Helpless_and_Hope

      Helpless_and_Hope

      Die Innere Leere

      Die Leere meines Innersten

      ist vergleichbar

      mit 100 bar Druck auf
      meine Rippen,

      die nicht aufatmen wollen

      und weiterhin weilen

      im Zorn

      über so vielen Dingen

      in meinem Leben

      mit verschiedenen Dingen,

      die sie verblassen lässt
      -

      für kurze Zeit

      und der Streit in mir mit
      ihr ist brutal,

      denn immer ist sie da,

      und möchte gefüllt
      werden.

      Ich möchte manchmal
      sterben.

      Doch meine Scherben werde
      ich zu einen Mosaik umwandeln

      und somit füllt sich die
      Leere,

      die sich wie das NICHTS
      anfühlt.

      So kühl und sparsam mit
      Gefühlen,

      leide ich

      unter meiner Einsicht,

      Borderliner zu sein und
      nichts dafür zu können,

      werde ich nicht mal
      meinem

      ernsten Feind gönnen.

      Er soll leben

      und sich als Feind frei
      fühlen,

      während dessen ich

      natürlich

      zugebe. Einsicht zeige und
      versuche -

      LEBE!



      Helpless_and_Hope

      Helpless_and_Hope


      Zwiespalt:

      Ich bin alleine,

      du bist nicht
      alleine.

      Welches ich jeden Tag
      hinter mir her schleife?

      Höre der Musik zu,
      wenn ich bei dir bin.

      Und es trotz Musik nicht
      verstehe?

      höre der Welt zu und
      vergesse

      Das bisher Geschehene?

      Ja, rede

      Wenn ich nicht reden kann?

      wenn du nur Musik
      produzieren kannst?

      Langt. Ich bin der
      Produzent,

      na schaue, was dich
      ablenkt

      Und mich einschränkt?

      lasse deiner
      Kreativität freien Lauf!

      Borderline – ich bin
      verrückt und unstrukturiert auch,

      dann lass alles raus!


      Mit Musik ist doch
      die Strukturiertheit da?

      Selbstzweifel, doch die
      Musik ist da

      hört sich sich gut
      an?

      Ja, nach 34 Songs, - alles
      klar?

      Du musst an dich
      glauben, nicht wahr?

      Zu mir selbst finden.

      woran kann diese
      Einstellungen liegen?

      Nicht nur Musik, sondern
      auch Ich bin Teil meines Ichs.

      Das ich bin.

      BORDERLINE -

      ich wünsche es NIEMANDEN.
      Zwiespalt:

      Ich bin alleine,

      du bist nicht

      alleine.

      Welches ich jeden Tag

      hinter mir her schleife?

      Höre der Musik zu,

      wenn ich bei dir bin.

      Und es trotz Musik nicht

      verstehe?

      höre der Welt zu und

      vergesse

      Das bisher Geschehene?

      Ja, rede

      Wenn ich nicht reden kann?

      wenn du nur Musik

      produzieren kannst?

      Langt. Ich bin der

      Produzent,

      na schaue, was dich

      ablenkt

      Und mich einschränkt?

      lasse deiner

      Kreativität freien Lauf!

      Borderline – ich bin

      verrückt und unstrukturiert auch,

      dann lass alles raus!



      Mit Musik ist doch

      die Strukturiertheit da?

      Selbstzweifel, doch die

      Musik ist da

      hört sich sich gut

      an?

      Ja, nach 34 Songs, - alles

      klar?

      Du musst an dich

      glauben, nicht wahr?

      Zu mir selbst finden.

      woran kann diese

      Einstellungen liegen?

      Nicht nur Musik, sondern

      auch Ich bin Teil meines Ichs.

      Das ich bin.

