Hallo zusammen

ehrlich gesagt weiß ich nicht wo ich anfangen soll und was ich hier preisgeben möchte, da ich das Thema aber schon sehr lange vor mir herschiebe, gebe ich mir einen Ruck

Mich beschäftigt die Frage und das Problem, wie ich es schaffen kann mich endlich emotional von meinen Eltern zu distanzieren.

Jeder Anruf stresst mich, jeder Besuch löst Gefühle aus, die ich gar nicht richtig beschreiben kann, es sind auf jeden Fall negative. Wenn wir uns dann sehen streiten wir andauernd und brüllen uns auch viel an.Gottseidank leben wir in paar hundert Kilometer auseinander, sodass man sich nicht ständig besuchen kann.
Egal was sie sagen, regt mich auf, egal was ich sage oder mache, sie missbilligen es.

Leider bin ich finanziell immer noch von ihnen abhängig, da ich noch studiere und ein monatliches Taschengeld von ihnen bekomme, das mir das Leben schon deutlich erleichtert, dh ich muss nicht noch mehr nebenbei arbeiten, denn mehr Arbeit würde ich gar nicht schaffen.

Aus finanziellen Gründen bin ich auch erst vor 4 Jahren bei ihnen ausgezogen, damals hatte ich die Hoffnung, dass sich unser Verhältnis bessert, ist aber leider nicht so. Allgemein haben sie bis heute mir finanziell viele Dinge und Träume ermöglicht, dafür bin ich auch dankbar, das emotionale ist dafür umso schlechter gelaufen


Ein Vertrauensverhältnis konnte ich leider nie aufbauen, da sie mich als Kind in wichtigen Dingen nicht unterstützt haben und mir teilweise sogar in den Rücken fielen. Sie sind allerdings der Meinung, dass sie mich sehr wohl unterstützt und mir geholfen hätten. In meinen Augen ist das mit einer Anmeldung bei der Kinderpsychologin allerdings nicht getan.

Aufgrund des nicht vorhandenen Vertrauens habe ich meine Eltern oft angelogen und tu es heute noch manchmal, was natürlich jegliches Vertrauen in mich zerstört hat.

Mich macht jegliche Kommunikation mit denen fast krank, sie haben nicht ansatzweise ein normales Sozialverhalten und ihre Empathie wirkt auf mich wie von anderen abgeschaut und dann nachgesprochen. Keine Ahnung wie ich es beschreiben soll.
Sie haben keine Freunde, also nichts, was ich als wirkliche Freunde bezeichnen würde, mit denen man sich auch mal über seine Probleme austauscht und nicht nur über Hobbys und Reisen etc.
Der einzige Mensch, der freiwillig regelmäßig anruft udn wissen will, wie es ihnen geht, ist meine Oma, also die eigene Mutter
Flüchtigen Bekannten hingegen wird aus dem Familienleben (ergo die Probleme, die ihre Tochter mal wieder macht) berichtet, was die flüchtigen Bekannten nun echt nichts angeht.
Oft habe ich das Gefühl, dass sie sich irgendwas (ich weiß auch nicht genau was das sein soll) zu "erkaufen", indem sie extrem viele Gefälligkeiten für eine Person erledigen oder denen irgendwelche Sachen schenken. Im Nachhinein sind sie dann enttäuscht und verärgert, wenn diese Personen keinen Wert auf engen Kontakt legen.

Keine Ahnung, ob diese Charakterbeschreibung für Außenstehende verständlich ist, ganz zu schweigen, was es für die Beziehung zu meinen Eltern bedeutet.
Es macht es auf jeden Fall für mich unmöglich mit ihnen über Gefühlsdinge zu sprechen, über mein Versagen, eine beendetet Beziehung oder sonstwas. Die Reaktionen sind immer pseudoeinfühlsames Geschwafel gespickt mit Plattitüden und darauffolgende Ignoranz. Um mir diesen Schmonz nicht zusätzlich zu meinen Gefühlen reinziehen zu müssen, lüge ich sie lieber an, das ist für den Moment meistens die emotional leichtere Methode, auch wenn die Keule natürlich im Nachhinein kommt.

Ich fühle mich wie ein kleines pubertierendes Mädchen, dabei bin ich eine erwachsene Frau, trotzdem kann ich mich emotional nicht lösen.

Hat jemand von euch Ideen oder bleibt mir nur eine Therapie um gewisse Dinge abschließen zu können?

bevor ihr euch fragt: ich bin (natürlich, wer hätte es gedacht ) Einzelkind

Danke schon einmal fürs Lesen

A

Liebe Junimond,

Danke für deine Antwort.
Staatliche Unterstützung fällt bei mir komplett weg, zu alt (Ü30), zu viel Geld bei den Eltern plus Einzelkind und für Stipendien bin ich nicht gut genug .Danke dir für den Hinweis, denn oft sehe ich den Wald vor lauter Bäumen nicht.

