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Das Mädchen hielt die Hand vor die Augen. Sie wollte nicht, dass andere ihre Augen sahen. Wenn sie auf die Straße ging, trug sie immer eine Sonnenbrille. Keiner hatte sie je ohne gesehen. Oft wurde das Mädchen gefragt, warum sie die Brille nie absetzen würde. Noch nie hatte das Mädchen eine Antwort darauf gegeben. Das Mädchen wurde innerhalb der letzten vier Jahre von insgesamt neunzig Schulen verwiesen. Sie verweigerte die Anordnungen der Lehrer. In vielen Schulen war das ständige Tragen von So…

Mit jedem neuen Tag versuche ich, meine kaputte Welt wieder neu aufzubauen. Doch langsam frage ich mich: Wieso mache ich das überhaupt? Um von Tag zu Tag in einem größeren Scherbenmeer zu liegen?

Ich sehe sie. Die Welt, die vor meinen Augen zerfällt und als Scherben zerbr*cht. Wenn die ganze Welt zerbr*cht, ist das letzte, was einem bleibt, was Scherbenmeer. Hier liegen doch so viele davon! Warum soll ich sie nicht nutzen dürfen?

Die Einsamkeit hat die Leere mit sich gebracht. In der Einsamkeit, die ich allein verbracht'. Nichts scheint mehr zu stimmen, sogar Leere mit fünf Sinnen. Möchte die Leere töten in mir, doch ist's stark, wie ein Tier. Hat mich in der Hand, eingesperrt hinter hoher Wand. Reiß mich los, es ist zu spät -erntet man, was man säht?

Das Etwas sah ich, lichterloh im Kerzenschein. Hoffnungsschimmer für dich, bin immernoch allein. Alles dunkel, selbst am Tage, leiden unter stillen schm*rz*n. Ein Geheimnis, was nicht sage, verborgen tief im Herzen. Nun war ich zusammengebr*ch*n, verlassen in der dunklen Nacht. Kann nicht gehen, Seel' zerbrochen, erhängt von der gewaltigen Macht.

Ich hatte es vergessen. Ich weiß, ich bin bescheuert. Jetzt muss ich das Donnerstag machen. Und zwar von vorne! Ich kann das nicht... Hört ihr mich? Warum musste ich das vergessen? Warum kann ich nicht einmal was richtig machen? Warum habe ich heute schon wieder gelogen? Warum habe ich wieder diese schm*rztabletten genommen? Ich muss damit aufhören... Verdammt, ich nehme schon seit Monaten eine Menge davon. Aber ich muss erst das Abitur machen! Dann gehe ich vielleicht- wenn ich bis dahin nicht …

Ich hatte das Datum nicht zuordnen können. Doch als ich erfuhr, dass man wieder etwas "entdeckt" hat, war ich total erschrocken. Heute wurde ich von einer Mitschülerin drauf angesprochen. Neulich in Chemie habe ich diesen Brief geschrieben. Ich habe gesagt, dass das ein Missverständnis ist. Doch es war keines. Aber hätte ich die Wahrheit sagen sollen? Ich habe mir geschworen, dass ich nicht mehr über solche Themen spreche. Doch ich möchte darüber reden können. Jedoch ist es unmöglich, euch die W…

Eine Frau sortiert die Sachen ihres Mannes. Er war vor zwei Jahren g*st*rb*n. Als sie seinen teuren Anzug sieht, muss sie daran denken, dass er ihn sich für einen besonderes Anlass- dem Geburtstag seiner Mutter- gekauft hat. Monatelang hat er sich darauf gefreut, den Anzug an dem besonderen Tag zu tragen. Doch dazu ist es nicht mehr gekommen. Eine Woche vorher kam er ins Krankenhaus, wo die Diagnose eines bösartigen Tumors gestellt wurde. Wenige Wochen später war er t*t. Er hatte sich den Anzug …

Das Mädchen sagte: "Ich schaffe es nicht mehr." "Doch.", sagten ihre Eltern. "Musst du aber." "Ich fühle mich nicht gut." "Doch- du musst aber in die Schule." "Bald habe ich den Realschulabschluss." "Aber du musst dein Abitur machen!" Also lernte und arbeitete das Mädchen weiter. Eines Tages, als sie zur Schule musste, fiel sie plötzlich hin und lag auf dem Bürgersteig. Jemand fand sie und rief den Notarztwagen. Das Mädchen wurde sofort auf die Intensivstation eines Krankenhauses gebracht. Doch …