      BORDERLINE -

      ich wünsche es NIEMANDEN.
      Ich kann es einfach nicht lassen,
      und fassen!
      Habe Probleme wegen Borderline!
      Der zweite Geist in mir, er bricht mich nicht,
      denn in jeden Tunnel erscheint irgendwann ein Licht!
      Rappe und bin aufgeregt über vergangenes,
      merke mir Dinge, die nicht zu mir passen,
      die abgespalten werden können, - aber nicht lassen,
      fern von meinem Geist,
      der sonst so gequält wird durch diese Krankheit,
      die in meinem Kopf ist.
      Mich brechen will- doch bin still,
      höre in mich und halte es aus,
      mache das beste aus dieser Situation, denke mir, ich will einfach nur raus,
      in den Schnee und Bäume bauen im Winter .

      Kein Raum mehr, sprinten.

      Ich kann nicht mehr, das muss gesagt sein,
      ich wein.
      Möchte mir wünschen, geht nicht. Gleiten?

      Schon wieder der Tunnel, aus den ich nicht raus komme.
      VERDAMMT! Wie ich alles, ohne zu wollen verschlimmere.
      Das ist meine Seele,

      in der ich gerade Lebe.

      Mich sehne nach einem
      Leben,

      dass ich mich nicht mehr
      so quäle.

      Schreie türmen sich,

      Schmerzen sind da-
      natürlich

      in mir ist ein Beben,

      ich kann dieses immer noch
      nicht erklären.

      [...]

      schon gar nicht erwähnen.

      Vor einer Mauer zu kleben

      oder weiter zu kämpfen in
      einem inneren Beben,

      das nicht aufhört!

      Werde ich nach Genesung
      streben.

      Der Weg ist nur so schwer,

      wäre die Leere nicht da,

      sie macht es so schwer.

      Entbehre jede Kraft,

      denke dann, ich habe es
      geschafft.

      Kommt die Depression,

      Borderline verzichtet auf
      Stabilität,

      die
      Persönlichkeitsstörung, die mich begräbt.

      Halte Ausschau nach was
      Schönen,

      da könnte ich nur lügen.

      Bekomme Hilfe dabei,

      noch lauter wird mein
      quälendes Geschrei,

      nach unendlicher,
      wünschenswerter Freiheit,

      die ich in mir nicht habe,

      trotzdem viel an mir
      schätze.

      Dennoch, auch wenn ich
      mich verletzte.

      Leider ist das so.

      Ich liebe mich,

      doch hasse mich,

      natürlich. So bin ich.


      [Edit: Zwei Zeilen entnommen, bitte denk an die Forenregeln /Fylgja]

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von „Fylgja“ ()

      Psychiatrie

      Nicht nur nachts, sondern
      auch tags,

      fallen die Psychen in ein
      Tief,

      der Dunkelheit, was
      scheiße lief.

      Nicht nur ist der Teufel
      in Dir,

      er verliert sich und
      dringt in Dich ein,

      was für ein Leid!

      Vergebe ich der Farbe
      schwarz neue Instanz,

      bin und war bereit,

      mich ihm zu stellen,

      den Dämonen in meinem
      Kopf.

      Klopf Klopf.

      Niemand da? Dann gebe mir
      eine Chance:

      Ich bin ich Teufel,

      mit einem Löffel in der
      Suppe,

      in der Therapiegruppe,

      rühre ich herum

      und werde dumm.

      Schon wieder merke ich,

      natürlich geht’s nur um
      mich,

      möchte anderen helfen,

      mir helfen – schlecht,

      geht nicht.

      Ich gehe ein,

      schreie nachdem ich
      merkte,

      Das ich kein Ich habe und
      darin sterben werde,

      wenn ich nicht den Weg-

      gehe,

      weiter zu denken und
      weitere Schritte eingehen

      versuche.

      Mit Mut mir Mut machen
      werde

      und nicht ins weitere
      Höllenloch drin stecken bleibe.

      In der Grube.

      Die genannt wird. Seelen
      Hölle!

