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3 Monate ungefähr

Ich danke... ...meiner Familie... ...den treuen Seelen aus meiner alten Klasse bzw. aus der Klinik... ...noch vielen anderen Seelentröstern... (besonders Nova!) ...Therapeuten und Betreuern... ...und den Leuten aus meiner neuen Klasse...

Hallo Vielen Dank.. :)))) Das ist lieb, das Angebot gilt auch für dich... ;-))) Liebe Grüße

P.S.: Das war KEINE su*z*dankündigung... Ich würde es niemals machen!!!

Hallo Wie ja schon von mir bei dem Ordner "Neu" steht, haben die aus meiner Klasse auf eine nicht sehr vorsichtige Art erfahren, dass ich mich R*tz*. Einen Tag nach dem Vorfall, wo die das gesehen haben, schrieb mich eine aus der Klasse im Chat an, die an dem Tag in der Schule neben mir saß, weil eine meiner "eigentlichen" Sitznachbarin das nicht wollte oder konnte oder so... Mit ihr schrieb ich darüber, ein bisschen... Und sie erzählte mir, dass sie vorher von der ES wussten ... Aber nicht von …

Hallo Ich bin A. und bin 17 Jahre alt... Mein SVV fing, glaube ich, bereits schon im Grundschulalter an (da aber nur sechs Mal oder so). In der 6. Klasse habe ich es wieder gemacht, und häufiger... Nur ganz leicht, nichts großes oder so... In der 8. Klasse kam ich das erste Mal in eine psychiatrische Klinik, weil ich auf eine schlimme Art v*rl*tz*n wollte. (Habe es aber nicht gemacht...) Nach drei Monaten wurde ich entlassen, aber es gab Dinge, die ich noch unbedingt hatte erzählen wollen, es ab…

Ich fühle mich fremdn in meinem Körper, jetzt, wo die W*nd*n verheilen. Wie soll ich anderen jetzt meine Gefühle mitteilen? Nun versuche ich durch wenig trinken und nichts-essen zu zeigen, dass ich mich hasse und möchte die Vergangenheit vergessen. Was soll ich tun? Es gab auch Ärger, wenn ich weinte und es brachte nichts, die Meinung zu sagen, weil ich eh immer das Falsche meinte. Die Zwänge und Tics waren mein erster Hilfeschrei doch andere machten sich lutig, egal, wie v*rl*tzt ich danach sei…

Ich hab Angst, dass ich irgendwann gar keine Kontrolle mehr über mich haben kann. Will mich nur noch selbst *mbr*ng*n, da nun eh alle gingen. Ganz allein hinter einer hohen Wand, nehme ich das m*ss*r in meine Hand, und setze es an. Ich weiß, dass ich dann Erleichterung spüre und zufrieden die W*nd*n berühre. Das bl*t läuft meinen Körper entlang, es ist eine Sucht, ein Zwang. Bald ist es vollbracht -ich hab mich selber umgebracht.

Ich werde immer am Rande sitzen und mich dort weiter R*tz*n. Ich werde immer S*l**tm*r*dgedanken haben, wenn sich Nahrungsmittel in meinen Mund hinein begaben. Ich werde immer alleine sein, schließe mich deshalb oft auf der Toilette ein. Ich werde nie gute Noten haben, auch wenn andere mich scheinbar nicht aufgaben. Ich werde nie ein guter Mensch werden, weder im Himmel noch auf Erden. Darum gebe ich mich jetzt selbst auf!

Wieder einmal hab ich alles falsch gemacht. Nicht an die Konsequenzen meines Handelns gedacht. Andere verschwenden ihre Zeit, wenn sie sich mit mir beschäftigen. Nun bin ich zu einem S*l**tm*r*d bereit. Ein Grabstein ist zu teuer, deshalb begrabt mich nicht, sondern bedeckt meinen Körper mit Feuer. Denn die Zeit zu gehen ist gekommen -nun müsst ihr mich nie mehr sehen.

Versperrte Wege Versperrt ist der Weg zurück ins Leben. Ich stecke in Sackgassen, die mir keine Freiheit geben. Kann's nicht lassen, mich selbst kaputt zu machen. Ist es ein Hilfeschrei, sich zu v*rl*tz*n mit scharfen Sachen? Auch wenn es nur ein Schein sei, das R*tz*n tut mir gut. Hab Angst, bald ganz allein zu sein. Rot- die Farbe von der Liebe und vom bl*t, bohre das m*ss*r in mein Herz hinein.