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In meinem Kopf sind Bilder entstanden, wie es sein könnte, was wir fühlen könnte habe ich schon gespürt, alles was sein kann kannte ich schon in meinem Kopf, ich war so aufgeregt wegen dem, was ich mir noch nicht vorgestellt hatte. Als würde all dies zusammenbrechen, ganz umsonst ins Leben gerufen, mich ergreift nichts, keine Träne verlässt mein inneres und macht den Schm*rz erträglicher, dieses nichts in mir tut so schrecklich weh. Ich hab das Gefühl alles verloren zu ahben, woran ich geglaubt …

"Das Leben hängt nicht davon ab" ...Doch mein's schon. Wenn ich nun aufstehe habe ich angst, dass alles in mir zerbricht, ich muss mich selbst festhalten, mich in die Decke kucheln, die Augen schliessen und mir sagen, dass mein Leben weiter geht. Ich hab versucht keine Erwartungen zu hegen, genau deshalb, denn ich wusste genau, wenn es nicht eintrifft, überkommt mich die Enttäuschung, sie wartete in mir, schon die ganzen Tage, ich zitterte und hielt mich weiter an dem Gedanken fest. Ich suche mi…

Was für ein abartiges Ungeziefer steckt da zappelnd in dir drin? Du musst gegenankämpfen, sonst schlüoft es immer teifer in dich hinein, es wird niemals ruhe geben und Stück für Stück an dir nagen, bis alles Leben verdorren ist.. Es zappelt, kämpfe gegen an, es hört nicht auf, bis du es packst und herausziehst, es zerstampfst und auslöscht.

Ich frage mich wirklich, wie oft ich noch kotzen soll, bis der Hass in mir aufhört zu schmerzen. Vor allem ändert sich nichts an meiner schwachen Seele, ich weiss nicht was ich tun soll. Deshalb kotze ich weiter, bis es aufhört weh zu tun, bis sich alles um mich herum dreht und ich mir verzeihen kann, so schwach zu sein.

Ich war einsam und jetzt häng ich an euch wie eine Klette, kann nicht mehr alleine sein, will mich verkrümeln, in eure Arme, auf der Suche nach Geborgenheit. Ich bin schon so lange allein, erst jetzt kann ich es aussprechen, obwohl du da warst vater, fühlte ich mich allein. Du hast alles für mich getan, und dennoch fühlte ich mich allein. Ich hatte angst vor dir, erkannte den liebevollen Menschen nicht, du wusstest nie wie allein ich war, obwohl du nebenan sahst, sah ich den liebevollen Vater ni…

Ich freue mich auf meinen Urlaub, indem ich einen alten freund wiedersehen werde, darauf freue ich mich sehr, lässt mich durchhalten.

Ich danke euch beiden! Eure Worte haben mir ein großen Teil der Angst genommen und es tat so gut eure Beiträge zu lesen. Ich habe es ihnen nun auch gesagt. Und dabei auf mich aufgepasst ihnen gesagt, das ich weggehe und sie waren stolz auf mich, haben zum Teil sogar anders reagiert als ich erwartet habe. Ich poste selten, da ich nmicht daran glaubte das mir Beiträge weiterhelfen, aber das tat wirklich gut, nochmal danke!:)

Ich danke dir für deine Antwort. Ja das werde ich auch, es ist nur so, dass mich diese sorgen so traurig machen. Das für meien Umgebung die Tatsache im Mittelpunkt steht, das esmir schlechter geht und nicht, dass ich handel, sie sehen sie zwar, aber das schlimme und furchtbare steht dauernd im Vordergrund. Ich habe wirklich angst es ihnen zu sagen und mit ihrer Trauer und ihren Sorgenkonfrontiert zu werden. Aber ich denke das cih ihnen das sagen werde und wenn man es etwas sarkastisch sieht, ich…

Hallo, ich fahre nächste Woche zur Krisenintervention in die Psychiatrie Rendsburg. Ich habe meinen Freunden bisher noch nicht davon erzählt, mir fällt es zur Zeit noch selbst schwer darüber zu sprechen. Denn sobald ich ansetze müssen Erklärungen folgen, was genau das nun bedeutet etc. Sie machen sich dann wieder sorgen und meine Aufgabe wird es sein sie zu beruhigen. Versteht ihr wie ich das meine? Einige meiner Freunde reagieren sensibel, sorgen sich, wollen wissen was mit mir los ist und wenn…

Es macht mir solche angst mit mir allein zu sein. Ich bin so unberechenbar wie die, die ich so fürchte, die großen Männer, die mir so weh tun. Sie sind ein Teil von mir, tun mir weh, erst*cken mich, lassen mich allein zurück, mit all dem Schm*rz- innerlich. Ich hab angst, weine nicht, er will nicht das du weinst, sei still.