      Mache ich weiter und
      streite nicht mehr,

      mit mir, mit meinem
      zweiten Ich,

      bis ich zerbrich.
      Dreck

      Dreck ist meine
      Persönlichkeitsstörung,

      ich hasse dich,

      ich liebe dich,

      verfluche Dich
      Borderline!!

      Gedanken blockieren

      und verlieren sich schon
      wieder.

      Bitter – Du hast genug.

      Doch bist klug damit
      umgehen zu lernen,

      dumm, dass Prozesse lange
      dauern werden,

      der Nebel da, der Mond
      sticht,

      in einer Welt voller
      Licht,

      die Einsicht zu zeigen,

      nicht leicht.

      Schneiden?

      Nein.

      Ja?

      Alles klar, schon wieder
      auf die Fresse gefallen.

      In einer inneren Welt,

      die zerrissen ist.

      Wir es je besser?

      Eine Frage, die ich kläre.

      Dennoch lösen werde.

      Wie lange dauert es?

      Diese Pest?

      Ich weiß es nicht.

      Was ich weiß,

      bin ich ein Individum in
      diesem Kreis,

      Keine Ahnung,

      ob es besser wird,

      ich weine, bin betäubt,

      kämpfe, kann aber noch
      nicht,

      bis ich das sehe...
      endlich, ich hoffe -

      das endliche Licht.

      -

      Ich kämpfe. ...
      irgendwie,

      Borderline,

      ich hasse dich.

      Hoffentlich.
      KRANK

      Ich gehe in den Abend und
      vermerke mir die Gedanken,

      Gedanken des destruktiven
      Handelns,

      die mich wieder in die
      Psychiatrie befördern!

      Gehe weiter und nehme
      unüberlegt das Messer,

      schn*ide mir in
      Dissoziation unkontrolliert

      und ihm Wahn **** ALLES
      LAUT!

      Ich schreie, weine.

      Möchte es nicht wahr
      haben!

      Doch labern geht nicht,
      schon wieder ein Traumata.

      Und weiter geht’s zum
      Arzt,

      der mir sagt, ab in die
      Psychiatrie!

      Schon wieder?

      Verliere mich zunehmend
      und habe Angst,

      dennoch ist der Weg das
      Ziel,

      einer labilen
      Persönlichkeit,

      dessen Borderline Wesen
      präsent ist, oder nicht.

      Wenn nicht, dann Freiheit,

      Wenn sie da ist bekomme
      ich Spaltung.

      Die leider als
      Musikproduzent nicht nur aus Schwarz und Weiß besteht.

      Als Kaufmann beruflich nur
      Probleme macht!

      In einem Höllenloch,

      ( ich schaffe das doch? )

      nicht nur Hoffnung,
      sondern Taten,

      die mich wieder zu den
      machen werden,

      was ich war, ich
      eigentlich bin.

      Sicherlich gebe ich nicht
      auf,

      und lauf in einem
      Höllenloch,

      um es von innen nach außen
      heraus zu brennen!
      Ich habe unbestimmte Emotionen,

      muss leiden,

      während dessen Borderline mich nicht
      in Ruhe lässt,

      mich dennoch gegen kämpfen lässt,

      in zwei Persönlichkeiten,

      die mich leiten!

      Verstrickt in Selbstzweifel und Schuld,

      Strapaziert mich alles gegenüber mich
      in Geduld,

      Schuld? Das Eltern gestorben sind?

      Du nichts dafür konntest, die Träne
      darüber rinnt!

      Schon wieder Depressionen.

      Es kommt und geht – Rap und
      Produktionen helfen mir, soundcloud.com/st-anger-439775982

      bevor ich mich selbst verlier'

      hauptsache Ablenkung und bitte bitte
      bald das DBT,

      Leere, Ich schaffe das. Kein Hass,
      Selbstliebe,

      um durch zu starten! Nie aufgeben,

      sich nicht an die Probleme anlehnen,
      sondern mit Herzen kämpfen!

      Lernen und gleichzeitig nach den
      persönlichen Glück greifen!

