. Ich meinte "Auf Abstand gehen? Nö - warum sollte ich? Ich kenn dich ja noch kaum und würd gern mehr von dir erfahren.". Freunde also. Was für mich zu dem Zeitpunkt okay war. In der Folge versandete der Kontakt etwas und wir schrieben nur sporadisch recht oberflächliche Mails.
Einige Wochen später schlug sie unerwartet ein Treffen in meiner Gegend vor. Kaffee trinken. Weil ich etwas skeptisch war, machte ich den Gegenvorschlag: Bouldern. Sie willigte ein. Es hatte herrliches Wetter an dem Tag. Ich holte sie am Bahnhof ab - und wir entschieden uns wegen des schönen Wetters erst einmal für "Frankfurts besten Kaffee". Danach fuhren wir zur Boulderhalle. Auf dem Weg dahin erzählte sie mir, dass sie Frankfurt und vor allem die Skyline sehr mag. Wir hatten viel Spaß beim bouldern. Sie versprühte Witz, Charme, wir alberten herum. Irgendwann wurden wir hungrig - sie fragte, ob es in der Halle was gäbe, entschied sich dann aber zu meiner Überraschung doch nur für einen Schokoriegel. Es entstand die Idee, gemeinsam essen zu gehen. Also machten wir uns auf den Weg. Unterwegs fragte ich sie, ob ich ihr was zeigen dürfte. Wir fuhren zu einem höchsten Punkte Frankfurts und schauten uns die Skyline und die untergehende Sonne an. Am Ende lag meine Hand auf ihrem Rücken. Kurz stand im Raum, zu mir zu fahren anstatt ins Restaurant, dafür "ist es mir noch zu früh, mit zu dir zu kommen". Für mich war das okay. Der ganze Tag fühlte sich richtig gut an, also warum zu weit gehen. Wir suchten uns einen Platz im Restaurant, teilten unser Essen und ließen den Abend ausklingen. Sie nahm die letzte Direktverbindung nach Hause - und ich traf mich noch mit Freunden, mit denen ich mich eigentlich schon weitaus früher verabredet hatte. Ich fühlte mich gut, ich sprang über viele meiner Schatten, meine Ideen schienen ihr zu gefallen und auch sie hatte viele tolle Ideen eingebracht. Es lief alles so smooth, so ungeplant. Es war ein wunderschöner Tag, an dem ich Gefühle für sie entwickelt habe.

Jedoch war es leider nur für mich ein wunderschöner Tag. Ein paar Tage nach unserem Treffen war ich beruflich in ihrer Stadt. Wir hatten schon beim Treffen vorher ausgemacht, dass wir uns sehen wollen. Vor Ort schrieb ich ihr. Auf die Frage nach dem wann und wo antwortete sie mit einer neuerlichen Klarstellung unseres Freundschaftsstatuses: Freunde, nicht mehr. Dazu offenbarte sie mir, dass sie an dem Treffen alles nur für mich getan hat. Um mir zu gefallen. Um mich nicht zu verlieren. Weil sie Angst davor hat, Menschen zu verlieren. Sie sagt, sie könne keine Grenzen setzen und habe deshalb nichts gesagt als sie sich von mir bedrängt fühlte. Sie sei wegen dieser und anderer Ängste in Therapie und dass sie als Kind einen schweren Verlust erlitten habe. Und dass sie mich weiterhin als Freund mag.

Ich mag sie auch. Vielleicht nach wie vor sogar etwas mehr als nur freundschaftlich, aber ich weiß gerade nicht, wie ich mit ihr umgehen kann. Ich hab an diesem Tag ihre Grenzen überschritten und das tut mir sehr sehr Leid. Für mich brach eine Illusion zusammen und ich fühlte mich zurückversetzt in meine letzte Beziehung. Wenn wir uns wiedersehen würden, befürchte ich jedoch, dass ich unbeabsichtigt wieder ihre Grenzen überschreiten könnte. Damit käme ich nicht zurecht, wieder die Verantwortung für zwei zu tragen. Ich habe in der Folge versucht mit ihr darüber zu reden, aber das ging schief. Meine Vergangenheit interessiere sie nicht und ihr Problem sei nun mal nicht mein Problem. Sie könne nun mal keine Grenzen setzen, schrieb sie - und es tut ihr leid, dass es mir jetzt schlecht ginge, aber es brauche mir ja nicht schlecht gehen. Sie meinte, den "Eiertanz" der sich daraus ergibt müsste ich wohl mitmachen. Ich entschuldigte mich. Es folgten einige Tage Funkstille - bis gestern. Sie schrieb als ob nichts gewesen wäre, wenn auch sehr oberflächlich.

