Hallo ihr Lieben,

ich schätze ich bin wohl doch mal wieder da. War ich in letzter Zeit eigentlich öfter, aber nur als stiller Mitleser.
Ich hoffe, dass das das richtige Unterforum ist, falls nicht bitte einfach verschieben.

Es ist so, dass es mir Anfang des Jahres eigentlich ziemlich gut ging. Das baldige Ende meiner Therapie hatte mich etwas überrascht, aber das war dann auch okay für mich. Bis jetzt ist es allerdings noch zu keinem Ende gekommen, weil ich ja lange gar nicht zu meiner Thera gehen konnte und dadurch noch immer ein paar Stunden übrig sind. Auch hab ich Anfang des Jahres meine Medikamente abgesetzt (in Absprache mit meinem Arzt natürlich) und es ging mir richtig gut damit.
Die letzten 1-2 Monate waren allerdings ziemlich schlecht. Und ich komm nicht ganz dahinter was das Problem ist. Gesundheitlich hatte ich dieses Jahr leider ziemliche Probleme und als ich im Juni dachte es würde endlich besser werden, ist gleich was Neues dahergekommen. Etliche Arztbesuche und Untersuchungen später, sind wir im Prinzip noch immer dort wo wir im Juni waren und hoffen, dass es einfach wieder besser wird. (Was es minimal auch tut, es ist aber ein bisschen zermürbend...)
Für mein Studium schaffe ich momentan gar nichts, weil ich so damit überfordert bin einfach meinen Alltag irgendwie zu bewältigen. Haushalt bleibt ebenso komplett auf der Strecke...
Seit einigen Wochen sind auch wieder Gedanken an SVV udgl Dauerbegleiter und es kam auch zu einem Rückfall, obwohl ich das eigentlich nie wieder machen wollte. Und lange Zeit hat SVV mir auch gar keine Erleichterung mehr gebracht oder so... tut es mittlerweile leider wieder.

Sorry falls das alles sehr wirr ist, ich kenn mich selbst grad nicht aus und keine Ahnung was genau ich mir von dem Post hier erwarte... es ist als hätte es die letzten 5 Jahre in denen ich an mir gearbeitet hab und in denen es mir besser ging, gar nicht gegeben und als wäre wieder alles genauso sch*** wie damals... und ich weiß nicht, wird das jetzt für immer mein Leben sein?? Wir es überhaupt jemals besser bleiben? Muss ich mich damit abfinden, dass es halt zwischendurch mal wieder komplett sch*** wird? Ich kann das so nicht... ja Rückschläge gehören zum Leben und alles. Es gab früher auch schon Phasen in denen es mir schlechter ging, aber ich komm momentan überhaupt nicht mehr klar...

Ich bin auch seit einigen Monaten in einer Beziehung (nachdem ich eigentlich mein ganzes Leben lang alleine war und auch immer recht zufrieden damit war) und ich weiß nicht ob das das richtige für mich ist. Sollte ich nicht total verliebt sein und die Person ständig sehen wollen? Wenn wir uns dann sehen verbring ich gerne Zeit mit ihr und alles, aber keine Ahnung ob das ausreicht?

Wie gesagt weiß ich nicht so genau was ich mir von dem Post hier erwarte, aber vielleicht hat ja jemand Gedanken dazu die er/sie mit mir teilen möchte.
Und ja das ist größtenteils jetzt aus dem Affekt heraus geschrieben, aber ich hab schon länger darüber nachgedacht hier wieder einen Beitrag zu verfassen. Ich wusste nur nicht genau was ich überhaupt schreiben sollte/wollte und was ich mir davon erwarte. (wie man merkt bin ich da auch nicht weiter gekommen...)

Danke fürs Lesen und LG Nellie

Hallo, danke für eure Antworten

ja vermutlich mach ich mir nur das Leben schwer, wenn ich es nicht so akzeptiere wie ist es, aber dass es mir so geht ist doch etwas das ich ändern können müsste. Bzw hätte es gar nicht erst so weit kommen sollen (der Zug ist da aber schon abgefahren).
Mittlerweile gehts mir auch schon wieder etwas besser. Es ist wohl wirklich einfach alles zusammen gekommen und die eine Prüfung hat mich scheinbar doch deutlich mehr belastet als angenommen... Kannte ich in dem Ausmaß auch noch nicht, aber gut.

Naja was ist schon normal? Ich will einfach nur glücklich sein und einfach in gewisse Situationen/Gefühlslagen/Gedankenspiralen gar nicht erst kommen (und ich red da nicht nur von SVV). Ist scheinbar momentan noch zu viel verlangt und ja der Gedanken, dass ich das vielleicht nie so erreichen werde ist unglaublich frustrierend. Und nicht unbedingt ein Gedanke den ich so akzeptieren möchte...