      Weiter Musik machen,

      auf die scheißen, die einen trotz der
      Krankheit herunterziehen wollen!

      So verstohlen.

      Ich werde auch alleine weiter kämpfen!

      Nicht nur Musik produzieren,

      SONDERN DURCHSTARTEN.

      Nach Therapie – Ich wünsche jedem
      alles Gute in allen LEBENSBEREICHEN!

      ST.
      Hallo Borderline

      Meine Achtsamkeit willst
      du stören,

      dennoch bin ich nicht
      verloren

      in unendlichen Sorgen
      durch dich.

      Möchte ich so gut es geht
      sorgenfrei leben können,

      und mir schwören,

      dich irgendwann zu
      zerstören.

      Depressionen und Kummer
      setzen zu,

      doch halte ich dich aus,

      im Nu.

      Natürlich gehören bei
      dir die Komorbidität dazu,

      dennoch gehöre ich als
      Mensch nicht dazu,

      was ich bekämpfen möchte

      und darüber lachen werde!

      So gut es geht.

      Wenn es mir besser geht.

      Schalte ich so gut es geht
      ab,

      verbessere meine
      Fähigkeiten

      halte mich selbst auf
      trapp*

      Brauchte dich noch nie in
      meinem Leben,

      doch wurdest mir
      aufgezwungen.

      Schon wieder du?

      Dann lerne hinsichtlich
      meiner Fähigkeiten,

      gegen dich dazu!

      Wirst du NIE SCHAFFEN.

      St- A.
      Inne

      Da mir keiner zuhört

      bin ich mit meiner
      Borderline -

      Erkrankung nicht emp'rt,

      andererseits bin ich tief
      gestört.

      Und auf besten Wegen,

      durch der Psychologie -der

      Musik geheilt werden zu
      können. 7777

      Ich produziere selbst
      Musik,

      meine
      Therapie=====????????? ;)

      soundcloud.com/st-anger-439775982

      sagt die Therapeutin, nach
      dem ich selbst Rapper war,

      jetzt für andere Musik
      produziere

      doch für mich selbst
      produzieren werde.

      Diese Musik wird meine
      Seele ausstrahlen.

      Das Kurkuma meiner selbst.

      Ist gesundheitlich gelb.

      Lustig) ( meine
      Erkrankung: Borderline, Angststörung, akute Depression,
      ….............. ( körperlich gesund :) andersrum auch. Nur
      psychisch nicht )

      Mit Salat und der
      Heilkunde,

      es !!! lindert
      Depressionen,

      Ingwer, Zitrone, Wasser,
      Koch

      Ich würde euch noch so
      tolle Sachen zeigen.

      .....................................................................................

      Musikproduzent: ST.Anger, rechtlich
      soundcloud.com/st-anger-439775982
      FaaaaaaaaaaaaaKKKKKKKKKKKKK
      VOLLWEISE

      meine Eltern haben sich
      verliebt.

      Faaaaaaaaaaaakkkkkkkkkkk

      dadurch ihr eigenes Kind
      erlegt.

      FUUUUUUUUUUCK

      schreie ich schon aus dir!

      Schon wir wieder hier?

      Und schon ist er da,

      alles klar,

      weswegen hat er denn
      Borderline?

      Da du monatelang nicht in
      deiner Sucht,

      auf mich geachtet hattest!

      Aber ich.

      Natürlich führe ich
      gesundes Essen,

      gebe einen FICK auf meine
      VERGANGENHEIT,

      auch wenn ich hin und
      wieder bitterlich weine

      Du bist meine Mutter.

      Egal, was schief gelaufen
      ist. -

      ich kann es verarbeiten.

      Verkraften in
      strukturierten Bambi – Zonen

      GUMMIZELLE, #

      TOT- meiner Eltern 2011 (
      vollweise......... ) Ich vermisse sie

      Meine ich, auch innerlich.