Sie ist mir wichtig. Deshalb würde ich gerne einen Weg finden, eine Freundschaft mir ihr zu führen. Eine Freundschaft, die für uns beide okay ist. Deshalb würde ich mich sehr über Rat freuen.

Danke,
wit_and_wisdom

Lieben Dank für Deine Einschätzung, Junimond. Ich hoffe sehr, dass sie irgendwann einmal Grenzen setzen kann und einen guten Weg findet, gut mit sich und ihren Ängsten umzugehen. Sie ist ein lieber Mensch und ich wünsch ihr alle Kraft dafür.

Ich mach mir gerade wenig Gedanken was Beziehung angeht und kann gefühlt recht gut damit leben, dass nicht mehr draus wird. Mich trifft dabei mehr, dass dieser gemeinsame Tag nicht "echt" war - denn ich hatte schon lange keinen so schönen und unbeschwerten Tag gehabt. Vor allem aber belastet mich, dass ich an dem Tag ihre Grenzen überschritten hab und wie schnell ich danach in alte Verhaltensmuster zurückfiel. Am Ende bleibt die Frage: passiert das wieder? Ich fürchte fast ja. Schlimmstenfalls bin ich wieder derjenige, dem es danach schlecht geht - denn "unsere" Probleme "ergänzen" sich: sie setzt keine Grenzen - ich fühle mich schlecht bei Grenzüberschreitung.

Kontaktabbruch wäre recht einfach umzusetzen (verschiedene Städte, keine Berührungspunkte im Alltag,...) und sicher rational das einfachste für mich. Für mich fühlt es sich trotzdem irgendwie falsch an, dass ich nicht dazu in der Lage bin, mit ihrem Problem umzugehen und einen Weg für eine Freundschaft zu finden. Das macht mich traurig.

Hallo Elfenspiegel,

hab herzlichen Dank für Deine Worte. Sie geben mir gerade viel zu denken. Zwei Aspekte darin ganz besonders:

Offen gesagt fällt es mir gerade recht schwer, Gründe für mich für eine Freundschaft mit ihr zu benennen. Vielleicht: Sie ist ein lieber Mensch. Also, zumindest möchte ich das glauben. Bei unseren Treffen war sie sehr fürsorglich, warmherzig und rücksichtsvoll. Liebenswert. Sie tat mir gut. In manchen Mails oder den letzten Nachrichten schien es ihr dagegen eher wichtig, dass wir schreiben und weniger was wir schreiben - bis hin zu dem Punkt wie es mir geht. Sie sei ein fröhlicher Mensch, schrieb sie zuletzt einmal. Das hätte ich ja beim Treffen in Frankfurt gesehen. Doch eigentlich weiß ich gar nicht mehr, was ich beim letzten Treffen gesehen hab. Ich fürchte, ich kenn sie im Grunde gar nicht - und in traurigen Momenten frage ich mich, was von alledem was ich über sie weiß tatsächlich sie selbst ist.
Was eine Freundschaft trägt oder tragen könnte, weiß ich ehrlich gesagt gar nicht. Und so wenig ich es gerade für mich weiß, so wenig habe ich eine Idee, was ihr an dieser Freundschaft liegen könnte. Vielleicht zu wissen, dass ich nicht "weg" bin? Vielleicht Aufmerksamkeit - in welcher Form auch immer? Sie bat mich nie um Hilfe (für ihre Arbeit oder privat). Sie bat mich nur um eine Freundschaft. Ich weiß aber nicht mal, was Freundschaft für sie heißt - und ich kann nicht mit ihr darüber reden. Ich glaube, dass sie ein lieber Mensch ist. Deshalb möchte ich es wenigstens versucht haben, einen Weg zu finden. Vielleicht ist das für mich der einzige Grund, der übrig bleibt.

