Hallo zusammen,
Es ist schon recht lange her das ich hier geschrieben habe. Doch in letzter Zeit merke ich immer mehr wie ich falle. Eigentlich ist alles tolle gewesen. Ich habe zwei tolle Kinder ein super Ehemann der mich unterstützt wo er nur kann. Ich mache meine Ausbildung weiter trotz Kleinkind. Doch ab da fing es an zu bröckeln. Ich musste wegen der Schwangerschaft ein Schuljahr aussetzen und habe dann im letzen Sommer weiter gemacht. Meine neuen Klassenlehrer kann ich aus dem Jahr vorher. Ich kam nicht so recht mit den beiden. Ich hatte ein gutes Zeugnis und man sah null Probleme. Doch ich bin in zwei Fächern sehr abgefallen wo vorher eine 2+ stand habe ich nun eine 4- mit dem Hinweis zu mir das ich nicht Fachlich bin. In dem anderen Fach wo immer eine 3 stand nun eine 5 sogar durch die Prüfung und die Nachprüfung bin ich gefallen. Ich verstehe das nicht. In den gleichen Themen wo ich sonst immer eine 3 hatte nun eine 5 kann ich wirklich so schlecht geworden sein? Alle anderen Fächer sind weiterhin bei 2 ein paar wenige 3 was okay ist für mich. Das so zu der Ausbildung. Doch privat ist der schlimmste Abfall für mich. Ich bin ständig nur gereizt und Lust los lasse meine Laune an meinen Kindern aus im Sinne von nur meckern und leider oft ungerecht sein. Das tut mir so leid ich will das nicht. Ich habe es doch selbst erlebt wie es war. Ich will nicht so sein wie meine Mutter es war. Nie hat sie was mit uns gemacht immer waren wir nur eine Last. Ich will das nicht. Doch ich merke wie ich mich immer mehr zurück ziehe. Liege mehr im Bett wie das ich irgendwas mache und wenn nicht bin ich so oft ungerecht.

Mein Höhepunkt war gerade als ich meinem Kleinkindern Body zumachen wollte und es einfach nicht geklappt hat. Ich bin richtig wütend geworden habe gemeckert und versucht den Body zu zu machen. Es sah wohl sehr grob aus die große (4) hat geschrien stop das tut doch weh. Da habe ich gemeckert das ich einfach aus der Situation muss. Sonst wäre noch wütender geworden. Also habe ich beide raus aus dem Zimmer die Tür zu. Beide wissen natürlich nicht was los ist und weinen. Die Tür ist zu und ich weine. Es tut mir so leid. Ich will so nicht sein. Ich will nicht wie meine Mutter sein zu meinen Kindern.

Meinem Mann gegenüber bin ich oft ungerecht gegenüber. Er unterstützt mich wirklich gibt mir Ruhe so wie jetzt doch ich kann ihm einfach nichts zurück geben gerade.

ich weiß einfach nicht was los ist mit mir. Ich merke nur wie es mir immer schlechter geht und ich da einfach nicht rauskomme. Sobald andere Menschen um mich rum sind bin ich die vorzeige Frau und vor allem Mutter. Doch ich weiß das so nicht sein sollte.

Ich bin seit über 5 Jahren weg vom SVV doch seit der letzten Prüfung am Dienstag denke ich ständig dran mich einfach nur verletzt zu wollen oder anders bestrafen zu wollen. Nicht nur wegen der Prüfung sondern wegen so viel Kleinigkeiten.

Ich habe Angst diese Dinge anzusprechen bei meinem Mann. Nicht weil er mir nicht helfen würde sondern weil ich mich so nicht sehen will. Ich weiß nicht was ich tun soll. Ich weiß nur das es so nicht weiter gehen darf.

Ich habe deswegen so viel Angst davor zu werden wie meine Mutter weil so viel Gewalt meine Kindheit war und ich will das nicht. Ich lehne Gewalt ab. Aber das was ich mache dieses ständig meckern ohne das sie wissen warum ist ein Schritt in diese Richtung die ich nicht will.

Sorry für so viel Text. Ich bin gerade einfacher überfordert. Vielleicht habt ihr Tipps?