      Dein Inerstes )

      Beide ELTERN ( Mama und
      Papa – Oma.... )

      MEINE ELTERN, starben,#

      Warum habe ich Borderline?
      Ich weis es nicht.
      Ich habe bisher sehr viel geschafft,

      Tagebuch geschrieben und abgeschrieben,

      geweint und weiter gemacht.

      Will nicht lügen, bin einfach
      kompliziert,

      liege manchmal nur im Bett und weine,

      in meiner Lage der Diagnose Borderline,

      in der ich nicht sein will.

      Still!!! Schon wieder verkriechen ins
      Bett,

      muss ich verstehen, dass ich krank bin.

      Ich habe es satt, mich als das zu
      bezeichnen,

      obwohl ich so viel lachen kann!

      Lang.

      Lang dauert dieser Prozess der
      Behandlung,

      Meine Behandlung, Strunk?

      Nein,

      Ich bin ich, was mich zerbricht.

      Dennoch kämpfe ich und gebe nicht auf,

      Was sagt er? Lauf?

      Lauf weg von deiner
      Persönlichkeitsstörung,

      lauf weg von allem!

      Niemals, ich kämpfe.

      ( psychisch kranke haben ein auf und
      ab,

      was normale Menschen wegstecken können.
      )
      Schon wieder diese Depression,

      produziere weiterhin Musik – war mir
      keine Lektion, er leidet.

      soundcloud.com/st-anger-439775982

      währenddessen eine
      Persönlichkeitsstörung die Kreativität fördert.

      Den _Beat formt, den Text zum Beat
      bereitwillig wie Eminem fließen lässt,

      die Narben der Krankheitsgeschichte
      aufgehen lässt,

      und auf alles in seiner Zukunft kackt,
      was ihm zurück blicken lässt.

      Hasst die Menschheit, dann sich selbst
      durch das Borderline Syndrom.

      Hinterlässt mega geile Musik und ist
      verhindert,

      in Dingen die ihn belasten.

      Hallo Eltern, ihr seit mein Eigen.

      Nur tot. Borderline? Weswegen bist du
      hier?

      Ich verlier.....

      Hi, ich euch beide, leider streite...

      St. Anger


      Schon wieder diese Depression,

      produziere weiterhin Musik – war mir
      keine Lektion, er leidet.

      soundcloud.com/st-anger-439775982

      währenddessen eine
      Persönlichkeitsstörung die Kreativität fördert.

      Den _Beat formt, den Text zum Beat
      bereitwillig wie Eminem fließen lässt,

      die Narben der Krankheitsgeschichte
      aufgehen lässt,

      und auf alles in seiner Zukunft kackt,
      was ihm zurück blicken lässt.

      Hasst die Menschheit, dann sich selbst
      durch das Borderline Syndrom.

      Hinterlässt mega geile Musik und ist
      verhindert,

      in Dingen die ihn belasten.

      Hallo Eltern, ihr seit mein Eigen.

      Nur tot. Borderline? Weswegen bist du
      hier?

      Ich verlier.....

      Hi, ich euch beide, leider streite...

      St. Anger
      Hallo meine Freunde,
      ich kann euch streuende Hunde vorstellen,
      die abwähren und das Fressen versuchen,
      sobald sie einen psychisch Kranken gefunden haben.
      Diese Vorurteile und Stigmatisierung findet man bei vielen,
      die genau das labern, was nicht zutrifft.
      Ich möge Borderliner sein und schrein nach Heilung, nach dem Licht,
      bessert sich doch nicht im Angesicht der Menschen,
      die nicht verdrängen und es als lächerlich verhängen,
      andere unbegründet durch ihre Krankheit runter machen wollen
      und öffentlich verspotten.
      Als wären psychische Krankheiten nicht schon schlimm genug.
      Bekommen bestimmte Egos damit nicht genug,
      auch diese Seelen, obwohl sie selber Seelen sind, fertig zu machen.
      Was sie nicht wissen -
      Seelen der Krankheit sind meistens viel intelligenter als diese Egos,
      die meinen, Kreativität wäre ihr Ding. Falsch.
      Wir können uns besser in Menschen einfühlen,
      und helfen anderen Mensch mehr,
      da wir die andere Seite der Seele kennengelernt haben,
      während die Spotter nur die dunkle, unintelligente, uneinfühlsame Seite kennen!
      Sind wir doch menschlicher und herzlicher.

