Berträglich abkapseln

      Berträglich abkapseln

      Hallo ihr lieben,

      Bin jetzt single und es tut weh. Wird es immer tun.

      Ich möchte jetzt mein leben umstellen.
      Ich war in letzter Zeit zuvor weg. Museum oder Städte anschauen weil ich das Bedürfnis hattevraus zu kommen und will jetzt wieder so häuslich werden wie früher.
      Zeit daheim verbringen und höchstens was ehrenamtlich tun. Sport werde ich hoch setzen damit keine zeit mehr bleibt.

      Da es immer mal vorkommt das ein Mann schaut, glaubt ihr es ist machbar privat Kopftuch zu tragen? Im Winter mach ich das oft wegen Kälte und die Leute schauen durch dich hindurch und nehmen dich nicht wahr als Person. Ich finde das richtig angenehm. Würde das gerne ganzjährig haben . Kleide mich schon unauffällig und habe die Haare niemals auf. Und doch kommt es vor das jmd schaut.

      Aber zurück. Wie lange denkt ihr braucht man um sich an ein neues Leben zu gewöhnen? Wie lange dauert es bis man Menschen nicht mehr vermisst?

      Meiner Familie werde ich eIhnen Bekannten als neuen Freund vorstellen. Ist auf Montage. So denken Sie ich sei glücklich und lassen mich in ruhe. Einmal im Monat werdevich bein meinem guten Kumpel übernachten und tun als sei ich bei meinem Freund. Damit es echter wirkt.
      Sonst will ich keinen Kontakt mehr zu Menschen. Ich werde meinen ex immer lieben und in Erinnerung behalten.
      my home is my castle
      Liebe eiskönigin,

      ich kann verstehen, dass so eine Trennung (ich gehe mal davon aus, dass sie nicht von dir ausging) im ersten Moment ein Schock ist. Ich glaube allerdings, dass deine Strategie, dich zuhause zu verkriechen und deiner Familie eine Beziehung mit einem Bekannten vorzuspielen, langfristig in die falsche Richtung führt und es noch schwieriger macht, deine alte Beziehung loszulassen.

      Hat es einen bestimmten Grund, dass du deiner Familie nichts davon erzählen willst? Denkst du nicht, dass sie dich gerade in dieser schwierigen Phase unterstützen könnte?

      Auch wenn es schwer fällt, wäre es meiner Meinung nach gerade jetzt wichtig, sich nicht zu verkriechen sondern rauszugehen und etwas zu unternehmen. Das soll nicht heißen, dass man die Trennung verdrängen sollte, man darf ruhig auch weinen und traurig sein , aber dann eben auch tief durchatmen, kaltes Wasser ins Gesicht, Taschentücher wegpacken und rausgehen. Das Ziel sollte auch nicht sein, ihn zu vergessen, sondern die Trennung vernünftig zu verarbeiten.

      Bist du in Therapie?

      LG
      wild angel


      If everything seems to be going against you,
      remember that the aeroplane takes off against the wind,
      not with it...
      (Henry Ford)

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      Ich versuche nach den Sternen zu greifen, doch das Universum expandiert....
      Die Trennung ging von mir aus. Deswegen will ich ihn nie vergessen.

      Meine Familie soll glauben das es mir gut geht. Sie sollen glauben das mein Leben gut ist. Ich will vermeiden das sie sehen wie sehr ich versagen. Das ich nichts erreichen.
      Sie sollen das nicht sehen. Sie sollen zufrieden sein.

      Hilfe will ich nicht. Ich werde ihn immer lieben und das ist richtig so. Er wird die einzige und wahre Liebe bleiben.

      Draussen fühlen ich mich unwohl und weiß gar nicht was ich da soll. Vor allem ist das immer die Gefahr angesprochen zu werden. Was auf keinen Fall passieren darf.

      Von Therapie halte ich nichts.
      my home is my castle
      Hallo Eiskönigin.