Tagespläne funktionieren für mich nicht. So gar nicht. Ich hab da wirklich fast alles schon durch, aber ich bekomms einfach nicht hin und dann bin ich am Ende vom Tag nur frustriert, weil ichs wieder nicht geschafft hab. Aber ja skills, self care und so... weiß ich eh, eigentlich. Manchmal sieht man den Wald vor lauter Bäumen nicht

Ja nur ich hab nicht das Gefühl als hätte ich mich wirklich weiterentwickelt. Ich mein, ich weiß, dass ich mich weiterentwickelt haben muss, sonst wären die letzten Wochen vermutlich ganz anders verlaufen, aber es fällt mir wirklich, wirklich schwer zu sehen inwiefern ich mich wirklich verändert habe.

Ich weiß nicht wie die Unis das regeln, aber da ich auf einer FH studiere, ist das Sommersemester quasi "ganz normal" gelaufen. Da wir ja auch jedes Semester fix vorgegebene Stundenpläne haben, könnte ich auch gar nicht einzelne LVs ins Wintersemester schieben, sondern müsste die im nächsten Sommersemester machen und würde dadurch evtl 1 Jahr verlieren. (Ist aber eh nicht relevant, da ich mit der Prüfung letzte Woche das Sommersemester positiv abgeschlossen hab :))

Das ist sehr beruhigend allerdings hab ich das Gefühl, dass sie mich deutlich öfter sehen wollen würde. (Gesagt hat sies bisher nicht so direkt also vielleicht interpretier ich das auch nur falsch, aber wenn man so zwischen den Zeilen liest, könnte man den Eindruck gewinnen) Also ja, ich find es absolut ausreichend wenn wir uns vielleicht 1 Mal pro Woche sehen und ich hatte halt auch viel Stress in letzter Zeit, da war sie sehr verständnisvoll, aber ich glaub eben dass sie das auf lange Sicht nicht so toll fände. Ist halt auch ne blöde Situation, weil ich ja noch "daheim" wohn und nicht weiß wie das ankommt, wenn ich sie einfach zu mir einlade...

Nochmal danke für eure Antworten, ihr habt mir geholfen ein bisschen Ordnung ins Chaos in meinem Kopf zu bekommen
LG Nellie

Hallo solaine

solaine schrieb:

das fällt jedem schwer, wenn man es nicht übt deswegen überlege ruhig mal, und schreib/mal es auch auf, also woran du merken würdest, dass alles so funktioniert, wie du dir "gut" vorstellst. dann schreibst du mal auf, wie es real vor 5 jahren gelaufen ist, und schaust wie du es jetzt gerade hinbekommen hast. und dann siehst du schon eine skala direkt vor deinen augen. und das macht die entwicklung sicht- und greifbarer. manchmal sind es solche kleinen tricks, wie dinge mal aufmalen, die man braucht um es wirklich in seinen kopf zu kriegen. das klappt vielleicht nicht beim ersten mal, aber wenn man ein paarmal übt, gewöhnt man sich (wie an so vieles) auch an diese sichtweise.

danke für den Tipp, ich hab das mal ohne aufmalen probiert und es hilft schon ein bisschen. Ich denke allerdings nicht sehr gerne an die Zeit vor 5 Jahren zurück, weil es mir wirklich schlecht ging und das schmerzhafte Erinnerungen sind, aber da merk ich wenigstens wie viel besser es mir mittlerweile eigentlich geht.

solaine schrieb:

einfach nicht zwischen den zeilen lesen. sondern bei gelegenheit in einer ruhigen minute mal ansprechen, wie es für dich aussieht, sie fragen, wie es für sie aussieht und ob es für den moment auch für sie so ok ist. ob es für dich 'immer' so bleiben wird weißt du ja auch nicht, denn vielleicht willst du in 2 jahren plötzlich dringend mit ihr zusammenziehen - wer weiß sowas schon vorher.

momentan hab ich eher das Bedürfnis diese Beziehung komplett zu beenden... ich mag sie ja, aber es gibt jetzt schon einige Sachen die mir total auf die Nerven gehen... nur wird es keinen Menschen geben der in meinen Augen absolut perfekt ist und ich bin mir nicht sicher, ob das nicht "Ausreden" sind, um mich nicht auf diese Beziehung einlassen zu müssen... oder ob sie einfach wirklich nicht die richtige ist...
Und dann kommen noch die Gedanken dazu, ob ich wirklich auf Frauen stehe oder ob die Männer die ich gedated hab einfach nicht die richtigen waren und sowas...
Ich weiß nicht ob es mir mit dieser Beziehung besser oder schlechter geht und ob es Sinn macht das weiter zu führen, wenn ich mich gar nicht richtig darauf einlassen kann/will...