Ja, die Story ist aber eigentlich ganz gut. Man kann das Mädel zumindest irgendwie nachvollziehen, würde ich sagen. Also für einen krimi haben die, die psychische Seite des Erlebten gut miteinbezogen

Jamist! Ich hab's verschlafen.. Jemand eine Ahnung wo man den nochmal schauen kann? Ich hab bei Youtube geschaut-> gibts nichts und widerholungen wohl auch nicht..?

"Hunger" Samstag, 12.Juli 2008 Zeit: 0.20Uhr 3SAT Auszug aus der TvMovie: Tine und Sofie sind zwei jungen Mädchen, deren Freundschaft vor allem durch ein Thema bestimmt wird: Essen - und wie man es wieder los wird. Bulimie heißt die heimliche Rebellion, die ihr Leben dominiert. Der Film beobachtet das Leben der beiden Mädchen zwischen der unstillbaren Gier, immer wieder neues Leben in sich hineinzustopfen, und dem Wunsch, alles, was einen an sich und an anderen anekelt, wieder auszuk*tzen. Es ha…

Oh ja, ganz leicht, nur mit Federn bedeckt, durch den Raum schweben. Das ist meine Minute, meine ganz allein. Ich sehne mich nach dir, werde dir in die Augen blicken, du wirst mich verachten, nicht mehr die Sehnsucht spüren, wirst mich vergessen haben, wie die Blume, die letztes Jahr neben der großen Eiche blühte, ganz allein, sie war damals etwas besonderes, schön und rein. Niemand soll mich berühren, nur du allein, ich sehne mich nach einer Umarmung, einem zärtlichen Kuss, nach Leidenschaft. N…

Ich folter meine Seele, ganz bewusst, bis sie erlischt. Ich will sie nicht mehr fühlen, lasse sie sterben, erlöse sie von ihrem Leiden. Hör auf, ich lass dich gehn, Hör auf hab ich gesagt! Ich lasse dich gehn, hör auf mir so weh tun. Deine Leidenschaft brennt in mir, ich will dich sehen, dich spüren, loslassen. Ein letztes mal glücklich sein, mich geliebt fühlen, so, als wäre der Moment ein ganz besonderer. Als wäre ich jemand ganz besonderes, ein ganz wundervolles, leichtes, sanftes und unschul…

Wie ihr mich angesehen habt, aber ich wusste genau wohin ich will. Ihr konntet mich nicht verletzen, ich fühlte mich gut, geschützt durch meine Sonnenbrille, meine Augen waren versteckt, niemand dringt mehr in mich ein, ihr könnt mich alle mal. Wow war das ein geiles Gefühl, so unnahbar zu sein. Die Menschen um mich heurm zu beobachten, wie sie unzufrieden durch die gegend streiften, sich voll laufen ließen, die Details ganz außer Acht ließen, Ha, ihr seid so blind! Dann erwischte mich die Emoti…

Wurde gerade angerufen, das war sehr entt und ich hab aufeinmal viel gelacht udn nun hüpft mein Herz, aber ich hätt mir das malnciht so anmerken lassen sollen, egal, ich freue mich!

Immernoch tut es weh, wenn ich mich an die schönste Zeit meines erinnere, ich kann sie nicht in meinen Erinnerungen genießen ohne zurückzublicken, an Stunden in denen mir mensch so nah waren, wie kaum ein anderer, in der realen Welt. Es fällt mir sonderbar schwer loszulassen, ich nahm mir alles was mich am Leben hielt um mir selbst zu beweisen, dass ich Leben will. Ich lag lautlos auf dem Erde, bin aber wieder aufgestanden, die Erinnerung aber brechen meine Knie, lassen mich zu Boden fallen und …

Oh Gott..ich konnte es mir nicht lange ansehen, sowasvon schlecht und dämlich, aber eben auch von taff. Was ist denn heute los, ich seh heutenur so schlechte Sendungen (aber so viele) über psychische Krankheiten und mainstream..;)

Alter Schwede! Ja youngfreezer, ich finde das sowasvon unangemessen, sowas amcht mcih wütend und erhöht Druck! Ich finde den ersten sehr gut, wie Art wie er verfasst wurde und das Inhaltliche lässt dem leser tatsachlich das Gefühl, einen einblick gewährt zu bekommen. Der zweite Text, wie schon erwähnt, meiner Meinung nach nicht nachvollziehbar und Tatsachen werden verdrängt und eine fehlerhafte Thesen aufgestellt udn von der allgemeienn Wortwahl mal abgesehen... Danke für's reinstellen, sow eiss…