Ja, ich beziehe vieles auf mich. Ich durchdenke viele meiner Handlungen, mache mir Gedanken über deren Konsequenzen. In meinem Beruf hilft mir das sehr weiter. Im Privaten versuche ich, es vielen Menschen recht zu machen. Ich freue mich, wenn es mir gelingt, anderen eine Freude zu machen und sie sich wohl fühlen. Ich bin traurig, wenn ich andere verletze. Mir fällt es schwer, jemandem böse zu sein. Ich fühle mich (mit-)verantwortlich für die Menschen in meiner Umgebung. Besonders für Menschen, die ich mag. Teilweise geht dieses Verantwortungsgefühl über ein gesundes Maß hinaus, dessen bin ich mir bewusst.
Zum Beispiel mit Bezug zu dem Treffen. Ich frage mich, hätte ich es nicht sehen müssen, dass sie sich nicht wohl fühlt? Hätte ich es nicht erkennen müssen? Hätte ich es nicht durchschauen müssen? Und hätte ich einfach nichts von alledem getan - hätte mich wie sonst immer zurückhaltend verhalten - wäre es vielleicht gut gewesen? Ich hätte es in der Hand gehabt... Rational bin ich mir darüber im Klaren, dass es keine Anzeichen gab, dass die Antwort auf jede dieser Fragen "nein" lautet und die Idee, Situationen kontrollieren zu können eine Phantasie ist. Dennoch fühle ich mich im Nachhinein schlecht - insbesondere, weil ich den Moment gegenteilig empfand.
Was dieses schlechte Gefühl in mir verstärkt ist, dass in unserem Gespräch danach maßgeblich mein Verhalten thematisiert wurde: als "daty", "weird", "bedrängend". Dass ich derjenige war, der die freundschaftlichen Grenzen überschritten hat. Der vielleicht anderes von seinen weiblichen Freundschaften gewohnt ist. Dessen Verhalten nun reguliert werden muss. Wenn mir das gelänge, könnte man sich doch noch auf einen Kaffee treffen, stellte sie in Aussicht. Wir erreichten den Punkt, dass ich mich für mein Verhalten entschuldigte und ihr sagte, ich würde es (mich!) hinbekommen, dass wir Freunde sein können. Ab diesem Punkt ging es steil bergab mit mir. Sie sagte den Kaffee ab - das Gespräch habe zu viel Zeit gekostet.

Seit ihren Nachrichten letzten Montag herrscht Funkstille. Was mir eigentlich ganz gut tut.

Liebe Grüße
wit_and_wisdom

Ein Nachtrag: Ich hab gerade recht lange an diesem Text geschrieben. Wenn ich mir das Geschriebene so ansehe, glaube ich, dass mir Abstand zu ihr wirklich gut tun würde. Weniger wegen der Gefahr, wieder mehr Gefühle für sie zu entwickeln. Die Gefahr bestünde sicherlich, falls sich so ein Treffen wiederholt (weil ich dafür gerade empfänglich bin und mir Nähe fehlt). Bliebe es bei Kaffee sehe ich diese Gefahr nicht. Aber: Ich fühle mich gerade manipuliert.

Hallo Elfenspiegel,

ich werde versuchen, Deinen Rat zu beherzigen. Mein schöner Moment war nicht ihrer - manchmal vergesse ich mich selbst wohl zu sehr dabei. Ironisch: wir besuchten bei unserem ersten privaten Treffen eine Bar in einem Haus, in dem einst der Dichter Friedrich Hebbel eine Weile gelebt hat. Und wenn ich neben meinen Monitor schaue, hängt da eine Karte an der Wand mit einem Hebbel-Zitat, die mir eine gute Freundin in einer schweren Zeit einmal schenkte: "Trotze, so bleibt dir der Sieg." Doch das trotzen muss ich noch ein wenig üben...

Trotzen über die Situation, nicht über sie. Als ich Anfang der Woche diesen Thread startete, hoffte ich noch, einen Weg zu finden mich anzupassen, damit am Ende eine Freundschaft möglich wäre. Mir ist klar geworden, dass das so nicht funktioniert. "Ich fühle mich manipuliert" steht am Ende meiner letzten Nachricht. Und doch finde ich in der Erkenntnis, dass kein Kontakt zu ihr mir wohl gut tut, keinen Sieg. Denn ich frage mich: wo bleibt sie? Was macht das mit ihr? So sehr ich mein Wissen über sie gerade in Zweifel ziehe, so wenig zweifle ich daran, dass sie ernsthafte Angst vor dem Verlassenwerden hat. Ich weiß nicht, welchen Verlust sie in ihrem Leben erlitten hat, aber ich wünsche mir für sie, dass sie einen guten Weg findet, mit ihrer Vergangenheit und ihren Ängsten umzugehen. Damit sie niemandem mehr gefallen muss und sie immer sie selbst sein kann. Mir gefallen müssen - sie hätte es nie gebraucht. Ich bin mir sicher, sie gefiele mir auch so - ich hätte es so gern herausgefunden. "Ich fühle mich manipuliert", doch habe ich Verständnis für ihr Handeln. Ich hoffe, sie wird bald erkennen, dass keine Freundschaft zwischen uns kein Verlust für sie ist; dass ich keine Rolle für sie spiele; dass sie mich nicht braucht.