Kontaktabbruch oder massive Kontakteinschränkung wird auch schwierig, erstens, da sie es immer wieder schaffen mich zu manipulieren, aber das wäre nicht das Problem, ich würde mich mit denen auch anlegen, auch wenn es bedeutet, dass sie mich finanziell nicht mehr unterstützen würden, irgendetwas würde mir da schon einfallen.
Nein, das Problem ist meine Oma, an der ich sehr hänge und die nur noch ihren Sohn (mein Vater) und meine Mutter und mich hat. Wenn ich den Kontakt zu meinen Eltern abbrechen würde oder auf ein Minimum reduzieren würde, würde ich es auch mit ihr verscherzen und ihr auch das Herz brechen und das will ich auf gar keinen Fall. Sie und ihr verstorbener Mann, mein Opa, waren nämlich immer für mich da und für mich mehr Eltern als meine richtigen Eltern. Dass ihr Sohn und Schwiegertochter 2 Gesichter haben, bzw eine Fassade und ein Dahinter, damit brauche ich sie mit ihren 90 Jahren nicht mehr zu behelligen.
Das ist die emotionale Zwickmühle


Ehrlich gesagt, fühle ich mich so blöd, weil das Thema so banal ist und ich meine Gefühle und meine Situation schlecht ausdrücken kann.

Natürlich ist es nicht mein Problem, dass meine Eltern sozial isoliert sind, zumindest aktuell nicht. Es wird dann mein Problem, wenn sie hilfsbedürftig werden (sie sind beide schon im Rentenalter, also über 65, dh in 10, 20, spätestens 30 Jahren wird es auch zu meinem Problem), da dann kein soziales Netz da sein wird, auf das sich die Last verteilen wird. Aber gut, dazu werde ich in 10, 20 oder 30 Jahren einen Thread eröffnen können
Eigentlich habe ich das auch nur geschrieben, um deutlich zu machen, dass auch andere Menschen mit meinen Eltern nicht mehr als beruflich oder zweckgebunden zu tun haben möchten. Außerdem versuchen sie Menschen zu manipulieren, was bei Außenstehenden nicht klappt, bei mir allerdings schon. Manchmal, wenn ich die Ressourcen für das "dicke Fell" aufbringen kann, kann ich recht entspannt mit ihnen umgehen, wenn ich das Fell aber nicht habe, lass ich viel zu viele negative Emotionen an mich ran und genau das möchte ich unterbrechen.
Wenn jemand dazu Ideen hat, immer her damit.


Eines zieht sich nämlich durch mein Leben: es hieß immer ich sei so verkorkst, alles wäre meine Schuld, sie als Eltern würden natürlich alles richtig machen usw. Erst die letzten Jahre kam ich zu der Erkenntnis, dass viele V*rl'*tz*ngen (nicht nur psychische sondern auch Schl*ge) mich erst zu dem Menschen gemacht haben, dass ich oft als verschlossen charakterisiert werde, dass ich Probleme habe, wenn nicht sogar unfähig bin, Menschen voll und ganz zu vertrauen, unfähig bin, über meine Gefühle zu reden, Bedürfnisse habe, die die meisten Menschen in meinem Umfeld nicht haben, einfach anders bin.
Gerne wurde ich mit Einzelaspekten anderer Kinder verglichen. A hat immer gute Noten und macht fleißig Hausaufgaben. Weil A aber total aufmüpfig war, wurde zum Thema Gehorsam ggü Eltern B ins Feld geführt, die aber eine totale Petze war, also C für eine andere Charaktereigenschaft usw.

Mittlerweile frage ich mich, welche Charaktereigenschaften und Verhaltensweisen meine wirklichen sind und welche mir "anerzogen" wurden. Was von mir ist "determiniert", kann dadurch gar nicht von mir verändert werden, was an mir kann ich ändern, indem ich mich ändere?

Eigentlich könnte das dem zugrunde liegenden Thema meines Threads lauten: Wer bin ich, wer möchte ich wirklich sein und wie komme ich da hin?

Viele stellen sich die Frage, wenn sie Kinder bekommen oder planen, was sie an ihre Kinder weitergeben wollen, was sie an ihre Kinder nicht weitergeben wollen, welche Fehler der eigenen Eltern nicht wiederholt werden sollen usw. Ich plane keine Kinder zu bekommen, dennnoch stelle ich mir diese Fragen.

Wie schalte ich die Gewissensstimmen in meinem Kopf aus, die nicht nach meinen Moralvorstellungen sprechen sondern nach anerzogenen Prinzipien?

Wie werde ich eine eigenständig denkende und handelnde Frau und nabel mich ab von einem kleinen Kind, das den Eltern nach dem Mund denkt und spricht?

Wie kann ich emotional das Loch in mir selber füllen, wenn ich das Urvertrauen nie erlebt habe und mich seit ich denken kann (das Gefühl kenne ich schon aus Kindergartentagen) innerlich leer fühle? Hat diese innere Leere wirklich etwas mit fehlender Bindung und Vertrauen zu tun?

Hoffentlich ist das nicht zu verworren, alle Tipps und Popotritte sind willkommen

A



Tippfehler und Sternchen ergänzt

Hallo ihr Lieben

als allererstes möchte ich mich bei euch für eure tollen Antworten bedanken.

Mich schmerzt das aktuell sehe, daher habe ich mich reflexartig in mein Schneckenhaus zurückgezogen und traue mich noch nicht so recht nach draußen.

Über eure Beiträge denke ich gerade sehr viel nach und möchte später auch detailliert darauf eingehen, aktuell schwanken meine Empfindungen sehr nach Tagesform.

Daher bleibt es heute erstmal beim Danke für eure Anstöße

Viele Grüße