      ST. Anger
      Kaufmann im Einzelhandel, Musikproduzent, writer, Ehrenamtlicher
      -
      ich als Rapper, writer,
      und psychisch instabiler, zu euch gehörender Borderliner ( 60.31, Angststörung, Panik... , Dep. Dissoziation, -
      soundcloud.com/streamö
      möchte als kleines Geschenk beitragen - ihr seid nicht alleine.
      Lachen kann er und ich nämlich darüber........
      darüber, über mein eigenes Ego,
      was darüber selbst in zwiegespaltenen Aussichten Ausschau hält.
      was ihn vom FH vernhält.
      Ich laufe einfach weg,
      Schlecke den Eisberg weg und denke nach,
      weswegen meine hübschen Solen mich tragen und lach,
      was für ein persönlicher Krach.....
      Ich kann selbst nicht mehr,
      ab in die Saharah und wieder zurück,
      wenn ich es schaffe, was für ein Glück,´


      HALLO BORDERLINE, BLEIBE IN DER WÜSTE, LIEBE DIE UNMEN SCHLICHE WÜSTE, BLEIB DA°
      wer FOLGT MIR?
      Stefan Anger -
      soundcloud.com/st-anger-439775982
      Grenzgänger

      Ich bin ein Grenzgänger,

      nur dauert diese Geschichte länger,

      wenn ich komplett drüber schreibe,

      weswegen ich Borderliner und
      Grenzgänger bin.

      Lege sehr viel Hoffnung in die Zukunft,

      schreibe und produziere Musik,

      was nicht nur aus Luft besteht

      und von nur einer kreativen Sache lebt,

      betäube ich mich mit diesem Hobby
      selbst.

      Ab in die andere Welt!

      Und zum Versinken …. endlich.

      Fühle mich schon wieder schlecht,

      Gedankenkreise und weiter schlaflose
      Tage,

      die mich fangen und leiten.

      Wir es wieder schlimmer?

      Werde ich morgen wieder lachen oder
      schon so schnell vorbei?

      Ich weiß es nicht, Borderliner sind
      wie multi drei!

      Was nicht der Fall ist,

      dennoch bricht mich vieles innerlich

      in einer emotional instabilen
      Lebensphase,

      bis ich erblasse vor Schmerz und Leid.

      Ich tue mir nur selber leid.

      Kämpfe gegen diese Erkrankung an

      mache weiter und kämpfe für ein
      erfülltes Leben,

      nachdem ich mit Herz streben werde,

      bis ich sterbe.

      Nicht jetzt, dafür Arzt,

      Mein zweites, bestes Leben beginnt
      jetzt.

      ST. LG ( kämpft immer! Fürs erfüllte
      Leben.. )
      Gedicht Borderline

      Der Anblick der schönen
      Rosen im Winde draußen,

      hinter den Gittern meiner
      Selbst,

      schaue ich mit traurigen
      Augen und leeren Gefühlen raus,

      durch die stählernen
      Gittern, dazwischen, so schöne Welt.

      Und frage mich versuchend
      tröstend,

      selbst in diesen Moment,

      kehrt meine Welt jemals
      wieder zu der Farbe Rot der Rosen,

      die mir gerade sehr
      gefällt, zurück?

      Unbequem sitze ich da,

      während ich mit starren
      Blick darüber nachdenke.

      So wird mir klar,

      so wie ich vor* meinen
      stählernen Gittern sitz, ( Psychiatrie )

      mit Tränen in den Augen
      und starren,

      gefrorenen Blick wird
      meine Welt nicht.