      Es tut mir leid wenn das jetzt etwas hart oder gar provokant rüber kommt aber ich frage mich gerade wenn du keine Hilfe willst, warum schreibst du dann hier? Dann mache doch einfach dein Ding und igel dich ein und gut ist. Oder kann es vielleicht doch sein das ein Teil in dir nach Hilfe ruft und lieber ein zufriedenes, sowie aktives Leben will und sich eben doch nicht ganz vor der Welt verschließen mag? Es wirkt fast so.

      Außerdem frage ich mich auch was eine Beziehung mit Erfolg zu tun haben soll? Ich finde nämlich das man auch als Single durchaus ein zufriedenes und meinetwegen auch erfolgreiches Leben führen kann! Außerdem was nützt es DIR wenn dein Familie zwar zufrieden ist aber du leidest wie ein Hund? Richtig. Nichts. Dir wird es dadurch nicht besser gehen und im schlimmsten Fall fühlt sich deine Familie von dir vielleicht auch noch total verar**** wenn du ihnen einen Fakepartner pressentierst und die Sache irgendwann mal auffliegt. Meine was ist denn dann? Meinst du deine Familie ist dann stolz auf dich? Ich bezweifle das doch sehr. Ich an ihrer Stelle wäre dann z.Bsp eher enttäuscht das du so wenig Vertrauen in deine Familie hast das du dich und dein Leben lieber in kindische Lügen verstrickst anstatt zu dir und deinem Leben zu stehen. Aber das ist nur meine Meinung, du kennst deine Familie da natürlich besser als ich. Ich wollte lediglich auf diese Gefahr hinweisen, was du drauß machst ist deine Sache.

      Darf ich fragen wie alt du bist? Da sich das ganze im Allgemeinen doch noch sehr nach Teenager anhört. Was nicht heißen soll das es schlimm ist! Es erinnert mich nur sehr an die typische erste zerbrochene Teeniliebe. Und ja, das tut w*h! Trennungen tun immer w*h und beinhaltet Trauer und Wut und Tränen und alles aber bitte glaube mir, auch das geht vorbei! Wichtig ist allerdings das du dich eben nicht in ein Loch verkriechst sondern aktiv an dir und deinem Leben arbeitest.
      Dich eben nicht selber aufgibst, sondern raus gehst und etwas für Dich und dein Wohlbefinden tust. Sich komplett abkapseln ist da echt der falsche Weg.

      Klar brauchst du nicht wie ein Flummi voll fröhlich draußen rum laufen und sicher tun ein paar Tage in Ruhe für sich zu Hause auch mal gut aber das was du hier vorhast bzw so wie du das beschreibst klingt es eher nach Kopf in den Sand stecken + leiden -ja fast schon selber bestrafen- und nicht nach einer modernen, selbstbewussten jungen Frau die ihr Leben in die Hand nehmen will und ihren Weg geht, auch ohne Partner an ihrer Seite. Nein es klingt eher als wolltest du leiden und sorry -obwohl ich und viele andere hier es sicher ganz gut nachemfpinden können- bist du da hier glaube total falsch. Denn ich glaube nicht das hier auch nur einer sagt "ja liebe Eiskönigin tolle Idee ziehe dich mal ganz aus deinem Leben zurück und spiele deiner Familie etwas vor. Hauptsache ihnen geht es gut, du bist doch eh voll egal. Und Therapie ist echt voll unnötig..." Nein, das glaube ich echt nicht. Sorry.

      Nochmal es tut mir leid das es so hart rübergekommen ist. Aber ich finde eben wirklich das du dir hier keinen Gefallen tust. Früher oder später musst du aktiv werden, auch wenn es weh tut. Du bist auch ohne Partner ein sehr wertvoller Mensch und es wäre einfach schade um dich.

      Ich wünsche dir ganz viel Kraft!