Was vom Tage übrig bleibt, ist ein wenig Traurigkeit. Wir beide - sie und ich - haben noch eine Menge zu lernen. Nicht voneinander, nicht miteinander. Ich weiß, dass ich da wäre, wenn sie mich bräuchte; der Gedanke hilft mir, loszulassen. Nun muss jeder von uns seinen eigenen Weg gehen.

Noch einmal vielen lieben Dank fürs zuhören und für Deine Gedanken,

wit_and_wisdom

Zwei Wochen sind nun seit unserem letzten Kontakt vergangen. Zwei Wochen, die mir ganz gut getan haben, Zeit gaben, um etwas Abstand zu gewinnen und mich etwas mehr meinen eigenen Baustellen zu widmen. Gestern meldete sie sich wieder - aus Höflichkeit wie ich hoffe; ein spätes Dankeschön und Freude über ein kleines Geburtstagsgeschenk, das sie wohl jetzt erst in ihrer Post fand. Dazu:"Wie geht es dir? Was machst du gerade so?" So gesehen eine
selbst provozierte Kontaktaufnahme, wenn auch schon einige Wochen her.

Jedenfalls frage ich mich gerade wie ich mit ihr umgehe - oder besser gesagt: wie ich mit ihr (nicht-)kommuniziere. Ich denke noch oft an sie und über das Geschehene nach, doch kein Kontakt tut mir gerade gut. Wenn ich an ihren Hintergrund denke, frage ich mich, wie ich ihr meine Sicht mitteilen kann oder ob ich ihre Nachricht womöglich besser einfach ignorieren sollte? Sonst ist Offenheit für mich üblicherweise der Weg der Wahl, aber ich möchte ihr nicht noch zusätzlich unnötigen Ballast mit auf den Weg geben. Sie hat, so glaube ich, schon genug zu tragen.

Hallo Momento,

Auf mehreren Ebenen scheint es mir ein Dilemma: halten wir Kontakt, marginalisiere ich meine Gefühle - nicht nur die schönen Gefühle, die ich während des letzten Treffens für sie entwickelt habe, sondern auch die schlechten Gefühle aus der Zeit danach. Meiner Wahrnehmung nicht trauen zu können, ja, das fällt mir schwer; dabei Fehler zu begehen - ihre Grenzen überschritten zu haben, ihr ein schlechtes Gefühl gegeben zu haben, sie bedrängt zu haben - macht es nicht einfacher. Was, wenn sich diese Episode wiederholt? Denn so sehr es auch eine "Fehleinschätzung" meinerseits war, so sehr wollte sie mir auch gefallen. Sie sagt, sie könne nicht anders. Um mich nicht zu verlieren. Was, wenn ich mich dabei verliere?

Vertrauen ist die stillste Art von Mut... doch so sehr ich gerade danach suche, mir fehlt dieser Mut, ihr zu vertrauen. Um ehrlich zu sein, habe ich sogar etwas Angst vor ihr. Denn sie selbst sagt, dass sie keine Grenzen setzen kann und ich damit klar kommen müsse. Egal wie wir uns also begegnen würden, sobald etwas (für sie) schief ginge, stünde am Ende möglicherweise wieder mein Verhalten zur Disposition - ich wäre verantwortlich für unser beider Wohlbefinden. Doch dafür fehlt mir die Kraft. Ich gebe zu, dass ich eine Zeit lang dazu bereit gewesen wäre. Wenn ich wüsste, da wäre etwas in ihr, an dem ich mich im Zweifel festhalten könnte. Aber dieses Etwas gibt es nicht. Im Zweifel würden wir uns wohl nicht gegenseitig zerstören, sondern eher ich (sie?) mich.