Entschuldigt bitte das ich erst jetzt schreibe.
Es war hier gerade eine Menge los ich bin einfach nicht dazu kommen.
Erst einmal danke das ihr euch die Zeit genommen habt.

@'Elfenspiegel zu deinen Fragen mein Sohn ist 1,6 Jahre alt also hast du recht noch recht klein.
Ob es der Leistungsabfall in der Ausbildung ist der mich so Frustriert weiß ich gar nicht wirklich. Mir war klar das es schlechter sein wird, so mit zwei Kindern.
Außerdem wird es ja auch im verlauf der Ausbildung nicht unbedingt einfacher.
Aber natürlich ärgert es mich wenn ich ehrlich bin. Zu mal die Aussagen von meinem Ehemaligen Lehrer mich echt nervt.

Zu der Geburt meines Zweiten Sohnes. Ich würde sagen das ist ein ganz anderes Thema. Ich hatte bei beiden Geburten kein Glück.
Was schon in der Schwangerschaft anfing setzte sich mit der Geburt vor.
Ich kann zwar leider auch nicht bestätigen das einem die Liebe durchfährt nach der Geburt aber eine Wochenbettdepression hatte ich auch nicht.
Durch die Schwere Geburt war ich glaube ich einfach nur erleichtert das es endlich vorbei ist weswegen ich die Tiefe Liebe nicht gleich gespürt habe.

@ SoRaya Ich stimme dir zu das Entschuldigung auch für mich wichtig ist. Ich Kommuniziere es auch mit meinen Kindern wenn ich ungerecht war.
Klar die große (4) wird es sehr viel besser verstehen wie der kleine (1,6) aber dennoch gehört es für mich dazu.
Ja ich mache die Ausbildung in Vollzeit. Es ist eine Schulische Ausbildung und so kurz vor den Prüfungen hat Corona natürlich nicht dazu beigetragen sich gut vorbereitet zu fühlen.
Mit meinen alten Lehrer war das sprechen überflüssig. Vielleicht habe ich mehr glück im neuen Schuljahr (nächster Abschnitt der Ausbildung) mit meinem neuen Lehrer.

Ihr habt natürlich beide recht das ich auch Zeit für mich beziehungsweise Zeit mit der Familie verbringen soll.
Manchmal ist das leider nur nicht so einfach.

Ich habe gestern mit meinem Mann etwas darüber gesprochen und er meinte das er sich manchmal als Alleinerziehender Fühlt weil ich mich so oft rausziehe aus dem Alltag. Vor allem dann wenn ich "frei" habe.
Ich bin oft dann lange wach schlafe dadurch lange. Das ist meine Freie Zeit. Aber es stört mich selbst doch ich schaffe es irgendwie nicht zu ändern.
Und da ist die vergleich zu meiner Mutter. Ich kann mich nur dran erinnern wie meine Mutter geschlafen hat oder es gab "ärger" egal in welchen Umfang. Schön war es jedenfalls nicht.
Erst verbringt sie keine Zeit mit uns und dann gab es nur "ärger".
Ich möchte nicht das meine Kinder sich an sowas Erinnern. Doch das zu ändern fällt mehr sehr schwer auch wenn ich weiß das ich genau das machen muss um etwas zu ändern.
Nur fällt es mir so schwer obwohl ich genau das nicht will.
Ich habe das Gefühl als wenn ich einfach zu faul bin. Immer wieder denke ich jetzt bekomme endlich dein A hoch und änder was wenn du es so nicht willst.
Dann klappt es vielleicht zwei Tage und dann bin ich so K.O. davon das ich nur noch schlafen möchte.

Dabei wäre es doch so einfach. Ich habe so viel geschafft. Ich habe aufgehört zu Rauchen, zu Trinken, nehme keine Drogen mehr und verletze mich nicht mehr. Wieso konnte ich damit aufhören aber schaffe das nicht?
Wieso schaffe ich es nicht mein Leben weiter zu verändern? Ich müsste dringend Abnehmen, mich mehr um die Familie kümmern und mehr lernen für die Schule.
Wie ich das umsetzten müsste weiß ich aber ich schaffe es einfach nicht. Das Durchhalten klappt nicht. Aber wieso?

Ich weiß nicht mal mehr ob das auch noch zu dem Thema passt aber irgendwie hängt alles zusammen.

LG