      // Nora

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von „Pusteblumen“ ()

      Einlesen, erwachsen werden und deinen Trennungsschmerz verarbeiten...eine Trennung erleben die meisten heutzutage bereits im Teenager-Alter. Wenn es nur bei einmal bleibt ^^
      Davon ist noch niemand gestorben. Es fühlt sich bei den ersten malen ein wenig komisch an, tut weh und alles scheint düster und grau...aber das geht vorbei. Wie alles im Leben, wie das Leben selbst ;)
      Du solltest lernen, dich auf dich selbst zu konzentrieren. Finde Erfüllung und Freude in neuen Dinge, die Liebe ist nur eines von vielen schönen Sachen, die es zu erleben gibt.
      Fang an, dich selbst zu lieben. Ich glaube, du hast ernsthafte Probleme und solltest an dir arbeiten.
      Meine Antwort wird heute dauernd nicht angenommen.

      Kurzfassung.
      Ich finde der Mann macht Frau zu wem.er hold einem aus der Anonymität raus. GiBTX ihr einen Namen. Erst dadurch wird man wer als Frau. Bislang bin ich niemand. Meine Eltern wissen das. Sie müsse aufherberg@aol.com wissen das mit mir was nicht stimmt weil mich keiner heiratet. Dafür sind sie dann wieder verantwortlich durch falsche Erziehung. Wir haben somit alle drei versagt. Und um und das zu ersparen der gefakten Freund. Sie sind zufrieden und ich dann auch. Kommt es raus werde ich sicher ausgereizt da keiner looser in drei Familie will. Das ist ok. Ich würde mich auch nicht wollen.
      Von Emanzipation und dergleichen halte ich nichts. Ich will mein Leben nicht alleine meistern und stolz drauf sein. Ist es doch nur der Beweis für mein versagen. In die 50 er hätte ich gut gepasst. Lebe einfach in der falschen Zeit.
      Zu ihm. Ich will nicht über ihn hin weg kommen. Ich liebe ihn seit 10 Jahren und werde es immer tun. Es gibt nur eine echte Liebe. Ist die vorbei wars das.ich will nicht trauern und ihn vergessen. Ich will täglich an ihn denken und ihn vermissen und ein Leben mit ihm.um Traum leben. Er wird dadurch immer Teil meines Lebens bleiben.
      Dadurch wird auch das abkapseln nötig. Ich will keine Störungen oder so. Ich will und muss lernen mit mir alleine zu leben. Ich weiß nur nicht wie man das macht. Das ist das wo ich Hilfe brauchen! Wie schüttet man sich ab und lebt für sich? Mir gelingt es einfach nicht richtig.
      my home is my castle
      Liebe Eiskönigin,

      ich spreche dich bewußt mit "Liebe ... " an, weil ich bei deinen Zeilen in mir das Gefühl spüre, da ist jemand,die mit sich extrem hart ins Gericht geht, die (von mir gefühlt) ungewollt und vielleicht auch unbewußt sich nach Liebe sehnt - ja fast schon danach schreit, aber nur in sich - nicht nach außen.

      Deinen Wunsch, dieses aktuelle Gefühl der Liebe in dir zu dem Mann aufrecht zu erhalten und einzukapseln, kann ich nachvollziehen. Für mich hat deine Herangehensweise und deine Beschreibung schon fast etwas Selbstbestrafendes und Selbstverletzendes in sich. Nur weil diese Liebe zu ihm äußerlich vorüber ist, bist du keine "Versagerin". Auch den Anspruch "wenn eine Frau nicht geheiratet wird" ist sie eine "Versagerin" finde ich extrem - verzeih mir dieses Wort. Dazu die Logik, dass wenn dies nicht geschehe, sich deine Eltern als Versager fühlen. Woher nimmst du diesen Gedanken? Haben sie dich so angesprochen, haben sie Vergleichbares zu dir gesagt oder über dich gesagt? Ist dies für dich in einer Religion begründet?

      Und vielleicht auch noch mal einen anderen Gedanken. Die Möglichkeit, dass man sich nach einer großen Liebe ein zweites oder ein drittes oder oder Mal verliebt bedeutet in keinem Fall, dass damit die erste große Liebe herabgesetzt wird oder bedeutungsloser wird. Du kannst diese Liebe immer in dir tragen. Nur die Logik, die du für dich und dein weiteres Verhalten daraus ableitest, da habe ich bei mir Verstehensprobleme.