      Geschockt und wie*

      In der Fixierung sitze ich
      immer noch hier

      In der Nacht immer länger
      und länger,

      der Schlaf tritt nicht
      ein,

      fange an zu weinen,

      Vor Verzweiflung und Angst
      liegt dort mein bester Freund,

      der mich nie enttäuscht.

      Quälende Leere wird durch
      ihn zur roten Strichen, Arm,

      mein Puls schlägt alarm.

      Doch ist es gerade zu
      schön, nicht mit allen alleine zu sein,

      Tränen laufen …....

      Kann nicht schlafen.

      Neben mir dir B*utlache
      und mein bester Freund,

      die Klin*e

      St.
      Text, Hilflosigkeit ( Text in Zeiten
      der Akutpsychiatrie )

      In der Stille wie in Gedanken

      in den kleinsten Ecken kniend,

      die Beine unter der Decke angewinkelt,

      rollen die Tränen in den dunklen,

      leeren Raum und formen sich zu einer
      Tränenwand,

      die mir durch ihren Glanz der Not,

      alles reflektiert, was mich innerlich
      zerreißt und bedroht,

      beobachte ich und schaue diese mit
      feuchten Augen an.

      Werde starr und bringe vor Verzweiflung
      kein einziges Wort heraus,

      in dieser Ecke des zugesperrten Hauses.

      In der Dunkelheit – Ich hier
      raus!


      Aus dem Haus des Grauens!

      Raus aus der Gedankenwelt,

      die mich einsperrt und meine inneren
      Qualen gegen meinen Willen zusammenhält.

      Quälerei noch verschärft vor meinen
      Augen,

      was mich in letzter Zeit und schon seit
      Jahren quält,

      sitze hier,

      und habe große Angst mich im Schmerzen
      zu verlieren.

      Hilflos versuche ich mich gegen meine
      Dämonen zu wehren,

      bin am Kämpfen, dennoch am Verlieren,

      halte ich mir schützend die blassen
      Hände vor meine Stirn.

      Ich weine und weine,

      die Tränen bauen sich erneut auf,

      lassen mich nicht in Frieden
      schlafen... in der dunklen Dunkelheit.

      Und sind gleichzeitig ein Ausdruck
      meiner quälenden, tiefen Hilflosigkeit

      ( [...]Das Leben ist schön. )

      St.

      [Edit: Satz entfernt. Bitte denke an die Forenregeln. / Fylgja]

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von „Fylgja“ ()

      Gedicht Leere

      Sie ist nichts,

      dennoch hier in mir,

      verschlossen schon seit Ewigkeiten in
      mir verankert

      und spricht mit meinen Leiden
      jederzeit.

      Sie ignoriert mich und meine
      Befindlichkeit,

      sie tut mir nur leid.

      Im Streit mit Hochs und Tiefs will sie
      mich immer ins Tief,

      herunterziehen,

      als hätte die Leere die Macht,

      mich vor ihr hin zu knien und zu beten,

      dass mich die Dämonen in ihr in Ruhe
      lassen,

      mich nicht weiter leiden lassen!

      So kann ich es einfach nicht fassen,

      dass sie mich schon so lange einnimmt

      und über mich teilweise bestimmt.

      Sie lässt sich von nichts abschütteln,

      so könnte ich mit meiner Verzweiflung
      an ihr rütteln!

      Sie voller Hass anschreien!!!!!

      Sie solle aus mir verschwinden und sich
      gefälligst nie wieder blicken lassen!!!!

      Ich könnte in Kürze platzen und
      meinen Platz

      wutentbrannt verlassen, mich jetzt
      sofort verle*z*en.

      Doch das würde nichts bringen....

      Würde ich sie los werden,

      müsste schon ster*en.

      Das würde auch NICHTS bringen!

      Schwingend, leidend und voller
      Verzweiflung

      muss ich doch mit ihr,

      dieser quälenden Leere leider leben...
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