Ich hätte mir gewünscht, dass es das ganz Große geworden wäre. Ich war überrascht, dass sich das ganz Große auf einmal so andeutete... sich entwickelte. Nur war es eben nicht das ganz Große. Es war nicht echt. Im Nachhinein hat dieser Tag sehr viel seiner Schönheit verloren. Wir haben an diesem Tag Dinge getan, die ich gerne tue. Diese Dinge fielen mir in den letzten Wochen sehr schwer - weil auf einmal Erinnerungen dran hängen, die es so nie hätte geben dürfen. Ich habe nicht das ganz Große verloren; ich hatte es nie gehabt. An der Illusion hatte jedoch nur eine Person Freude: ich. Das macht mich traurig und dafür fühle ich mich schuldig.

All das spricht für mich gegen eine Freundschaft. Denn auch freundschaftlich muss ich ihr vertrauen - und selbst freundschaftlich wäre ich verwundbar. Und meiner Erfahrung nach würde/könnte sie diese Verwundbarkeit nicht respektieren - (jedwede) Gefühle meinerseits schienen ihr bisher (nach außen hin?)... egal.

Freundschaft hat für mich einen hohen Wert. Sie hat für mich einen hohen Wert. Ich möchte sie nicht einfach beiseitelegen, selbst wenn es mir damit besser geht. Ich bin innerlich zerrissen. Deswegen hatte ich vor drei Wochen diesen Thread gestartet. Wenn ich den Kontakt einfach abreißen lasse - nicht mehr reagiere - widerspricht das gefühlt meinem Anspruch an mich... ehrlich und fair(?) zu sein. Ich fühle mich, als ob ich sie dann einfach sitzen-/fallenlassen würde, weil sie mir nicht passt. Feige. Andererseits wüsste ich auch nicht, was ich ihr gerade schreiben sollte - denn ich verstehe nicht mal, was sie von mir möchte, warum sie wert auf den Kontakt legt. Dann widerum war es nur ein einfaches Dankeschön für ein kleines Geschenk (mit eigener Hintergrundgeschichte). Höflichkeit. Vielleicht sollte ich das nicht zu nahe an mich heranlassen und mir Druck machen?

Ich frag mich manchmal, wer sie wohl ist... aber ich bin wohl nicht derjenige, das herauszufinden. Wir können uns nicht wirklich gegenseitig öffnen - aus ganz verschiedenen Gründen. Und das macht letztlich auch eine Aussprache so schwierig. Selbst wenn ich es wollte, würde ich sie vermutlich nicht erreichen.

Hallo Fylgja,

hab lieben Dank für Deine Gedanken. Mir ist bewusst, dass ich (leider) in solchen Situationen die Fehler (viel zu) gerne bei mir suche. Denn mein Verhalten kann ich ja beeinflussen... und ich kann die Verantwortung ja tragen... oder? Ich brauche noch etwas Zeit über Deine Worte nachzudenken, aber sie helfen mir schon jetzt sehr. Du sprichst genau einen Teil des Dilemmas an: Ich mag ihr auch nicht alle Verantwortung zuschieben, einen guten Teil habe ich ja genauso zu tragen. Wenn wir darüber kommunizieren könnten, wäre ich von ganzem Herzen bereit, in Zukunft mehr Verantwortung auf mich zu nehmen. Ich möchte nur nicht damit allein sein.

Gerade kam nun eine zweite Nachricht. Sie bittet mich um Hilfe bei ihren Auswertungen. Sie ist "so lost right now". Ich würde gern antworten... "No need to feel lost. Ich meld mich." ... ist es so einfach? - Mein Anspruch gegen mein Gefühl. Ich hätte gern den Mut, ihr zu vertrauen.

Nachdenkliche Grüße
wit_and_wisdom

Doch lässt sich das eine gegen das andere aufwiegen - die Tränen gegen die schönen Momente - um am Ende zu sagen, das ist es (nicht) wert?

Bitte entschuldigt den Einstieg mit dieser Frage. Besser als Momento könnte ich es nicht formulieren: Es schafft Sicherheit, ich kenne es nicht anders - und ja, ich glaube, es fasziniert mich auch - und renne womöglich mit vollem Erkennen der Situation munter rein ins Feuer. Bisher hab ich jedoch nicht auf ihre Frage* reagiert. Nur das (Gedanken-)Karussel dreht sich.

