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jasmin meine geschichte-lehrerin

weiß denn jemand, wie das bei sowas abläuft? ich hab da keine ahnung von... ich weiß, das gehört woanders hin und suchfunktion, aber ich hab grad einfach nicht die enrven, so viel durchzulesen... sry

ich weiß nich, ob ich das machen will... wär vllt besser, aber ich kann doch nich einfach so für ne weile hier weg... irgendwie muss ich den leuten ja erklären, wieso ich weg geh und mein abi erst nächstes jahr mach und so... ich hab verdammte angst davor... aber ich weiß selbst, dass ichs so nich in griff krieg, wo ich grad bei jeder kleinigkeit c*tt*n muss... naja, ausreden sind bei mir wohl kaum möglich, da sich das vom oberarm bis zur hälfte vom unterarm erstreckt... und katzen oder dornenhe…

meine mutter kam grad ins zimmer... sie meinte so: "kann ich mal mit dir reden? das mit deinen armen machst du doch, oder?" ich konnte nix drauf antworten... dann wollte sies mal sehen... ich hab ihr meinen arm gezeigt... sie wollte mich überreden, nach freiburg zu gehen, da is scheinbar ne therapie-klinik... als sie da auf meinem bett saß, geweint hat, und meinte "bitte machs, ich hab so angst um dich..." konnt ich nich anders als ihr zu versprechen, dass ich drüber nachdenk..." ich bin grad so…

ich wünsch mir, die ganze scheiße wär nie passiert... wünsche mir, es hätte meine beziehung nicht zerstört... wünsche mir, ich könnts einfach so hinnehmen...

ich weiß da gar nich so viel drüber... schilddrüsenkrebs... ich wollte da aus angst gar nich so viel mitkriegen... meine eltern würden versuchen mir zu helfen, indem sie mich zum psychiater schicken...

is schon ok... kannst ruhig fragen, was du fragen willst... nein, ich bin in keiner thera... meine freunde, die davon, dies wissen, wollen mir helfen... *darfst du*

hallo, zwing sie auf keinen fall dazu, drüber zu reden... ich weiß, dass man es nicht ignorieren kann... und ich weiß, wie verdammt schwer es is, das nich anzusprechen, geschweige denn nicht zu zeigen, wie sehr einen sowas mitnimmt... (stand mal genauso ratlos da, wie du...) du kannst ihr anbieten, mit dir über ihr(e) problem(e) zu reden, aber wenn sie das nicht tun will, musst du das akzeptieren, so schwer das ist... du kannst ihr hilfe anbieten, jedoch muss sie von sich aus entscheiden, die hi…

ich bin halt der überzeugung, sie würden sich die schuld dran geben... und meine mutter hat eh schlechte nerven und mein vater zur zeit auch (bei ihm wurde vor ner woche krebs diagnostiziert)... dann will ich nicht der tropfen sein, der das fass zum überlaufen bringt... lieber geh ich kaputt, wie dass sie meinetwegen kaputt gehen...

das verhältnis zwischen mir und meinen eltern ist recht gut... wir regen uns zwar oft über uns auf, aber ich denk, das is irgendwie normal, wir haben nie wirklich eftigen streit... ich hab meinen eltern noch nie von meinen problemen erzählt, ich weiß auch nicht, wieso... ich hab was sowas angeht mehr vertrauen zu meinen freunden... außerdem haben meine eltern grad schon genug stress, da will ich sie nicht noch zusätzlich belasten... ich kenn meine eltern gut genug, die würden da glaub ich dran k…

weil ich weiß, wie weh es tut, und wieviel angst man hat, wenn man das von nem mensch erfährt, der einem sehr nahesteht, und das will ich meiner familie auf keinen fall antun...

boah scheiße, wie is das ding auf meinem fußboden gelandet? *mir selbst in arsch tret* meine mudder meinte vorhin so, ob ich mir die arme **fschn**d*, weil sie ein gedicht bei mir aufm boden ein gedicht gefunden hat... ich konnte ihr zwar erklären, dass das nich von mir is, und ich das auch nich mach, sondern, dass mir das ein freund aus der schule gegeben hat, der das macht, und der mit mir drüber geredet hat... aber das war echt scheiß knapp... ich hab schon förmlich gehört, wie sie sagt "dann…

wie wärs mit: -woher hast'n des? - das is ne allergie gegen leute, die mich mit blöden fragen nerven...

Du sagtest, es hat keinen Wert mehr... Du kannst und willst nicht mehr... Ich vermisse dich... Würde st*rb*n, um bei dir zu sein... Du nahmst einen Teil von mir, meine Fröhlichkeit mit... Ohne dich ist mein Alltag leer... Jeder Tag ist ein neuer Kampf... Gegen den Schm*rz, gegen Tr*n*n... Ich ertrage es nicht, kann mich nur betäuben... Ich falle und nur du kannst mich noch fangen... Ich liebe dich!

menschenmüll: kann man immer zutexten, wenn er online is... sandra: versucht, so gut sie kann zu helfen... maybe: eine meiner besten freundinnen, die kann ich auch nachts um halb vier anrufen...

weil es meine beziehung zerstört hat...

Ulrike Marie Meinhof war rennomierte Journalistin und Mitbegründerin der Rote Armee Fraktion - eine christliche Pazifistin, die schließlich die Welt mit Gewalt verändern wollte. Was muss geschehen, das Engagement für Frieden und Gerechtigkeit umschlägt in Gewalt und Feindseligkeit? Ich hab das Buch in der Schulbibliothek entdeckt, weil ich dachte "das Gesicht auf dem Cover kennst du doch..." Habs mir ausgeliehen und gelesen, is echt interessant, man erfährt auch mal eine andere Sicht der politis…

Warum starrt ihr mich so an? Ihr schaut, als könntet ihr es sehen obwohl ihr es nicht könnt. Steht es auf meiner Stirn? Eure Blicke machen mich wahnsinnig. Ja, ich bin anders, doch ich werd es euch nie sagen Ihr würdet es eh nie verstehen. Bin deshalb nicht böse Nein - nur verzweifelt. "Warum tust du das?" Warum versteht ihr nicht? Meine Art zu leben etwas anderes als Schmerz zu fühlen. Ich will so nciht leben doch ich kann nicht anders. Glaubt nicht, dass ich es will, ich hasse mich mich dafür.…

Weil K. sich sonst definitiv verabschiedet...

... inzwischen kam auch nummer 4 in form eines namens hinzu... was ist das nur für ein elender scheißtag...