Liebe Avicienna

mir gehts leider nach wie vor nicht sehr gut, das hat allerdings weniger mit der Beziehung zu tun. Hab anderweitig sehr viel Stress/Sorgen, da kann ich aber nix machen außer abwarten und das beste hoffen. Da ist auch noch nicht absehbar wann das wieder besser wird... Mit dem Herbst kommt auch die Winterdepression wieder und ich bin nach wie vor am Überlegen ob Medis nicht doch wieder Sinn machen würden, aber ich hab halt auch keine Lust auf die ganzen Nebenwirkungen... Ich hab leider noch immer/wieder mehrmals täglich Gedanken an SVV usw und ich will das nicht mehr machen. Irgendwie hab ichs bisher auch ohne SVV geschafft, aber auch mein Schlafrhythmus ist ne mittlere Katastrophe. Ich lieg fast nie vor 2 im Bett, eher später, und schlafe dann natürlich entsprechend lang (außer wenn ich arbeiten muss) und komm grad allgemein nicht so gut zurecht... Aber wenn ich erst um 2, 3, 4 schlafen gehe, ist es halt auch kein Wunder, dass ich in der Früh nicht auf komm...

Wir haben die Beziehung beendet, da sie meinte, dass das so keinen Sinn macht. Rückblickend betrachtet sind über WhatsApp wohl viele Sachen die ich geschrieben hab falsch angekommen, aber ich finds eigentlich nicht schade um die Beziehung. In den letzten Wochen war sie extrem anhänglich weswegen ich nur noch mehr das Bedürfnis hatte mich zu distanzieren, was dann irgendwie ein Teufelskreis war und uns gings beiden nicht mehr gut mit der Beziehung. Ich finde, dass wir da schon mehr darüber reden hätten können, aber gut ist jetzt eh hinfällig.
Ich war richtig erleichtert die ersten paar Tage nachdem wir Schluss gemacht haben und so lang hat die Beziehung eh nicht gehalten, dass mir da jetzt irgendeine Routine fehlen würde (fand das tägliche Schreiben sowieso eher nervig). Aber ein bisschen nervts mich schon, weil ich das Gefühl hab versagt zu haben, was ja so gar nicht stimmt. Aber wir waren kein halbes Jahr zusammen...

Die Sache ist halt, dass ich mit emotionaler Nähe prinzipiell Probleme hab und auch Bedenken habe, dass mir das bei jeder Beziehung im Weg stehen wird. Auch wenn das der/die "Richtige" wäre. Aber gut mit der ganzen Corona Situation mag ich sowieso grad keine neuen Leute kennen lernen (was ja auch einer der Gründe war wieso ich sie nicht sehen wollte... und auch wenn sie meinte, dass sie das respektiert, hatte ich nie das Gefühl, dass sie das wirklich verstanden hat oder okay fand...). Falls es im Frühling ne Impfung gibt oder sich die Situation irgendwie anders entspannt, mag ich eh mit 1-2 neuen Hobbys anfangen und einfach mein Leben leben, mehr Sachen unternehmen, auch mehr (neue) Leute kennen lernen (ich vermute ja, dass ich ne leichte Sozialphobie habe und das deswegen immer vermieden habe, aber davon mag ich mich nicht mehr zurück halten lassen... wobei aktuell hab ich ja die perfekte Ausrede :rolleyes:). Ich bins ja gewohnt single zu sein also ich hab jetzt keinen Stress wieder ne neue Beziehung anzufangen, das würde denk ich auch keinen Sinn machen... also einfach mal schauen wie sich das entwickelt, ob sich da jemals wieder was entwickelt Therapie kann ich ja momentan keine mehr machen, also vielleicht klappts ja mit learning by doing oder so...

LG Nellie

PS: und auch wenn sich das jetzt alles total negativ anhört... ein bisschen stolz bin ich schon, dass ich zumindest darüber schreib und das nicht alles in mich hineinfress (man muss sich ja auch über die kleinen Dinge freuen oder? Auch wenns ein bisschen traurig ist, dass das schon ein Fortschritt für mich ist )

Ich hatte heute meine wirklich letzte Therapiestunde... und ich bin mir nicht sicher ob ich das gerade so sehr verdrängt oder ob es mir wirklich gut damit geht. Ich konnte während der Stunde noch weniger reden als sonst. Hab ihr also auch gar nicht gesagt, dass ich ihr irgendwie dankbar für die letzten Jahre bin oder so (ich war jetzt doch schon wirklich mehrere Jahre bei ihr...). Und sie war wie immer total lieb. Ich konnte heute auch das erste Mal halbwegs weinen ohne dass ich es total sch*** fand. Einerseits bin ich total traurig, dass ich jetzt wirklich nie wieder dorthin gehen werde, andererseits bin ich auch neugierig wie ich alleine so zurecht komm. Ich will das wirklich schaffen. Wenn ich dafür wieder Medis brauche, okay, aber für den Moment will ichs mal so probieren... ich glaub ich muss da echt mehr auf self care und so schauen. Hab heute beim Aufräumen auch meinen alten Skillkoffer gefunden, vielleicht funktioniere ich den in einen "self care koffer" um oder so

Achtung könnte evtl triggern, bitte nur aufmachen, wenn ihr stabil seid.