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Die im Titel angegebene Reportage läuft gerade - ich kann jedoch bisher noch nichts dazu sagen. Vielleicht hat ja jemand Interesse.

Ich möchte frei sein von dem seelischen Schmerz, weil er mein Leben zerstört. Ich möchte frei sein von der Angst, weil sie mich hindert, einen anderen Weg zu gehen. Ich möchte weinen können, um all den Schmerz loszulassen. Ich möchte schreien, um mich aus der Enge zu befreien. Ich möchte von allen Menschen weglaufen, damit mir niemand mehr weh tun kann. Ich möchte schn**d*n, um einen anderen Schmerz wahrnehmen zu können. Ich möchte hungern, um irgendwann vielleicht nicht mehr da zu sein. Ich möc…

Es gibt schlimmere Tage im Jahr, als den eigenen Geburtstag

Ich danke M., dass er einmal so konkret nachgefragt hat und ich einmal meine Gedanken sagen konnte. Ich danke ihm, weil ich jetzt weiß, dass es ihn auch beschäftigt und ich nicht allein damit bin.

Stolz drauf, dass ich es gestern endlich geschafft habe, mich mit F. zu treffen. Habs so lange nich gewollt und dabei ist es ein echt lustiger Abend geworden

Ich wünsche meinem Vater, dass die OP morgen gut läuft!!! Ohne jegliche Komplikationen oder nachträgliche Probleme!!!

Lieber negative gewissheit als wochenlange ungewissheit, bei der ich mir ewig hoffnung mache... und außerdem steht eh noch nicht fest, ob das nicht auch alles positiv ausgeht... also sollte ich mich vlt doch mal drum bemühen mir gewissheit über das, wie es weitergeht zu holen

den vormittag super überstanden und eigentlich grad sogar recht glücklich, soweit am nzumindest mit der situation glücklich sein kann. und außerdem hab ich gemerkt, dass jetzt endlich der zeitpunkt kommt, an dem sich meine gefühle sortieren und ich sie nich mehr einfach nur aushalten muss.

ich wünsche mir, dass ich gleich einigermaßen einschlafen kann, ohne, dass ich wieder total abstürze... und ich wünsche mir, dass ich den vormittag morgen so übersteh, dass ich einfach damit zurechtkomme und ich nich total durchdrehe... vormittag = durchhalten, nachmittag = gefühle ordnen!!!!

Ich wünsche mir, dass du mich einmal nicht enttäuscht, ein einziges Mal annähernd meine Erwartungen erfüllst und für mich da bist. Es wäre grade so wichtig!

Ich bin stolz drauf, dass ich diesmal etwas durchgezogen habe, obwohl es mich teilweise nur genervt hat und ich bin froh darüber, dass ich nun endlöich damit fertig bin. Und es fühlt sich irgendwie soo gut an *stolz*

gefangen in einem käfig aus getrübtem glas. verdunkelte sicht nach draußen, alles grau und farblos. gefangen in einem käfig mit schalldichten wänden, niemand hört meine schreie, eure worte kommen bei mir nicht an. gefangen in einem käfig ohne tür, jeglicher kontakt zur außenwelt unterbrochen, vollkommen allein. gefangen in einem käfig ohne hoffnung alles sinnlos und wertlos, ein leben in ihm nicht mehr erträglich.

Ich bin stolz draus, dass ich es eben geschafft habe, 2 Stunden konzentriert zu arbeiten und dabei auch was zu schaffen. Fühlt sich irgendwie richtig gut an

Sie ist verzweifelt, fühlt nur noch Schmerz in Abwechslung mit Leere. Immer wir hat sie vertraut, immer wieder wurde ihr Vertrauen M*ssbr**cht, mit Füßen getreten. Jegliche Versuche wieder aufzustehen und aufs Neue zu kämpfen scheitern, sie weiß nicht, was sie noch tun soll. Die Suche nach jemandem, dem sie endlich mal vertrauen kann geht weiter, doch je länger sie sucht, desto mehr merkt sie, dass sie nicht einmal sich selbst vertraut - wie also soll sie jemals wieder jemand anderes an sich ran…

Stolz drauf, dass ich da heute angerufen habe und, dass ich es nur einen Tag vor mir hergeschoben. Ich hab es gemacht und auch, wenn ich mich vlt nicht für diesen Weg entscheide, setze ich mich zumindest damit auseinander.

die realität ein weites meer, meine träume sind mein rettendes schiff. ich darf mein schiff nicht verlassen, kann in dem strom des meeres nicht schwimmen, würde ertrinken. du hast mein schiff zerstört, mir meinen einzigen halt brutalst genommen und lässt mich jetzt allein, ohne zu merken, wie hilflos ich dem meer ausgeliefert bin.

die welt dreht sich weiter, und auch die zeit macht keine pause, nur mein leben ist stehengeblieben. ich bin eingehüllt in den schmerz, der mich keine zeit mehr fühlen lässt und mir jegliches lebensgefühl raubt - unfähig mich zu befreien, um in mein normales leben zurückzukehren

das klingt interessant. wieviel kostet das Programm??

vlt das beste... aber ich ruf da so ungern an - naj, hilft nix. Danke

Hallo zusammen, ich hab da mal ne Frage. Und zwar mach ich im Moment eine Therapie (meine 2 1/2ste) und die läuft nich so richtig gut. Aber ich weiß nicht, ob es an mir oder der Thera liegt oder an der Kombi oder woran auch immer. Auf jeden Fall möcht ich die Thera im Moment nich aufgeben, weil weder mit noch ohne richtig kann. Nun würde ich gerne wissen, ob ich, während ich eine Thera mache, Probestunden bei ner anderen machen kann oder, ob meine KK das dann nicht bezahlt?? Ich glaube nämlich, …