Krampfhafte Versuche doch es kommt nichts zustande ich darf in der Schule nicht versagen ich muss stark sein ich darf auf keinen Fall das tun was meine Zwangsgedanken mir sagen ich muss gegen sie kämpfen ich darf das nicht tun ich habe große Angst dass ich bald das tue was sie mir sagen ich weiß nicht ob andere das nachvollziehen können doch ich hoffe nicht weil ich nicht möchte dass andere auch so denken nur ich darf nicht tun was mir die Zwangsgedanken sagen ich darf nicht tun was mir die Zwan…

Ich fühle mich apathisch. Fast wie auf Drogen. Doch ich habe keine genommen. Ich habe gestern zwar ein bisschen Alkohol getrunken, aber das wirkt doch jetzt nicht mehr. Oder doch? Warum fühle ich mich nur so komisch? Ich glaube, ich muss gleich ein bisschen was trinken... Dann geht es mir bestimmt besser... Hab mir gerade eben ein bisschen was kaltgestellt... Nur einen Schluck, gleich... Dann wird es besser...

Ich habe erneut auf mein Handy geguckt. Und ich warte. Auf etwas- oder jemanden- das mich aus dem schwarzen Loch holen kann. Doch ich möchte niemanden zwingen. Ich erwarte von keinem, dass er mich mag. Nur ich hoffe inzwischen, dass man mich nicht hasst!

Ich weiß nicht, warum ich diese Texte geschrieben habe. Und warum ich auch noch welche schreiben werde. Aber ich schäme mich dafür. Ich darf nicht in Selbstmitleid versinken, verdammt, ich habe doch kein Mitleid verdient! Und ich möchte auch kein Mitleid. Aber ich möchte schreiben. Denn das Schreiben kann manchmal das offenbaren, was unsere Stimme nicht sagen kann...

So sehr, wie ich mich hasse, kann ich niemals schneiden! Weil ich immer alles falsch mache... Und andere immer nur nerve... Warum gibt es mich überhaupt? Ich habe Angst, dass mich immer mehr und mehr Menschen hassen werden...

Momentan leben etwa 7.052.270.360 Menschen auf der Welt. Unter den 7.052.270.360 Menschen machen 7.052.270.359 kleine Fehler. Und sie dürfen sie machen. Denn es sind alles gute Menschen. Unter all den 7.052.270.360 Menschen gibt es aber nur einen, der viele Fehler macht... Dieser jemand IST nämlich der größte Fehler der Welt. Und dieser Mensch bin ich selbst!

Was kann ich nur tun? Irgendwie mache ich alles falsch. Ich möchte doch alles richtig machen! Doch ich schaffe es einfach nicht...

Wo fliegen meine Gedanken hin? Was wollen sie von mir? In meinem Kopf herrscht großes Chaos. Ich habe den Überblick verloren. An was denke ich gerade? Okay, im Moment denke ich darüber nach, an was ich denke. Oder denken soll. Ich weiß es nicht. Mein Kopf fühlt sich leer an, aber er schm*rzt und scheint im Stau zu stehen. Wo soll ich hin mit meinem Kopf? Ich glaube, ich stehe gerade wieder neben mir. Bin wieder in diesem Trance-Zustand. Oh nein! Bitte nicht! Ich muss schnell hier raus. Doch ich …

Gestern war schon fast wieder dieser Lähmungszustand da. Das Lied ist echt die Hölle. Gott sei Dank ist die Disko ziemlich klein. Darum hatte ich mich nicht- auf dem Weg zum Ausgang- verlaufen. Doch die Panik war wieder da. Am liebsten hätte ich mich hingesetzt. Ich konnte kaum noch stehen. Mein Körper zitterte. Doch ich musste stehen bleiben. Hätte ich mich hingesetzt, hätte ich wahrscheinlich nicht mehr aufstehen können. Ich muss dann die ganze Zeit in Bewegung bleiben. Sonst kann ich mich irg…

Ich muss etwas unternehmen. Ich muss hier raus. Doch ich vergeige immer alle Chancen. Und ich habe Angst, gestern schon wieder alles falsch gemacht zu haben. Warum hat der Cocktail nicht rechtzeitig gewirkt? Da war doch Alkohol drin! Warum kam nicht rechtzeitig das unbeschwerte Gefühl? Wieso musste erst dieses Lied kommen? Ich habe Angst. Wann wird dieses Lied endlich aufhören?

Was ist nur los mit mir? Ich bin doch viel zu faul. Warum bin ich trotzdem immer so dermaßen erschöpft? Manchmal habe ich das Gefühl, nicht einmal mehr meine Hände bewegen zu können. Manchmal ist sogar Atmen eine große Anstrengung. Ich bin völlig erschöpft. Ich möchte endich schlafen uns aus dieser Leere heraus finden. Ich habe Angst. Wohin wird das alles führen?