Allein...

Denn ich z.B. könnte gar nicht damit umgehen, wenn der andere richtige Nähe und Vertrauen aufbauen wollen würde. (Selbstschutz) ​

... würde ich mich nicht anschließen. Vielleicht hängt das mit dem zusammen, was Elfenspiegel schreibt, einer Hoffnung nach erfüllter Freundschaft/Liebe. Ich würde aber einen Schritt zurückgehen: die Hoffnung darauf, die Person selbst (nicht eine Maske, sondern wer sie ist & wie sie ist) kennenlernen zu können. So gesehen: die Hoffnung, dass sie mir vertraut.

Liebe Grüße
wit_and_wisdom


*) Es gibt da noch eine berufliche Komponente: Als Workshopleiter hatte ich ihrer Institutsleiterin zugesagt, für Beratungsanfragen weiterhin zur Verfügung zu stehen. Theoretisch könnte sie auf dieser Ebene auch Druck ausüben.

Liebe alle,

wieder einmal vielen lieben Dank an euch für eure Beiträge. Seid euch sicher, dass eure Worte und Gedanken nicht einfach an mir abprallen. Im Gegenteil, sie helfen mir sehr.

Elfenspiegel und Momento, ihr zeichnet mit euren Worten ein recht treffendes Bild meiner Situation, meiner Fühl- und Denkweisen; damit auch: von mir und meinen Baustellen. An diesen Baustellen versuche ich schon eine ganze Weile - quasi seit dem Ende meiner letzten Beziehung - zu arbeiten. Mehr auf mich zu achten; mich nicht in mich selbst zurückzuziehen; weniger für mich und andere alles durchzukalkulieren, dass es für andere passt - nur um einige Beispiele zu nennen. Dass ich nun jemanden kennenlerne - mich mit jemandem emotional verbinde - bei dem ich so dermaßen wieder in alte Verhaltensmuster zurückzufallen drohe, hätte ich weder erwartet noch gehofft. Bis zu den Tagen nach dem Treffen war alles smooth, easy, schön. Gefühlt schien ich auf einem guten Weg auf so vielen Ebenen. Jetzt ist es nun einmal anders passiert und ich muss und will lernen damit umzugehen; deshalb der Thread in eben diesem Forum. Ich bin euch sehr dankbar für eure Hilfe - durch eure Worte habe ich neue Perspektiven bekommen und auch viel gelernt über mich. Ich hoffe aber auch, dass es für euch nicht zu anstrengend ist. Damit umzugehen bedeutet letztlich für mich: lernen. Lernen, einerseits eben nicht in alte Verhaltensmuster zurückzufallen und gleichzeitig nicht gegen meine (hier fehlt mir das passende Wort) Wertvorstellungen zu agieren.

Fylgja und Swollen, eure Gedanken helfen mir gerade, für mich einen solchen Mittelweg mit Blick auf meine Bekanntschaft zu finden. Ich möchte nicht wortlos aus ihrem Leben treten. So gut mir die Funkstille gerade tut, unausgesprochene Worte - und sei es nur das Fehlen eines Abschieds - würden auf Dauer an mir nagen. Für mich wäre das weder mir noch ihr gegenüber fair. Wie der Weg genau aussehen wird, weiß ich jetzt noch nicht; "Du bist ein toller Mensch, aber wir tun uns gegenseitig nicht gut" scheint mir jedenfalls eine der möglichen Varianten: Ein Abschluss für mich und vielleicht eine Lerngelegenheit für sie. Ich weiß nicht, was sie gerade denkt, aber wenn sie in mir "nur" den eingeschnappten unglücklich verliebten Typen sieht, der deswegen nicht mehr antwortet, dann wird auch sie kaum eine Chance haben, etwas für ihre Verhaltensweisen zu lernen. Dass ich ihr nicht wirklich helfen kann, dessen bin ich mir nur zu gut bewusst.

Swollen - bitte entschuldige meine Neugier - vielleicht in dieser Hinsicht eine Frage an Dich: Wie ging es weiter nachdem Dein neues Gegenüber diese Verhaltensweisen ignoriert hat? Brach der Kontakt ab oder wie kann ich mir das vorstellen? Falls es nicht zu persönlich ist, würde ich mich über Deine Rückmeldung freuen.

Liebe Grüße
wit_and_wisdom