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sie war in therapie..ich allerdings nicht.. ja ich hab einfach angst, dass es wenn ihr schlecht geht ich nicht für sie da sein kann weil ich mich eben auch runterreißen lasse... von dem svv will ich gar nicht erst anfangen ...

hallo, gehe davon aus dass das sicherlich schonmal angesprochen wurde... ich habe die diagnose borderline und fühle mich zu einer wirklich tollen frau hingezogen. "problem" ist nur dass sie an schweren depressionen leidet und ne leichte form der schizophrenie aufweist. ...ich möchte mit ihr zusammen sein, ihr nahe sein.... ich hab aber angst, dass wir uns gegenseitig triggern und es im chaos und schm*rz enden wird... für einen rat wäre ich sehr dankbar.. vielen dank

hallo, möcht mich hier auch mal wieder zu wort melden. hab vor einigen monaten bereits ein paar beiträge geschrieben nur hat sich seitdem nicht wirklich viel verändert.. mich quält die frage nach der eigenen identität. wer bin ich.. wo gehe ich hin.. was will ich sein? ich habe das gefühl mich für alles und jeden zu verstellen.. nicht so leben zu können wir ich es mir vorstelle. freunde und freundinnen wechseln wie am fließband.. beziehungen sind kurz, intensiv und von verlustängsten geprägt. sv…

halli hallo.. bin mal wieder da. war nun gezwungener maßen bei nam arzt und er hat natürlich meine arme gesehen. ergo habe ich nun einen termin bei einem psychiater... und morgen wird mein chef davon erfahren... ich weiß nicht wie ich mich verhalten soll. ich habe ungemeine angst vor dem was kommen wird...

wieder bei 1

... ich bin hier erstmal wieder weg

anfangs habe ich mich nur mit langen sachen aus dem haus getraut , doch mittlerweile kann ich offener damit umgehen und verstecke die N*rb*n auch nicht mehr. außerdem kommt man nicht so schnell ins schwitzen

es geht nicht.. ich kann mich nicht dazu durchringen.. entschuldigt... gute nacht

*du gibst anderen menschen soviel, mehr als du denkst. * - *du hast deine macken, deine fehler ..doch genau diese machen dich unglaublich sympathisch*

4

ich scheue mich ja schon davor, dass hier zu schreiben.. aus angst , dass es bestimmte menschen lesen könnten ...

als wir das essverhalten eines freundes kommentiert haben.. und er aufgrund seines lachens auch nicht mehr weiteressen konnten

ich denke dennoch, dass meine ängste zu groß sind und aus eigenem antrieb werde ich mich nicht zu einem therapeuten oder so begeben. die unwissenheit über das was passieren könnte/würde bereitet mir zuviele sorgen.

das mit dem anvertrauen ist so ne sache. ich rede einfach nicht dadrüber und sage immer dass alles bestens ist auch wenn es das offensichtlich nicht ist. aufhören.. natürlich möchte ich das ..aber das hält auch nur solange an bis es mir wieder mies geht.. und dann kommt der gedanke auf , dass eine weitere N*rb* nun auch keinen unterschied mehr macht. ein teufelskreis. therapie oder dergleichen ... ich kann einfach nicht.. das wäre mit meiner arbeit nicht vereinbar. das ist auch ein problem... gr…

naja.. natürlich hat es nichts schönes wenn man sich auf die N*rb*n schaut ...oder wenn man nicht mehr weiß wie die betroffenenen stellen einst ohne N*rb*n aussahen. doch welche möglichkeit bleibt noch .. ich weiß nicht wie ich dem ganzen den rücken kehren kann.

generell bin ich sehr sehr launisch. ich habe z.b. auch ein enormes problem mit der schuld, welche ich immer bei mir suche egal wie absurd es auch sein mag. auch interpretiere ich jedes noch so kleine detail.. details die in den augen der menschen die sie von sich geben völlig belanglos sind, negativ und führe das auf mich zurück. ich sitze nun seit nunmehr 25 minuten vor diesem text... ich schreibe und schreibe und lösche wieder..irgendwie ist das lächerlich oder? entschuldigt beratungsstellen …

ich bin 21 jahre jung und v*rl*tzte mich seit etwa 2 1/2 jahren selbst. ich habe noch nie professionelle hilfe o.ä. in anspruch genommen, dachte immer , dass ich schon irgendwie damit zurecht komme. mal ist es weniger, mal ist es mehr. gesprochen habe ich bis jetzt nur mit sehr wenigen menschen über meine probleme, da sich die meisten menschen mit einem *mir gehts gut* meinerseits zufrieden geben. ( ich suche den kontakt auch nicht unbedingt ) warum ich mich hier angemeldet habe kann ich nicht s…

ich v*rl*tzte mich seit mittlerweile 2 1/2 jahren und irgendwie ist kein ende in sicht. habe angst vor der zukunft , angst davor einfach zuviel zu verpassen. ich möchte frei sein. möchte dinge tun und lassen können wie ich es eben für richtig halte. momentan fühle ich mich einfach nur eingesperrt in einem leben das ich nicht leben möchte. ich weiß nicht wie ich mich verhalten soll, welcher schritt der nächste sein sollte...