      Deinen Wunsch, dich zu isolieren, um ganz in dir und deinem Gefühl dieser Liebe zu leben, kann ich nachfühlen. Ich sehe aber ein Leben auch mitten unter anderen Menschen als keinen Widerspruch dazu. Ich habe auch geliebt und gewünscht, dass diese Liebe nie zu Ende gehen möge. Ich weiß aber eben auch nicht, ob diese Liebe gut für mich gewesen wäre. Ich meine jetzt nicht dieses "absolute Liebesgefühl". Niemand nimmt dir diese Liebe weg oder macht sie dir streitig. das kann auch keiner. Oder hast du Angst davor, dass wenn du dich erneut verliebst, da eine Forderung nach Einmaligkeit der neuen Liebe hochkommt gegen das Weiterbestehen der alten Liebe?

      Ich versuch mal zu philosopieren:
      Liebe ist immer einmalig, so wie der Mensch, der liebt, einmalig ist.
      Bitte verzeih mir, auch wenn es nicht in dein momentanes Selbstbild passt -
      Auch du bist einmalig.
      Indem du geliebt wurdest und geliebt hast und noch liebst, bist du einmalig.


      Vielleicht magst du darüber mal nachdenken.
      Mit liebem Gruß an dich die Elfe
      Hi. Bin Es von klein auf gewohnt perfekt und gut sein zu müssen. Ist anstrengend und mag es aber auch selbst nicht wenn ich versage. Bei anderen ist mir das komischerweise egal.

      Heiraten war mir schon immer wichtig. Das einzige was ich immer wollte. Das einzige wo man für kämpft. Wo man glücklich sein kann.

      Erneut verlieben wird nicht passieren. Es gehört sich nicht als Frau mit fremden Männern oder so zu reden. Ich würde es mir auch verbitten mich von einem anquatschen zu lassen. Da sehe ich keine Gefahr. Ich kleide mich auch extra entsprechend damit keiner auf doofe Ideen kommt.

      Ich glaube ich verschwende irgendwie eure Zeit. Danke aber fürs zuhören. Tat echt gut.
      my home is my castle
      Hey,

      was die Thematik angeht.. jeder der hier schreibt tut es ja freiwillig, ich würde sagen du verschwendest eher deine Zeit, wenn du dich mit einem Weltbild quälst, dass du aber behalten möchtest.
      Wenn du es so willst und richtig findest, was ja dein Recht ist, dann musst du damit Leben, dann können wir aber nicht helfen.

      Was ich aber eigentlich sagen will: Wenn das reden hilft und es hilft, dass es jemand liest, dann ist doch was das angeht schonmal etwas erreicht.
      So komplett konträr wie ich thematisch empfinde, freu ich mich dennoch, wenn dir das Reden selbst hilft ;)
      Danke.

      Ich finde Nein Weltbild richtig. Besonders für Frauen. Würden wir einfach noch Wie früher verheiratet werden hätte ich keine Probleme.

      Mir geht's recht schlecht. Denke werde hier nicht mehr schreiben weil ich mich wieder auf das svv konzentrieren will. Die alte Freundschaft lebt wieder. Denke bin da in anderen Foren besser aufgehoben.

      Danke fürs zuhören und bis irgendwann mal.
      my home is my castle
      Liebe eiskönigin,

      das finde ich sehr schade. Ich hoffe und wünsche dir, dass du irgendwann erkennst, dass es auch andere Wege gibt. Dass SVV keine gute Freundin ist und letztlich mehr Probleme schafft und keine löst. Vielleicht kommst du irgendwann wieder an den Punkt, an dem du den Absprung schaffen möchtest und dich für einen gesünderen Weg entscheidest. Du weißt ja, wo du das Forum findest.

      Alles, alles Gute dir
      Fylgja
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